Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

Ми-ми-ми.

Ослепшая от света.
Почти всё у меня хорошо.

@музыка: что-то типа туц туц тудудуц тудуц туц туц туц тудуц тррррр....

@настроение: довольное

@темы: Настроение, Позитив

01:21 

Усё...

Ослепшая от света.
К чертям собачьим! Вот так-то. Полоса белая...полоса чёрная... Зебра мля. Вот у меня сейчас судя по всему чёрная полоса, а когда же
БЕЛАЯ?



@музыка: нима

@настроение: хз

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

02:00 

Жизнь.

Ослепшая от света.
Жизнь штука переменчивая. Сегодня было и охуенно и отстойно. В подробности вдаваться не буду, но я на грани нервного срыва. Не знаю, сколько я ещё продержусь, но это реальный пиздец. На завтра нужно сделать дохуя, а времени уже нима. Блиин. Мне нужно завтра выглядеть на все сто. Ладно, короче займусь делом, а то точно нихуя не успею, всем па-па.

@музыка: Vivaldi- The Winter

@настроение: не очень

19:27 

Ослепшая от света.
УРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЦЁМ ЦЁМ ЦЁМ! АААААААЛИЛИУЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СУПЕР! СУПЕР! СУПЕР! Я СХОЖУ С УМА ОТ РАДОСТИ! УРРА, ТОВАРИЩИ, УРАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: мои вопли

@настроение: супер супер суперррр!

14:41 

гыыыы.

Ослепшая от света.
Зависали с Иркой у Радика. Но комментс. Гыыыыыыыы. Весело короче было. Оччче-е-ень. ЫЫЫЫЫ!

02:53 

На грани.

Ослепшая от света.
Всё началось неспроста. Но думаю нужно по порядку.
Началось всё 19 числа примерно.
Я прождала милого у подьезда чёрти сколько времени и наконец его встретила. Он собирался идти с друзьями гулять по ночному Харькову. Ну и что, что я их не знаю, но я пойду с ним. С друзьями познакомлюсь, а без котёночка я уже так соскучилась. И вот мы идём пешком на Холодную Гору в компании я, Клим, Мамонт, Вова с девушкой и Алиса. В 3 часа ночи мы в лесу на Залютина. Костёрчик, водка и план. Покурили, попили, ушли с Климом в приват... Романтика бля, комары грызут. Зато с милым... С утречка идём к Мамонту отсыпаться. Спим, в обед подрывается Алиса, будит всех и они с Климом едут в центр- пообещали быть на качелях. Ну обещание есть обещание, нужно выполнять. Я остаюсь у Мамонта и мне пиздец как всё впадлу и пиздец как на всё похуй... Короче попуски от травы. Решили раздуплиться с ним. Дунули. Сидим, нас плющит, втыкаем в Никелодион. Похавали, поржали ещё и уснули за телеком. Просыпаюсь в пол 12 ночи. Ебать, я никакущая, предки не знают де я, шо я, телефон сдох. Звоню с домашнего: всё ОК, меня не будет. Да а куда ехать блин в таком состоянии? Заваливаюсь спать дальше.
Утро.
Подрываемся, я еду в инстик, уже понедельник, у меня зачёт. А ещё у меня пиздец какое хуёвое предчувствие. Меняю симку, звоню первым делом милому. Не берёт. Лечу на зачёт. Зарядила мобилу. На зачёте звонок, милый: встретимся сегодня там-то там-то, твои предки заебали мне названивать. Интонация настораживает, чувствую не сдобровать мне... Чувствую вину, за то что осталась у Мамонта не предупредив сонечко. Запись в блокноте сделанная на зачёте:
"Что сказать, что сказать? Что делать? Наверное лучше исчезнуть на время. Это просто пиздец. Почему оно так галимо получилось? План- это зло! Я не знаю что мне делать с этою бедой. Бля... Ситуация "охуенчик". Буду с мамкой гулять, вечерами бухать, в универ ходить, а про Клима лучше на время забыть. Потому что... Он сам меня избегал, сам морозился, а теперь на меня злится. И поделом мне, хотя я и не виновата, что ему названивают мои предки. Хотя моя вина есть. Я её признаю и, когда мы с Климом увидимся в следующий раз, то я обязон попрошу прощения. Если я его ещё когда- нибудь увижу... :( Я плакаль! Ми-ми-ми. Это ужас. Блин. В душе то как неспокойно. Плохое предчувствие, не знаю что мне делать. Блииин! Хочется кричаааать!"

