Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Негатив (список заголовков)
20:41 

И опять двадцать пять.

Ослепшая от света.

@музыка: Фильм- Час Расплаты

@настроение: психоанализ

@темы: Личное, Люди, Негатив, Чувства, Отношения

16:30 

Ебать Ебать Ебать!

Ослепшая от света.
Ну вот собсна. Ща вылью весь позитифф сюда! ААААА! Ненавижу мир, жизнь и себя! Особенно себя! У меня развился комплекс "полного дерьма" Короче чувствую ся кучкой навоза. А ещё дурой, стервой бессердечной, идиоткой, сукой... Ну короче я вчера виделась с Йожиком. Прекрасно пообщались. Терь я кучка дерьма, что не хочет больше жить. Потому что доставила столько страданий человеку. И бля мозгами понимаю, что всё это пиздёж по поводу как я была ему дорога и т.п. А сердце бля сука не затыкается и чувствует себя виноватым. А!!!! Я вчера шла в Сытого Лётчика и встретила Сашу с подругой. Спрашиваю:
-Йожика не видели?
-Да, конечно он в СЛ.
А там мы с Климом договорились встретиться... А там ещё Катя, Кактус и многие другие... Бля. Ебать вчера вечер тупой был. Йожик заставил меня психануть. Я с ним побазарила, он ушёл. Мне рвёт крышу, у меня психи. Хотела уйти нахрен и никого не видеть. Но понимаю, что Клим не так это поймёт. Сижу за СЛ, нюни распустила, бьюсь в истерике, ебошу кулаком стену. Потом иду и беру 2 литра пива на себя. Сижу пью, курю, плачу одновременно. Пизжу сама с собой, обсираю себя, ругаю, матюкаю. Себя и жизнь. Потом вспоминаю Жеку конечно, как уж без него? "Женечка, пожалуйста, забери меня отсюда. Я больше не хочу такой жизни. Я хочу быть только с тобой, спрятаться от реальности за твоими плечами..." Но знаю, хуй он приедет, хуй мы будем вместе. Погружаюсь в депру по полной, хочу умереть, но знаю, что сама себя не прибью. Хочется нарваться на неприятности. Надеюсь, что может Клим спустится, увидит меня. успокоит. Но нет, хуй там. Короче сижу дальше гружу себя по полной. А башка пиздит:
- Та напиздел он тебе всё, не сильно он и огорчён, просто хочет чтоб я чувствовала себя виноватой.
А сердце:
- Даже если напиздел, ты неправа, ты виновата, ты поступила как последняя сволочь, ты...
Короче провожу время оч весело. В прошлом топике говорила про угрозу нависшую надо мной, вот она и была. И меня не защитили( Короче как дело закончилось. Всосав дет литр пива меня чуточку попустило. Я увидела, как упиздел Йожик, Кактус, Катя, Олег и Настя и решилась зайти внутрь. Вытерла сопли и запёрлась. Клима нема. Неужели я пропустила момент как он ушёл? Бля. Позвонить тож счёта нет. Бегу пополнятся, звоню:
-Ты где?
-Я дома.
-Зачем?
-Ну тыж с Йожиком упиздела.
-Что? Ты дурной? Я всё время была возле СЛ. Сидела психовала, развлекала себя комплексом "полного дерьма".
-А-а-а. А я думал, что ты ушла.
-Можешь выйти?
-Нет, тут дома......
-Хуёво.
Короче потусовалась я у подьезда, потом подошли Серёга с Валеркой, вместе допили пиво, уговорили Клима постоять с нами в подьезде. Меня повело и подорвало хорошо. Пообщавшись пошли гулять с Серёгой, Русланчиком и Валерой. По пути встретили ещё пиплов с Квадрата. Один к нам присоединился, а Руслан с Валеркой сьебались. Ну вот втроём порассекали до 24.00 и я домой к папику уехала. А там бля воспоминания, как я неделю зависала с Йожиком. Пизда. Не, ну ночью то мне было пох, я бухая була, а вот утром нестерпела и сьебалась. Не знаю терь, как буду ся при встрече с Йожиком чувствовать, но депра период. накатывает, так шо эту неделю буду бухать.

