URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:53 

Потеря.

Ослепшая от света.
Я осталась сидеть одна, глядя заплаканными глазами на пустой монитор, не замечая времени и окружающего. Я не могла думать ни о чём. Мне было больно. Почему? Сама не знаю. Наверное потому что этот человек за короткий период времени занял место в моём сердце. Но что я могла сделать? Как я могла его так отпустить? А я и не отпускала. Он сам решил всё за себя и за меня. Спасибо ему, он хотел облегчить мне жизнь, но все решения в жизни я привыкла делать сама, свою судьбу творить сама.
Он лишил меня этого права: решить. Да, он знал, что мой выбор будет именно таким, хотя я сама ещё точно этого не знала. Я должна быть ему благодарна за то, что он мне дал и за то, что он для меня сделал, но я и не могла простить ему такого ухода. И знаю я он просто так бы не ушёл, я тоже значу для него не мало, но значит есть причина для ухода, раз он так сильно поспешил. Что мне нужно было ему сказать- не знаю... Наверное глупо было просто молчать, но в тот момент мои эмоции затмили мой разум и я не могла ничего ему ответить. Что осталось от этих отношений? Обида, ощущение того, чувство, что тебя предал твой друг, что с тобой поступили не справедливо и ноющая боль где-то в сердце. Вот и всё. Всё закончилось.
Я любила его как друга, а он меня любил как девушку, но знал, что я люблю другого и поэтому ушёл, а я осталась одна, совсем одна, глядя заплаканными глазами на пустой монитор. Думаю судьба сведёт нас ещё раз и это ещё не конец...



@музыка: eagles- hotel california

@настроение: печальное

02:07 

Херовато...

Ослепшая от света.
Чёт вечером мне стало реально херовато... температура 39.8, сердце бьётся как бешенное, повышенное давление, пульс + аретмия. Чёт я расклеилась. Помоему сердце не выдерживает моих переживаний. Не хочу слечь в больницу :( Но если со мной что-то случится... Ирусь это тебе: Ты мой лучший друг, в тебе я всегда находила поддержку, спасибо тебе. Микаель: извини, что так глупо всё сложилось. Родителям: простите за все переживания и боль, принесённую вам и спасибо за всё. Парню (Если что передашь Ирусь): Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА, ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА! Всем: спасибо за внимание. Но это так на всякий случай... Надеюсь всё будет хорошо. Но вот сердце опять болит... Ушла спать.


@музыка: white hot ice- Растаман

@настроение: безразличное

12:46 

Проснулась...

Ослепшая от света.
... и это хорошо. Жить буду, наверное, посмотрим, что врач скажет... Ушла в больницу. Вернулась. Ничего конкретного не сказали. Все врачи- МУДАКИ! Сто раз надо было сходить, чтоб в конце концов вызвать скорую и узнать, что я повторно болею ветрянкой и из-за этого у меня всяческие осложнения... Главное конечно на психику: не меньше 2 недель сидеть дома никого не принимать с лицом разрисованным зелёнкой! Ужассс! Теперь я точно умру! :grob:


@музыка: Братья Гримм- Дыхание

@настроение: оживлённое

01:39 

В депрессии есть свои плюсы!

Ослепшая от света.

@музыка: Funk Masters MC N.E.D.- Рухаймо Jungle Massive

@настроение: в поисках оптимизма

19:49 

Какой мне нужен...

Ослепшая от света.

@музыка: DJ Mawrick - Jump (original mix)

@настроение: глазированное

20:02 

Решение...

Ослепшая от света.
Не знаю... Неделя прошла, а ничего не изменилось. Ему не хватает времени для меня, его нет, а мне так плохо... Наверное нужно с ним поговорить и расстаться. Не вижу смысла встречаться дальше. Я его совсем не вижу, а быть с парнем более одинокой, чем когда сама тоже ведь не годится. Наверное я решилась, зачем требовать от него невозможного, всё прошло, осталась только привычка... Я не чувствую больше, что я ему нужна как раньше, а мне ведь важно чувствовать себя нужной, ценной, любимой. Лучше уйти чуть раньше, чем слишком поздно, лучше уйти и оставить эти чувства светлой памятью, воспоминанием о том, какой счастливой я могу быть, какие отношения могут быть между двумя людьми, памятью о любви, которая прошла, но оставила в сердце свой след и многому научила, дала надежду на лучшую жизнь...

Р.S. Всё тот же мульт 6,5))))

@музыка: Катя Чехова- Крылья

@настроение: решимое

19:56 

Ответ себе же...