Ну чтож, после зачёта встретились. Я психую. Я вижу что нашим отношениям настал пиздец. Нихуя не понимаю, неужели это из-за того, что я просто осталась у какого-то долбоёба? Потом обвинение в лицо.
"Ты переспала с Мамонтом, он мне всё рассказал."

Я в шоке. НЕЕЕЕТ! Этого не было! Я в истерике! Я рассказываю сквозь слёзы. Нет, нет, у нас с ним нихуя не былооо! Не помню что было дальше в этот день. Помню только, что просила второй шанс, что мне сказали, что он может быть только через две недели, когда он остынет, перестанет испытывать обиду, злость, боль... Но и то не факт, что он будет дан. Готова ждать. Но, Боже, две недели это невыносимо долго! Опять пробел в памяти. Помню ночь с понедельника на вторник. После всех этих событий я напилась. Пришла по депрессняку домой и порезала вены. Эта запись есть в дайре. прорезала кожу на 8 мм вглубь, но вену не задела. Ещё бы 2 мм... Дальше не помню. После темы в дайре видно потеряла сознание, кровь всё таки текла сильно. Организм истощён и морально и физически.
Вторник, утро.
Блокнот.
"Меня подставили, меня очень некрасиво подставили... И я хочу убить того человека, хочу уничтожить его, растоптать, отомстить ему. Вчера я его побила во дворике, пьяного, беспомощного... Я ели себя остановила. Не представляю себе, как я смогла уйти, как я смогла себя остановить... Я била его и мне так хотелось увидить его кровь, растекающуюся по песку. Помню только то, как я его бью и кричу:

"МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!"
- а он лишь лежит на земле и пьяно смеётся. Когда я ушла мне так хотелось вернуться, добить его, сдать мусорам, подставить. Чтоб у него были проблемы, чтоб его загребли и посадили. Чтоб его убили. Это наверное плохо, но иногда с желаниями так тяжело бороться, а этому желанию даже приятней поддаться. Я хочу, чтоб он знал, откуда у него возникли эти проблемы, но, наверное, если делать что-то, то нужно делать это скрытно. Или не стоит мстить? Ему это ещё вернётся. По закону сохранения энергии. А если отомщу, то моя месть вернётся мне... Но тем не менее моя душа успокоится, если месть будет осуществленна моими руками. Но цена может быть слишком велика... "