@музыка: KissFM

@настроение: ща то пиздатое, но вообще...

@темы: Бред, Негатив, Чувства, Я, Отношения

03:33 

Жизнь- ацтой!

Ослепшая от света.
Короче я докурила последнюю сигарету, у меня плохое настроение, весь день глаза на мокром месте, меня всё достало, хочу чтоб всё было проще, а получается не так. Хочу оставаться ребёнком, а меня заставляют взрослеть, хочу жить сердем, а меня просят думать мозгами, поддаюсь эмоциям, а меня просят быть более сдержанной. А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"

Меня каждый день пытаются чему-то учить, а я хочу просто оставаться такой как есть. Меня морально ломают, а я хочу лишь уюта и спокойствия. Я хочу тёплых обьятий, грёбанной романтики, милых поцелуев в губки, а получаю лишь очередные испытания на стойкость, разборки, скандалы. Мне заявили, что у меня нет силы воли. Конечно, а её и не будет, если ломать меня постоянно.
Банально хочу секса.

Хочу чтоб всё было хорошо. Хочу всегда хорошо выглядеть, не прилагая к этому никаких усилий. Блин. Чувствую себя собачкой, что скулит в тёмном углу, в подворотне. Меня избили, отпинали ногами, но это ничто. Мне плюнули в душу и постоянно плюют. Я нехочу быть сильной. Сильным больно. Я хочу быть слабой и чтоб меня кто-то защищал от этого жестокого мира, но нет же. Всё не так. Я хочу спрятаться. Я сижу и плачу дома вечерами.
Мне так больно.

Я не хочу спать, не хочу есть. Я просто хочу чтоб меня кто-нибудь любил. Блин я опять становлюсь как эмо.
Люди, прекратите делать мне больно.

Неужели мои страдания приносят вам радость? Зачем я должна скрывать свои чувства и эмоции? Я не хочу так. Я каждый день встаю и иду на улицу как на войну. А дома не лучше.
Мне так одиноко.

Зачем? За что? Почему нельзя быть вместе простыми и искренними? Я могу быть стойкой и сдержанной, но нехочу. Я открыта, искрення, но этого не ценят, хотят чтоб я менялась.
И я каждый раз сжимаю зубы, сдерживая злость, обиду, боль и слёзы.
Этому я научилась. Я каждый раз улыбаюсь не разжимая зубов. Я вечно напряжена. Я просто в депрессии. Я натягиваю улыбку и иду всех веселить, мило общаться, отрываться. Я так часто это делаю, что это уже вошло в привычку. Я страдаю, но никто этого не замечает. Лишь тогда, когда я уже не могу терпеть люди начинают замечать, что мне плохо.
Блин обнимите меня кто-нибудь и успокойте...

Сижу и тихо плачу. А хочется кричать, выть. Я крепко обнимаю себя за колени, я сжимаю голову руками, а внутри меня всю разрывает на части. У меня гудит голова от слёз и знаю точно мне сегодня не заснуть. Ради чего мне завтра куда-то идти?
Надоело. Всё надоело.

Я разучилась смеяться.

Я смеюсь теперь совсем иначе. Как-то наигранно, как-то по чужому. Это не тот звонкий, заливной смех, что был у меня раньше. Я теряю надежду на то, что всё будет лучше. Я перестаю быть оптимистом. Я смотрю в темноту и не вижу ни одного лучика света. Я всё иду и иду, а вокруг только темнота. И от этой темноты у меня начинают опускаться руки. Когда я с кем-то мне только хуже, но самой быть я тоже немогу. Не могу находится сама я в этой тьме. Мне нужен кто-то, ктоб взял меня за руку и вывел к солнцу, а нахожу только тех, кто точно так же рыщет во мраке или вообще ведёт в противоположную сторону.
Я живу пока живёт надежда во мне.

А долго ли ей ещё осталось? А может ей лучше умереть? Может мне лучше смешаться с толпой и стать как зомби? Человеком, что плывёт по течению, у которого нет истинных эмоций и переживаний? Что делает только то, что надо и то, что делают все? Блин. А реально наверное без эмоций проще.
Стукните меня по голове кто-нить.