Ослепшая от света.

@музыка: Pavliga & Denis Binokl feat Динамит- No more fucking electro

@настроение: нормальное

22:57 

Что есть жизнь, а что смерть...

Ослепшая от света.

@музыка: Helloween- If I could fly

@настроение: какое-то траурное

03:15 

Свершилось.

Ослепшая от света.

@музыка: Фабрика звёзд 5- Весёлый Роджер

@настроение: АбаСраТьСя!!!! ЗаеБиТлЗЗЗ!

17:05 

На следующий день...

Ослепшая от света.
Блин, почему у меня всё не может оставаться так же прекрасно как в предыдущем посте?



Не хотела всё это писать. Не хотела, чтоб это кто-нибудь читал. Но так как меня всё равно никто не читает, то могу хоть здесь быть откровенной. Сама с собой.

@музыка: Фабрика Звёзд 5- Ты предал меня

@настроение: рыдающее

03:04 

Сорри :)

Ослепшая от света.
Сегодня день, когда я совершаю глупости. Говорю, делаю, пишу то, что не нужно, то, что делать нельзя. Так что извините меня все, кого сегодня задела, обидела, достала, да и те, кого не только сегодня, но и вообще по жизни...



@музыка: Фабрика Звёзд 5- Актриса по жизни

@настроение: безобидно-смущенное

23:37 

Подьём.

Ослепшая от света.
Смотрела "клуб бывших жён". Получила пусть и небольшой, но заряд енергии, опять захотелось начать новую жизнь. Наверное, потому что история похожая была на мою. Теперь я поняла, почему я ничего не хочу сейчас от жизни. Просто эти отношения, это расставание высосали мою последнюю энергию, и мне станет намного легче, как только я опять подзарежусь ею. Что же для этого нужно мне сделать? Ну в ТВ-шоу было 5 пунктов:
1-Расстаться со всем, что тебя связывает с ним
2-Изменить внешность
3-Найти новое увлечение, попробовать что-то новое, экстримальное
4-Романтическое свидание с другим парнем
5-Ремонт, перестановка дома
Ну правда после этого ещё можно встретиться со своим бывшим, чтоб посмотреть на это убогое существо и остаться или друзьями или просто послать его подальше (такая своеобразная месть).
Ну чтож, раз планов у меня всё равно нет и никаких желаний, то попробуем поступить так же. Главное сейчас не тратить свою энергию направо и налево, а направить её в нужное русло. Приступим?


@музыка: никакой

@настроение: ну немного полудше, чем раньше

05:32 

Хокку...

Ослепшая от света.
Посвящаеться тем, кто поймёт.
Я свет фонарей,
Отражение в окнах
Я это помню.

Крылья ворона
Чёрные как моя жизнь
Лудше умереть.

Грусть нападает,
Стекает моя слеза
Я не живая.

Мир замирает
Капает вода на пол
А сердце бьётся.

Жужит процессор,
Монитор плывёт в глазах
Мысли исчезли.

Опять вечер здесь
Опять боль в душе моей
Но я буду жить.




@музыка: жужание системного блока, стук клавиатуры, клацанье мышкой

@настроение: уставшее, печальное

18:18 

Сегодня.

Ослепшая от света.
Я совершила ошибку. Большую ошибку. Но я себя не виню. Видно мне суждено пройти через это. Не знаю зачем мне дана была та ситуация, но возможно совершение той ошибки единственный правильный из неё выход. Эта ошибка возможно ещё скажеться на мне, но я сегодня такова, что готова всё принять как есть. Это глупая ошибка, но зато я поступила искренне. Это минус не мне, а другим. Но больше не хочу так ошибаться. Верней не хочу больше таких ситуаций, в которых я могу вновь совершить такой же промах. Я поняла- от депрессии я постепенно отхожу. Результат её- усиление контроля мозга над моим сердцем. Всё, больше ничего не буду делать, послушаюсь наконец-то мозгов, пусть сердце отдохнёт пока. "Забила" на своё сердце :) Пускай оно болит и мучается, если ему так угодно, но я не хочу пока обращать на него никакого внимания. Всё хватит скулить здесь и причитать. Нужно действовать. И пропади оно всё пропадом, если я опять ошибаюсь в выборе.


@музыка: крики и всяческий шум

@настроение: какое-то такое... короче непонятное

23:55 

Письмо ему одному...