Далее вторник... Опять напилась. Да ещё как. Клим меня уводит из кампании. Такой пьяной я ещё ни разу не была. Мне так стыдно за своё состояние. Находим тихий уголок. Я стою на коленях перед Климом в пыли и молю его простить меня, дать мне второй шанс. Чем закончилось не помню. Помоему я немного протрезвела и поехала домой, всё же обнадёженная, что отношения ещё доконца не разрушились.
Среда. 23 число. Утро. Сушняк.
Стыд за своё глупое поведение. Решила сегодня глупостей не совершать, а т.е. вены не резать и не напиваться. Не зря. Клим растаял. Сказал, что я злая, готова на всё пойти ради достижения своей цели и не оставляю человеку выбора. Фактически это признание, что мы будем вместе. Закрепили всё сексом во дворике. Довольная еду домой.
24 число.
Сегодня мы с Климом вместе 2 месяца. Хотели вмести отметить, пивка попить. Вечер. Звоню, ну что ты где? Пьяный голос в трубке, а я уже отмечаю, скоро буду. Обида. Жду его 1,5 час. Психую. Увидились. Тока вроде сели пиво пить, подлетает друг: "Тут ща разборки будут, пацаны, кто со мной?" Конечно, куда уж без него. Клим подрывается, уходит. Я психую, ухожу. Через пол часа звонок: "Ты где?" Встретились ещё раз, праздник испорчен конкретно, поссорились, помирились, занялись сексом на спортплощадке. День припезденный короче.
Далее.
Вроде всё так ничего, но чувствуется в организме общая подавленность, усталость от всех этих испытаний, подкатывающая депра по поводу того, что у меня ща чёрная полоса в жизни. Ещё и мамка приехала в Харьков так не вовремя. Приходится изображать с ней, что у меня всё заебись, когда на сердце кошки скрибутся. Ну короче с Климом всё с попеременным успехом. Жду окончания 2 недель. Тупая ситуация с друзьями Клима, все на него пиздят, все суют нос не в своё дело, все заебали настолько, что хочется их замочить, нахожусь на грани нервного срыва. Серёга просекает, что Клим ему врёт, хочет докопаться до истины, заёбывает Клима по поводу меня, Клим орёт ему, что я и он никогда больше не будем вместе. Я плачу. Но не ведусь. Мы же скрываем от друзей, что мы продолжаем отношения. На следующий день я переспрашиваю у него об этом, он повторяет, что мы не будем вместе... Дальше опять пробел в памяти.
2 июня.
У Клима уезжает мамка, мы вместе, у него дома. Всё в секрете от друзей. Не палимся. Крейзи ночь. Дурачимся с ним, пиздимся подушками, зырим телик, качаем пресс, занимаемся любовью.
3 число.
Наконец закончились 2 недели. Пора ему отвечать, даёт ли он мне второй шанс и будем ли мы вместе. Он тянет время, я не настаиваю, но напоминаю. В конце концов ответ положительный. Полные штаны радости у меня. Я прыгаю на месте и пищу. Бывают у людей сдвиги по фазе после такого напряженного ожидания. К тому же ещё одна хорошая новость, мамка не приедит сегодня, т.е. ещё одна охуенная ночь с милым. Вторая половина дня, я решила навести порядок, перемыть всю посуду дома у него. Ну там реально полный срач. Пока убрала там, устала... Тут звонок, мама приедит через час. Все планы рушатся вмиг. Облом. Уставшая прусь домой. Обидно конечно, но чтож главное всё таки то, что мы вместе!
Сегодня уже 9 число.
У меня с Климом всё нормалёк. В универе потихоньку зачёты сдаю. Правда был ещё один неприятный момент с Климом и Жекой недавно, была выяснена причина слов Мамонта о том, что мы с ним переспали, была неплохая гулянка с Иркой у Радика и было кайфовое зависание с Климом у меня на хате, но об этом в следующий раз. А то сейчас уже устала. Потом сюда же допишу.
Короче я охуеваю с самой себя, как я всё это перенесла...


@музыка: нету

@настроение: вполне приличное, тока спать хо

@темы: Для памяти, События, Отношения

03:51 

Фотки.

Ослепшая от света.
Ну эт я...

Глазик.

Профиль.

Грущу.

Язычок.

Тссс!

Упс.

Мнямс.

Ррр.

23:59 

Блять.

Ослепшая от света.
Короче. Народ. Рада вам сообщить:
Я РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ ПАРНЕМ!
Окончательно и бесповоротно! Хааа. У меня истерикааааа!
Блять, а так охуенно день начинался.
Ну короче мы посрались, наговорили друг другу гадостей, можно сказать обосрали друг друга по самые уши. И теперь мне заебись, я свободна как птица! Нет, конечно мы могли бы ещё помириться, думаю протрезвеет он ещё поймёт какую хуйню натворил, приползёт ещё на коленках, но хуй там, не прощу.
Заебало меня быть такой добренькой и всепрощающей, я шо мать Тереза вам?
Притом блять с ним стока напрягов было, ну вы наверное сами читали. Мне надоело за ним бегать, ему потакать во всём, унижаться.
Всё этому конец!
Наверное сейчас те, кто хорошо меня знают скажут, что я не смогу, что я ещё буду страдать из-за него, продолжать бегать за ним, но хуй там. Всё, мне надоело быть такой мямлей, размазнёй, шо куда ветер дунет туда и я.
Да, любовь для меня значит многое, но блин любовь должна быть в удовольствие, а не в напряг.
Притом теперь у меня есть возможность погулять... позажигать... при том уже есть с кем ))) А с Климом я общаться конечно продолжу... но только общаться, нихуя более. Блять.
Жаль конечно шо всё так, но с ним другие отношения просто невозможны.
Будь он другой, будь я другая всё було бы заебись... Ну короче...
Всё кончено.
Кста, а знаете прикол? Я даже не плакала сёня. Просто тупо уже не могу.
Меня всё так доконало и измотало, шо даже слезинку выдавить не могу!
Зато на меня напала истерика и терь меня тупо прёт, шо накуренную, а ваще нуна меняться. Начну тупо с дайра. И сама ся поменяю. Хочу ещё се пирсу сделать, постричься, покраситься как-нить экстремально, шмотья уматного прикупить, да так чтоб поярче да повидней...
Кста я забыла сказать.
Я вчера поставила себе тунельчики 6мм, а сёня купила пирсу в язык со звёздочкой. За тунельчики спасибо Росту, шо растянул мне ушки, уже почти не болят, заживают нормально.
Скоро ещё чё-нить проколем ;)
Так ща сфоткаю их, фотку сюда выложу, а зироньку из языка потом выложу, ща впадлу опять её вставлять.