Я не изменюсь всё равно. Не могу я быть холодной как лёд, когда во мне бушует огонь. Я просто не такая. И мир какой-то не такой. Не мой. Случайно попала не в то измерение. Верните меня на место блин и не трогайте! А троните, буду буянить.
Блять война, так война.

Завтра совращу своего парня, хай не выёбывается. А сёня почитаю что-нить приятное. Короче зайду в другой мирок из книги на чай. Пару дней буду всети ся тихо, как будто поддалась обучению, а потом покажу свой характер снова, пускай не расслабляются. Только теперь буду творить всё противоположное своему образу. Пусть ещё поломают голову надо мной. А то считают все, что знают меня как свои 5 пальцев.
Хуй вам!

Поиграем в войнушку, я порыдала, успокоилась и вновь готова к труду и обороне. Гы. Вот какая я самодостаточная личность. Сама ся пригрузила. сама успокоила. Сама убила в себе боевой дух, сама же его подняла себе.
БАНЗЗЗАЙЙЙЙЙ!!!!!!!!

Хана вам всем малята!


@музыка: Психея- Смола

@настроение: Теперь уже боевое)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства, Я

01:20 

2 дня.

Ослепшая от света.
Так, о чём я там? 2 дня. Тааак... Ну они оба сопровождались глубокой депрессией. 12 число. Пол дня глаза были на мокром месте. Солнце выкаблучивалось. Вечер решила исправить. На квадрате посмотрела брейк, потом встретилась с Ростом и Вероничкой, зашли в Лапу, попали под ливень, напилась Шейка, наелась шоколада, сказала предкам, что буду у Клима. Дет до часу сидели на оперке втроём. Потом оторванные напрочь пиплы начали купаться в фонтане напротив оперки, взяла Роста на слабо, искупались в фонтане тоже: он в широчах и скейтерах, я в одних плавках. Зашли в Мак, сьели по гамбуру, запили и потелёпали к Вероничке. 13 число. Там залипали некоторое время, потом пытались раздуплиться, Рост заснул, завтыкали в мульт "Ленора". Позитивненько. Дет в промежутке с 4-5 утра я отошла в мир снов в позе зародыша из-за сильной боли в пояснице. Сны были весёлые о том, что меня исключили из универа и о том, что я поссорилась с Климом очень серьёзно. Проснулись в час дня. Рост посушил шмотки феном и уебал, я позвонила Климу, получила заряд депрессивных мыслей на день от него, чуть не расплакалась на глазах у Веронички и последовала примеру Роста. Половину оставшегося дня провтыкала в Такси Пицца и на дереве возле подьезда милого, где получила огромнейший заряд депрессии и навязчивую мысль покончить жизнь самоубийством. Остаток дня провела с Климом и его друзьями. Так хуёво мне никогда ещё небыло. Сердце/поясница болит, тошнит, задыхаюсь, кружится голова, острая боль под рёбрами и депрессия с твёрдым намерением всё же покончить жизнь самоубийством. Лучшеб я умерла, настолько мне было хуёво. Потом мы остались с Климом вдвоём. Ну думаю подробности никому не нужны, но я опять ему поверила, простила, отдалась. Что радует пока я общалась с Климом у меня перестала кружиться голова и перестало подташнивать. После дворика у меня прошла и поясница... Но по пути к маршрутке у меня был такой приступ боли под рёбрами, что я чуть не упала на месте, у меня потемнело в глазах и я ели-ели дошкандыбала до остановки. Короче здоровью моему опять пиздец. Поясница снова болит, дышать тяжело, от одной мысли о еде становится плохо, болят глаза и, судя по всему, боль под рёбрами- это от сердца так отдаёт. Завтра собираюсь наконец-то пойти в универ. Там наверное такая же пизда. Короче жизнь моя жестянка, шоб её перекувыркнуло. А ещё бабки нууужны... Блин! Сессию закрыть, шмотья прикупить, милому подарок обещанный втихушку купить. Та и вообще. Бабок много не бывает.