Ослепшая от света.
Любишь ли ты меня? Любишь ли ты когда я плачу? Любишь ли ты когда мне больно? Ты любишь достовлять мне боль? Я знаю, ты любишь когда я сержусь... А когда я хочу умереть, любишь ли ты?
Если не любишь меня, тогда зачем всё это? Зачем все эти встречи и обещания, которых никогда тебе не выполнить? Если не любишь когда я плачу, зачем же смотришь на меня, зачем доводишь до слёз своими действиями и словами? Если не любишь когда мне больно, зачем же ты всё это говоришь, зачем остаешься со мной и продолжаешь доставлять мне боль? Если не любишь достовлять мне боль, зачем же ты делаешь больно? Если не любишь когда я хочу умереть, тогда уходи, ведь теперь во мне только это желание.
Если ты любишь меня, почему же не проявляешь ты этого? Если любишь когда я плачу, зачем даешь мне минуты счастья и безудержного веселья? Если любишь когда мне больно, зачем словами успокаиваешь меня? Если ты любишь достовлять мне боль, зачем ты доставляешь мне счастье? Если любишь когда я хочу умереть, зачем пробуждаешь к жизни?
Я не хочу ни любви, ни слёз, ни боли, ни смерти. Но если ты скажешь я готова умереть, любя тебя, задыхаясь от боли и слёз. Чего хочешь ты, просто скажи. Я сделаю. Я готова уйти я готова остаться, но третьего варианта не будет. Выбирай.


@музыка: никакая

@настроение: никакое

00:17 

Не смотря на...

Ослепшая от света.
...выбор. Я уже устала от всего. И хочу уйти из жизни. Да, она прекрасна. Да, суицид- выбор слабых. Но мне надоело быть сильной. Я не хочу дальше жить, не хочу я счастья и печали. Не хочу я никаких отношений- ничего. Как обьяснить это? Я не хочу чтоб моя жизнь стала лудше или хуже. Я хочу от неё избавиться. Я не хочу думать о последствиях я хочу сделать это и всё. Уйти и не вернуться. Я не вижу смысла жить, ведь всё что может принести мне жизнь меня не интересует больше. Мне не хочется ничего.
Я делаю это не из-за парня, не из-за друзей, не из-за проблем и депрессии. Я делаю это для себя. Хоть что-то я могу позволить сделать для себя. Мне недоело быть несчастной, мне надоело быть счастливой. Я не знаю как это обьяснить. Мне просто всё надоело, всё прискучило и опротивело. Я знаю близкие переживут, да их и не так уж много. Я не хочу об этом думать я только хочу это сделать, выбрать самый простой и неправильный путь. Избавиться от всего. Я не хочу ничего. Я просто перережу сегодня себе вены. И точка на этом. А что там дальше будет меня не волнует. Удастся мне умереть или нет- это не важно. Если не удастся, значит не судьба мне умереть и я рожусь заново. Удастся, значит я достигла цели, я получила свою жизнь в свои руки, я ею распорядилась, как сама захотела, я сделала что-то ради себя...

А вообще эт я бухая и депрессивная и ничё у меня не вышло.


@музыка: Вивальди- Зима

@настроение: без оного

01:39 

А вот и я с отчётом.

Ослепшая от света.
Ну чтож сегодня не плохо погуляла, но писать буду вовсе не об этом. А опять о том, как я люблю своего парня, как мне не хватает идти рядом с ним держась за руки, как не хватает засыпать и просыпаться рядом с ним. Просто не хватает его и всё тут и не могу ничего с собой поделать. А ещё вспоминаю, как он мне на скрипке играл... Блин и этого мне тоже не хватает. Не хватает ласки, внимания и тепла. Не хватает того, как он носит меня на руках. Не хватает того как он улюбается. Я так скучаю! Если б он только представлял... Почему он так редко проявляет свои чувства? Ведь мне так всего этого не хватает. Мне хочется чувствовать себя необходимой, долгожданной, любимой. Мне хочется чувствовать себя девушкой, желанной и любимой, когда же он это поймёт?


@музыка: Вивальди- Зима

@настроение: уставшее, но удовлетворенное

00:36 

Кто есть я?