@музыка: Психея- Смола

@настроение: истерика

@темы: Любовь, События, Я, Новости

12:30 

Полезные вещи.

Ослепшая от света.
Очень полезная и многофункциональная вещь- подушка. Я нашла ей такие применения: декоративное, т.е. в красивом чехле она очень симпатично смотрится на диване; класть на неё голову, когда ложишься спать, чтоб было мягче; обнять её, чтоб не было так одиноко; упасть в неё лицом и плакать, чтоб не было слышно твоих рыданий; кусать её, когда больно, чтоб не закричать; положить под неё голову, чтоб не слышать бабушкиного пиздежа и других противных звуков; размахнуться ею и запустить в сторону двери, чтобы закрыть её, когда в неё пытается войти кто-то, ну или просто закрыть; запустить её в домашнее животное, когда оно делает что-то запрещённое; взять за уголок и с размаху ударить кого-то по голове, если он несёт всякую чушь; использовать в качестве щита, от того кого вы только что ударили по голове; поиграть ею в игру "Кто дальше всех закинет подушку?"; подкладывать подушечку под зад, когда где-то садишься, чтоб помягче; обвязать подушками всё тело, и играть в прятки; прыгать на подушке... ну короче применений очень много. А к чему это всё? А то что только сегодня я оценила как всё таки классно накрыться подушкой и не слышать как орёт на меня бабушка, а просто продолжить мирно спать. Спасибо тебе человек, что изобрёл подушку! Кста жду ваших вариантов как можно использовать подушку :) И кста как вам диз?

@музыка: DJ Photek- Terminus

@настроение: вполне приличное

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

12:22 

Гип гип уря!

Ослепшая от света.
Вот тока зашла домой, опять зависали с Иркой у Радика, в этот раз правда не накурились, а просто бухали, но всё равно было угарно. Гнали беса, танцевали, играли в корову и салочки. Куча угарных видео сняли. Помутила немного с Биллау. Всё таки хорошее слово СВОБОДА! Можно не напрягаться ни по поводу ревности, ни по поводу верности. Короче было очень весело. И я в отличие от многих ушла от туда более ли менее целой... Опыт слэма с Климом помог мне избежать серьёзных травм в наших боях... Блин, чё эт я опять про него вспоминаю? Проехали))) Ну короче всё супер, заебись, ща мчусь в универ сдавать хвосты, потом скорей всего встречусь с Радиком, пивка попьём :)

@музыка: Kiss FM

@настроение: позитивное

@темы: Радостное, Отдых, События

22:35 

Про дневник.