@музыка: тиканье часов

@настроение: нервное тиканье правого глаза

@темы: Здоровье, Негатив, События

22:35 

Про дневник.

Ослепшая от света.
Ненавижу свой дневник. Теперь я не могу писать в нём всё, что хочу, думаю, чувствую. Слишком много лишних глаз его читает, слишком много людей в него вникает. Мой дневник перестал быть моим. И за этого я его ненавижу. Мой дневник это ложь, ложь, которую придумываю ради спасения правды. Близкие будут знать эту правду, остальным останется ложь, недоговоры и незнакительные эпизоды из жизни, в которой есть намного более значимые вещи, нежели описаны здесь. Что-то из написанного правда, что-то преувеличения или недоговорки. Зачем раскрывать свою душу перед людьми, которые прочитав мои откровения лишь посмеются, обсудят с друзьями... Почему среди этих людей есть те, которым я доверяла, которых я любила, для которых я ничего не значила, которым я не сделала ничего плохого? Зачем они здесь? Ведь я их не звала, не приглашала. Они знают мою общественную жизнь, но зачем им залазить в мою душу? Мой дневник становиться показухой, потому что я более не могу доверить ему те тайны, что раньше. Раньше было проще. Теперь иначе. Мне приходиться держать всё в себе, замыкаться, отмалчиваться. Не могу ничего рассказать, хотя много чего хотела бы. Это не из-за Пчёлок. А из-за тех, кто заходит сюда, но ничего не отвечает, не светиться в моём дневе, но я знаю- они читают и будут читать. Так вот вы, да, вы- прекратите лезть в мою жизнь, в мою душу. ВАС ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ! Забудьте о существовании этого дневника я не хочу вас здесь видеть.

@музыка: Helloween- If I could fly

@настроение: довели

@темы: Личное, Люди, Негатив

04:41 

Убей ся ап стену!

Ослепшая от света.
Меня мучает совесть за моё поведение. Да так мучает... Я просто себя ненавижу! Как я умудлилась всё испортить, как я могла так себя ужасно вести? Мне стыдно теперь появляться перед ним. Просто не могу сделать вид, что всё в порядке я была не в себе, прости меня за это. Честно желание напиться и забыться. А ешё лучше накуриться. Но это не выход. Хочется убить ся ап стену или выпить йаду. Да, у меня есть оправдание: у меня была температура+нервный срыв+гормоны+переутомление, но это не оправдание. Я не смогу себе простить, если это испортит наши отношения. Даже если он меня простит, то я себе простить такого не смогу никогда. Я не знаю как загладить свою вину. Я просто не знаю что мне теперь делать...
Как быть? Я не могу смотреть ему в глаза после этого. Я хочу, чтоб всё это оказалось страшным сном, но знаю, что это был не сон. Я всё испортила. Всё что могла. Хоть бейся головой об стенку- это уже неисправимо. Фак. Я в тупике. И мне хуёво. Что мне теперь делать, что?..

@музыка: Кисс ФМ

@настроение: плохое, если говорить помягче

@темы: Настроение, Негатив, Чувства, Я

11:39 

Сон.

Ослепшая от света.
Приснился сон. Галимый сон. Проснулась вся в слезах. До сих пор рыдаю. Не хочу чтоб этот сон оказался правдой. Слишком больно. Мой милый, малыш, этого же не может случиться, ты же не поступишь со мной так?

@музыка: нет

@настроение: плачу

@темы: Любовь, Негатив, Сны

00:52 

Накатило.