Ослепшая от света.
Кто есть я- неоднократно задавала себе этот вопрос. Сейчас у меня найдется ответ. Сейчас я кошка- дикая и необузданная. Я хитрая, задорная, свободная и неприрученная. Я опасная. Я сильная и властная, я гордая. Я могу быть нежным и ласковым озорным котёночком, но по своей натуре я остаюсь дикой и необузданной. Я быстрая, я гибкая, мои лапы предназначенны для бега. Я выносливая. Мою дикость сложно обуздать кому либо из-за этого я пытаюсь её контролировать сама. Я могу порвать человека на части. Я могу вонзить свои коготки ему прямо в сердце. Я могу сделать человеку больно, но так же могу сделать ему и хорошо. Я могу создать уют, я могу вылечить. Я многое могу, да только не всегда хочу. Я ночное животное. Темнота- вот моя подруга. Я тихо хожу, я вижу в темноте, я умею подкрадываться. Я умею быть бесшумной и незаметной, умею стремительно передвигаться, рывками, я гибкая. Короче я дикая кошка. И этим всё сказано.


@музыка: DJ Photek-Solaris- Terminus

@настроение: задорное

02:00 

Саморазвитие.

Ослепшая от света.
Помоему наступил момент, когда мне нужно начать развиваться дальше. Но самой мне будет тяжело. Мне нужен учитель. Я хочу чтоб этим учителем стал Ангел. Но я знаю, что браться за меня как за очередной проект он откажется, из-за этого я не стану просить, я просто буду с ним чаще видеться и внимательно слушать всё, что он говорит. Конечно он довольно скоро поймёт, зачем всё это, но отказаться уже не сможет, а я буду примерной ученицей. И я хочу научиться видеть. Ещё я буду читать, много читать. И Карлоса Кастанеду и многое другое. Мне пора развиваться. Я готова, я хочу этого и я буду к этому стремиться.


@музыка: Поздно уже музыку слушать :)

@настроение: определившееся

03:30 

В предверии НГ...

Ослепшая от света.
Вот уж и Новый Год не за горами. Все начинают суетиться, копошиться, как, где и с кем праздновать НГ. Постепенно это волнение передаётся и мне. Вообще НГ больная тема... Как бы я его хотела праздновать? С любимым парнем в романтической атмосфере? Парня любимого нет. С семьёй проникшись духом Рождества, с кучей мелких, но таких дорогих сердцу подарочков в красивых коробочках? Семьи-то как таковой нет, подарков нет, духа Рождества тоже нет. В клубе с друзьями? Друзей нет. А ещё нет денег, желания праздновать дома с родителями, желания идти в клуб, желания дарить и получать подарки, желания отмечать этот Новый Год...
Сначала я так хотела бы поехать на Рождество в Ангию, ведь там прямо в воздухе витает запах Нового Года, но с кем, к кому, зачем и что я там буду делать? Я же там буду чувствовать такой одинокой, когда вокруг все будут праздновать этот семейный праздник... Просидеть весь НГ в гостинице не хотелось бы, да и денег на поездку не много, да и сессия у меня на носу. А как хочется ощутить это рождественское волшебство... Конечно я создам атмосферу праздника дома, куплю милые подарочки друзьям. Но как бы хотелось быть с кем-то поистене дорогим для тебя в этот день. Чувствую этот НГ будет для меня таким одиноким. Не хочу идти в компанию и просто напиться, не хочу слабо помнить этот праздник, но чувствую и помнить-то мне будет нечего. Но всё равно не буду бухать. Не хочу видеть чужие пьяные рожи из-за этого в клуб не пойду. Хочу уюта. Хочу красивую ёлку, наряженную в красно-золотистых тонах, хочу камин и мягкий ковёр перед ним, хочу массаж и шампанское, хочу красиво упакованые подарки- полезные, символические и приятные одновременно, хочу обьятий, хочу маленький праздничный стол на двоих, а из света только камин и свечи... Хочу яркие герлянды и украшения на камин в виде носочков со сладостями, хочу заснеженный двор, мороз и переливающиеся от звёздного света снежинки, хочу не бурного веселья, а гармоничного отдыха с ним одним. Да только нет ни его, ни дома с камином, ничего... Даже если проблема с деньгами и прпадёт, то его я так быстро не найду, не полюблю. Из-за этого я буду так одинока в этот НГ. Не знаю что и делать. Не хочу видеть ничьих лиц. Наверное пойду гулять по улицам в полном одиночестве, обходя скопища людей, скрываясь в тихих переулочках. Хоть бы выпал снег. И то бы не так одиноко мне было. Ну чтож, буду надеяться на рождественское чудо, вдруг мне хоть раз повезёт на НГ и я отпразную его действительно так, как хочу!


@музыка: Opus- Life is life

@настроение: умиротворённое

Полёт мотылька

главная