Ослепшая от света.
Ненавижу свой дневник. Теперь я не могу писать в нём всё, что хочу, думаю, чувствую. Слишком много лишних глаз его читает, слишком много людей в него вникает. Мой дневник перестал быть моим. И за этого я его ненавижу. Мой дневник это ложь, ложь, которую придумываю ради спасения правды. Близкие будут знать эту правду, остальным останется ложь, недоговоры и незнакительные эпизоды из жизни, в которой есть намного более значимые вещи, нежели описаны здесь. Что-то из написанного правда, что-то преувеличения или недоговорки. Зачем раскрывать свою душу перед людьми, которые прочитав мои откровения лишь посмеются, обсудят с друзьями... Почему среди этих людей есть те, которым я доверяла, которых я любила, для которых я ничего не значила, которым я не сделала ничего плохого? Зачем они здесь? Ведь я их не звала, не приглашала. Они знают мою общественную жизнь, но зачем им залазить в мою душу? Мой дневник становиться показухой, потому что я более не могу доверить ему те тайны, что раньше. Раньше было проще. Теперь иначе. Мне приходиться держать всё в себе, замыкаться, отмалчиваться. Не могу ничего рассказать, хотя много чего хотела бы. Это не из-за Пчёлок. А из-за тех, кто заходит сюда, но ничего не отвечает, не светиться в моём дневе, но я знаю- они читают и будут читать. Так вот вы, да, вы- прекратите лезть в мою жизнь, в мою душу. ВАС ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ! Забудьте о существовании этого дневника я не хочу вас здесь видеть.

@музыка: Helloween- If I could fly

@настроение: довели

@темы: Личное, Люди, Негатив

13:53 

Бывшие.

Ослепшая от света.
Звонил Йожик, встретила Макса из Мультимьюзика, когда гуляла с Климом и его компахой, вчера Женька написал. Это что неделя бывших??? Сегодня снился Жека, Клим. Тупой сон. Там Жека встречался с какой-то коровой... Не с Мариной ли? А потом плавно тема Жеки сошла на Йожика... Нахуя он так часто звонит? Первый раз я рада была его слышать, но не каждый же день... Достали все. Вот ща сяду и буду в Космо Реинджеров рубиться и пошли они все!

@музыка: Массква- Разные

@настроение: тока проснулась

@темы: Люди, Сны

22:37 

Воть.

Ослепшая от света.
Изините, что давно не писала, но чё-то всё так впадлу было, а потом дел до фига появилося, вот и потерялась я на время, обещаю исправиться. )))

@музыка: Гыыы

@настроение: Гыыы

17:27 

Я снова здесь.

Ослепшая от света.
не удивляйтесь почему я пропала, просто у меня папик уехал на 3 недели и я пересилилась к нему, поэтому в инет не попадаю, а соответственно темы не создаю...

@музыка: DJ Art- spring will come

@настроение: нейтральное

02:27 

Эх.

Ослепшая от света.
Парикмахерские это ужасные заведения. Пол беды что сделали мне совсем не то, что я хотела, отказались красить как я хочу, так ещё и чёлку хотели мне обкарнать, но я начала кричать и её в обиду не дала, ещё чего, я ею от солнца спасаюсь, а они её состричь хотят, говорят ну она же мешает... Ладно бабушки хоть рядом не было, а то точно бы без чёлки осталась. Но даже не это проблема. Проблема в укладке. Бляяяя. Вы бы видели что они со мной сделали. Что-то в стиле 80-х а может и раньше... Ну короче из-за волос башка у меня стала круглая круглая, а я сама стала похожа на чупа-чупс. Бэээ. Стыдно на улицу выходить, а тут как назло забыла расчёску дома. Спасло только то, что парикмахерская близко к рынку. Я рысью на рынок, прячась от случайных прохожих за деревьями (хотя думаю этот невьебезный шар-укладку из-за стволов всё равно видно было). Купила се расчёску. Пригладила всё это дело, но всё равно не то... Спасли меня ободки. Купила се 2 штучки. Не могла определить просто какой больше нравится. Оба красные с бантиками сбоку, только один атласный, а другой пошире и в чёрные кружки. Но в общем оба смотрятся заебись. Фак. Но без ободков причёска не очень. Терь прийдётся накупить себе комплект цветных ободков... Блин а я с ними смотрюсь как маленькая девочка. Такая аля- фарфоровая куколка. Ну ничего. Привыкну думаю. Хорошо хоть укладку без пенки делали, завтра уже нормально будет смотреться. Фотки попозже выкину. Вместе с фотками тунелей... А вообще реально смахиваю на малую эмо-герлу с этими ободками. Но ничего, зато могу смело не краситься, тока потоки туши рисовать и всё... Кстати плакать очень выгодно ;) На пацанов это так действует... Особенно кайфово смотреть на их обескураженные лица заплаканными глазами и кайфовать от того что они так несмело утирают тебе слёзы. Кайффф. Я сегодня протащилась. Пипец как приятно. Тока ради этого стоит быть эмо) Но в такой ситуации главное не спалиться блаженной улыбкой... просто делать такие невинные округлённые глазки. Ррработает на ура! Интересно на преподах такой номер сработает? Завтра буду у математика и физрука над зачёткой слезу пускать. Тока бы тушью не закапать) Ыыыы. Ушлая я однако. Но мине эт нравиться. Кайфово лить слёзы а в душе неимоверно угарать... гы. Хотя чтоб выцедить из ся слезинку надо пригрузить ся и думать о плохом, но у мя закономерность- если одну выдавила, то остальные текут сами по себе, даже если мне уже не грустно, а смешно. Не ну сегодня я правда расплакалась не по приколу, а по одному поводу, но когда началось это умилительное утирание слёз я сразу повеселела... А вообще чувствую ся охуенно даж не знаю почему.