Ослепшая от света.
Осень. Холодный пронизывающий до самых тёмный уголков сердца ветер, мелкий моросящий дождь и какое-то огромное сумрачное пятно, закрадающееся в душу. Наверное это подступающая депрессия. Грустно. От холода, от сырости, от серости будней, от осени. Всё то, о чём не хотела думать долгое время лезет в голову, настырно пробивается сквозь невидимую стену запрета, поставленного мною для того, чтобы чувствовать себя спокойно, защищенно, счастливо. Но не помогают уже эти стены и эти засовы. Опять играет в ушах Флёр и опять накатывает этот душевный холод. Крутиться в голове вопрос: "Сколько ещё счастья мне выделено судьбой?" Я знаю его не бывает слишком много. Оно уходит именно в такие дни. Когда холодно снаружи и внутри. Нет я не брежу. Я хочу укрыть свою душу и сердце под толстым слоем снега, чтоб проклятые ветра не морозили их. Лишь бы успеть. Лишь бы не потерять тепло раньше, чем наступит зима. Но спасёт ли меня это? Всё заканчивается рано или поздно. А я не хочу. Не хочу, чтоб это всё закончилось. Я устала от разочарований и боли и я ещё не готова ощутить её вновь. Боль убьёт меня этой осенью. Только бы дотянуть до зимы. А там... А там уже совсем другое. Там я снова начинаю жить. Жизнь, дай мне время до зимы. Прошу тебя.
А вообще грустно от мысли, что это всё закончиться. Не хочу в это верить, но знаю так и будет. Рано или поздно...рано или поздно... чем позже, тем больнее. Но и раньше не готова. А может стоит это окончить раньше, чем всё начнёт кончаться? Эх. Знаю, конец принесёт мне много боли, но не знаю перенесу ли я её. Даже мысли об этом приносят мне нестерпимую боль. Хочется чтоб когда это случилось мне было на это наплевать, но знаю этому не бывать. Лучше вообще не чувствовать мне в момент окончания. Но не чувствовать это значит умереть, я не смогу умереть, а потом вновь воскреснуть... Фак. Не думайте со мной всё в порядке. Но когда прийдёт конец, когда меня разобьёт боль, когда я буду умирать от неё, вы всё услышите, вы всё узнаете и надеюсь вы поймете. А пока продолжу жить беззаботно, как будто и не вижу приближения этого пятна, как будто всё отлично... и так оно и будет, до поры до времени.

@музыка: Флёр- Тайна

@настроение: спокойное

@темы: Личное, Мысли вслух, Негатив, Осень

18:01 

Ну чтож...

Ослепшая от света.
Такого паршивого НГ у меня не предвиделось никогда. Без друзей, без любимого, без родителей. Друзья... да их никого и не осталось. Те, кого могу отнести к этой категории их можно перечислить по пальцам и у всех уже есть свои планы на этот праздник. Планы, в которые я никак не вхожу. Да и зачем мне в них входить? Кому я нужна на НГ грустная, не пьющая зануда? Меня никто не пригласит, да и я не горю желанием. Зачем мне веселиться, когда на душе кошки сребутся, ведь милого рядом нет. Любимый. Первый раз доверила обустройство праздника кому-то и жестоко ошиблась. Его со мной рядом не будет. Едет в Киев по делам на три дня. 30, 31 и 1ое. Родители? А кто такие родители? Их у меня просто нет. Праздновать дома с бабушкой и дедушкой, которые меня терпеть не могут? Ничего хуже придумать не могу. Пойти в клуб? Да какой от этого толк? Никакого удовольствия, да и бабок мало. Что же делать? У меня никогда не было нормального НГ. Всегда всё не как у людей. Остаётся извечный вариант пойти бродить по ночному Харькову самой. Ну и что такого в том что встречу НГ в полном одиночестве, трезвая как стёклышко, с заплакаными глазами. Видно такая у меня судьба. НЕНАВИЖУ!!!! Ненавижу все эти праздники! Ненавижу видеть эти радостные лица в предвкушении чего-то. Потому это чего-то никогда не осуществляется. У меня на НГ не будет подарков. Не будет праздничного дерева и людей с которыми я хотела бы провести этот день. Видно я не заслужила. Ну и пусть. Не в первый раз. Надоело мне что-нибудь делать, чтоб создать иллюзию праздника. Всегда нужно прыгать и вертеться, чтобы что-то случилось, а мне надоело. Ничего не буду делать! Пусть всё остаётся как есть. Всех с наступающим НГ! Всех благ! Па-па!

@музыка: Бумбокс

@настроение: плохое

@темы: Грустное, Зима, Настроение, Негатив, Новогоднее

Полёт мотылька

главная