@музыка: Billy Talent- Nothing to lose

@настроение: позитивненькое

02:47 

Кста.

Ослепшая от света.
Народ обращаюсь к вам наверное с немного неуместным советом: не живите прошлым, не пытайтесь вернуть то, что ушло даже в мыслях. Иногда прошлое лучше оставлять в прошлом, ведь сейчас настоящее, а впереди светлое будущее. Да, понимаю, тяжело расстаться с чем-то что тебе (было)дорого, но зачастую это к лучшему. А представьте что прошлое вернется к вам? Вы уверены что это будет хорошо? Жизнь ведь не стоит на месте. Готовы ли вы отказаться от всего нового, разрушить всё своими руками или мыслями ради того чтобы вернуть то, что уже прошло, то чего нет? Подумайте ещё раз. Да, возможно кажется, что всё это осталось, но если честно в прошлом минусов не менше, чем плюсов. Знаете, если бы у меня была возможность изменить что-то в прошлом, то я ничего не поменяла бы. Ни своих ошибок ни чужих... Всё оставила бы так как оно было. Наверное потому что я просто научилась жить дальше. Не живите прошлым, двигайтесь дальше!

@музыка: Sum 41- Still Waiting

@настроение: хорошее

04:48 

Плачу.

Ослепшая от света.
Пол ночи уже проплакала... Завтра поздно вечером еду в Россию. Билеты сегодня взяли. Не верила до последнего, что мне снова прийдется пройти через это. Но вот она- реальность. Я еду, билеты куплены, ничего не изменить... Зачем на завтра? Я так надеялась, что побуду тут ещё немного, но нет. Ненавижу! Каждое лето прохожу через это. Уезжаю туда, оставляя своих друзей, своих близких, а главное своего любимого здесь. Целый месяц... А мне он кажется вечностью! Не хочу туда ехать. За что мне такое наказание? Что я там забыла? Третье подряд лето еду туда, бросая здесь свою любовь. Первое лето хотела уехать, но были сомнения... Второе лето не горела желанием ехать, но была не против. Теперь же я категорически против! Но кто меня спрашивает? Кого волнует что я чувствую? Кого волнует, что каждый раз как трогается поезд во мне умирает частичка меня самой. Что угодно, заболеть, сломать руку/ногу, на всё готова лишь бы туда не ехать. Я не хочу!!! НЕ ХОЧУ! не хочу... а дальше только слёзы слёзы слёзы... 

@музыка: шмыгание носом и крик боли в душе

@настроение: слёзы слёзы слёзы стекают по лицу и шее

17:27 

Фак Фак Фак!

Ослепшая от света.

Ну вот я уже в Нкамске. ФАК!

ФАК ФАК ФАК!






Даже не знаю как это всё описать...
Сказать ХУЁВО- это ничего не сказать!
Бля. Ладно расскажу немного... С чего б начать.
Короче чувству себя что принцесса попавшая из замка в сарай где держаться свиньи. Ладно не так грубо, короче просто в деревню. Но ладно бы деревню, так вокруг стока всего раздражающего... Я ещё доехать не успела до своей конечной точки, как поняла что тяжело мне будет здесь переносить этот весь критинизм, тупость, наивность местных людей. А подростковые журналы чего стоят! Полная дезинформация молодёжи! Особенно много тем про эмо. Походу так никто не в чём не разобрался. В одном и том же журнале обсирают это как душевно больных, а на след. странице пишут, какие они бедные и несчастные, как им достаётся от анти-эмо. А ещё (в том же журнале написали) оказалось, что ребята перед концертом раздающие футболки с перечёркнутой надписью ЭМО, с розовыми шдудочками, косыми чёлками на пол лица и распевающие песни Jane Air- это групировка агрессивно настроеных анти-эмо. Это что про эмо. Услышали звон да не нают де он короче. (главное что бесит так что эту фигню пишут в довольно таки известных и читаемых подростковых журналах) Ну кроме этого услышала тоже кучу всякой фигни, а увидела ещё более хуёвые вещи, да и кое-что поняла. Короче тут полных фонарь. Всё крутиться вокруг каких то сопливых малолеток. Всё что здесь есть какое-то недоразвитое, несформированное, с глупцой. Или эт здесь народ просто весь с глупцой... Короче хуйня полная. Ко всему прочему у меня траблы со здоровьем: опух глаз, видать продуло и башка с дороги раскалывается. Ща милому звонить в Харьков буду. Бля. Как думаю о нём аж слёзы на глаза наворачиваются... Обычно когда я плачу, он вытирает мне слёзы. А сейчас его рядом нет и никто не вытрет мне слёз. Бля, ну вот опять плачу. Я грёбанный нытик. Ну не могу я не ныть, когда представляю, что мне здесь ещё 3 недели гнить, да ещё и без милого. Будь здесь милый, мне бы пох было. Будь здесь по веселее я б смогла отвлечься и хотя бы не грузиться по поводу того, что милого нет рядом, но нет, как говорится Fuck You! Ни того не другого, так шо гний тут сама и типа не скучай. Лана пойду покурю и заодно поною на балконе, а то мамка если увидит, что я плачу обидиться типа я не рада её видеть. Я т конечно рада, но с милым я осталась бы с большим удовольствием. Она не понимает, что доченька её стала независима от неё и что у неё есть уже личная жизнь, в которой она занимает далеко не главное место. Быть мне хорошей матерью у неё время было, но она его упустила, теперь же уже поздно что-то менять. Короче моё вам вэээ, позже напишу.


@музыка: Billy Talent- Nothing to lose

@настроение: Ниже плинтуса

11:26 

Хех.

Ослепшая от света.
Ну вот я венулась, поздавьте меня. Не протянула я там 4 недели... Ещё и инет там блин не работал... Фак. Вернулась к любимому своему, сделала ему сюрприз. Встретил он меня на вокзале... Блин какое счастье очутиться в его обьятиях вновь. Я просто тащусь. Вчера весь день были вместе. И больше никого не нужно. Сейчас потащусь на сникерсурбанию с ним. Кайф))) Вообще всё супер короче. Я так рада что вернулась. Я так балдею от того как меня встретили. Солнц я тебя обожаю. Ты лучший. Ладно всем привет короче. Я побежала ;)

19:04 

Уффф нах.

Ослепшая от света.
Я не могу, как сложно жить... Пипец народ что делать. Ситуэйшн. Сегодня ночевала у парня дома, когда там была мама. Обычно с его мамой я не пересекалась, но в этот раз так получилось. Уффф. Тяжко описать, ну короче у меня до сих пор трусятся коленки от страха. Незнаю каким образом, но его мамка внушает мне такую гамму чувств... от почтительного страха до неописуемого ужаса. Это пипец. В жизни было всего человека которых я побаивалась- эт моя мамка и директриса в моей школе, но это совершенно не сравнимо с мамой моего милого. Её я боюсь на столько что от одного её взгляда готова провалиться сквозь землю. Стрёмно признавать конечно, что я оказалась такой сыкухой, но сорри- эмоции меня переполняют. Ладно бы я просто зашла в гости, так нет же припёрлась в 5 утра с её любимым сыночком и завалилась спать с ним... Хех.

Полёт мотылька

главная