Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: События (список заголовков)
02:52 

Для тех, кому интересна моя личная жизнь.

Ослепшая от света.
Чорт. Сто лет серьёзно не заполняла днев. Пора бы уж. Наверное терь прийдётся описывать всё по порядку с февраля. А точнее с 14 числа. Блин в памяти уж мало чё осталось. 14 февраля а так же дальнейшие события и наконец.

Вопрос: Чё думаете по всему этому?
1. Ниасилил/а  1  (16.67%)
2. Жизнь, как жизнь и не такое видали  0  (0%)
3. Да, весело у тебя время проходит  3  (50%)
4. Ты дура.  0  (0%)
5. Молодчинка!!!  2  (33.33%)
6. Мне б так...  0  (0%)
7. Прикольно)))  0  (0%)
8. Чё мне думать-то по этому поводу, это же твоя жизнь и тебе решать как жить.  0  (0%)
9. Спроси чё полегче.  0  (0%)
10. Свой вариант (в комменты)  0  (0%)
Всего: 6

@музыка: Jane Air- Мессалина

@настроение: Пока хорошее, но депра стучиться в дверь.

@темы: Будни, Грустное, Любовь, Люди, Мысли вслух, Настроение, Позитив, События, Чувства, Отношения

18:30 

Вот, новый поворот...

Ослепшая от света.
Ну чтож. Поздравьте меня с первым рабочим днём! Сёня работала первый раз в жизни на чужого человека. 2тыс. флаеров раздала, не хило ли? И всё пехом, всё пехом... Не, вру не 2000. Мне Ирунчик помогала. Так что по тысяче гдет. Вот недавно домой вернулась. Заёбанная, уставшая, но как ни странно не сонная, хотя не сплю уже 2ые сутки. Воть собираюсь занятся дисконтной системой "Привет". Завтра подробности тока узнаю. А вообще дела клёс. Или просто заебитлз. Ну не считая одного маленького ньюансика. Ну короче поздравьте меня- я замутила с Климом (а если точнее, так скорее он со мной). Ну и всё остальное в том же духе...

Вопрос: Что-то мои темы стали подозрительно позитивными...
1. Да, и это круть. Продолжай так же!  1  (20%)
2. Да, что-то на тебя не похоже.  1  (20%)
3. Та нет, всё нормально.  0  (0%)
4. Вэээ, а как же эмо, сопли и т.д.?  0  (0%)
5. Когда у тебя уже будет депрессия, хочеться чьего-то нытья послушать.  0  (0%)
6. Аффтар, выпей йаду!  2  (40%)
7. Ты сцуко рулишь!  1  (20%)
8. Варианты подобные 2ум предыдущим...  0  (0%)
9. Ваш вариант (в комменты)  0  (0%)
Всего: 5

@музыка: General Midi- House Of Funk

@настроение: Подорванное

@темы: Позитив, Развлечения, События, Я, Отношения, Работа

20:25 

Воть вновь и я.

Ослепшая от света.
Меня попустило, я поспала всего 3 часа, но всё же отлично себя чувствую. Парня совратила, банальное желание секса удовлетворила, всех послала, на удивление мне сегодня не выставили ни одного фонаря, деньги не просрала, на учёбу не пошла. Сходила на мемориал, погуляла по лесу, собрала цветов, не замёрзла, спиртного не употребляла, днём хорошо покушала. Лак на ногтях не облупился, нискем не поссорилась, нормально общалась с Валерой, Серёжей, Русланом. С Климом всё нежно и уютно. Можно сказать день удался. Ща залезу в "Книгу Воина Света", прочитаю что-нить полезное на сегодня. Вот вот вот... Ага!
"Но воин знает, что на свете много людей, которые не могут — просто-напросто не могут — просить о помощи. Рядом с ним живут люди с таким хрупким сердцем, что и любовь, посещающая их, — слаба и болезненна. Эти люди изголодались по ласке, но стыдятся показать это. Воин собирает их у костра, рассказывает разные случаи, делится с ними своими припасами, хмелеет вместе с ними. И на следующий день они чувствуют себя лучше."
Так, знач нужно сёня быть внимательной к окружающим, быть аккуратной к чувствам Серёжи, быть милой и ласковой, общительной. Нужно делиться тем, что у меня есть с окружающими и можно пить вместе))) Оптимистичненько. Приступимс.

@музыка: Kiss FM

@настроение: Хорошее

@темы: Настроение, Позитив, События

01:41 

Ла ла ла, бла бла бла.

Ослепшая от света.
Ну короче у меня творческий кризис по поводу заголовков, но это фигня!!! Я это... Я вас всех обожаю!!! Обнимаю, целую и ваще тискаю в обьятиях до полусмерти. Ну как вы поняли настроение у меня суперское. А знаете почему? Не знаете. А вот и не скажу. Ну ладно ладно, куда я денусь, конечно скажу, почему бы не поделиться радостью со всеми?! :) ААААА! Меня рвёт, меня рвёт, хоть сейчас не Новый Год! А всё дело в дрожайшем Климушке. Лапа, я тебя люблю! Короче день вчерашний закончился оптимистично в обьятиях Клима у моего папика дома. Пробуждение было самое приятное, приятнее и выдумать нельзя! Ну вы понимаете о чём я... :shy: Почти весь сегодняшний день провели вместе. С переменным успехом, но всё же день задался с самого начала и закончился он тоже прекрасно. Ах бля. Как прекрасно! Короче Клим во всеуслышание заявил, что он меня любит и перечислил кучу причин почему... Он сказал это Марине (своей бывшей любви), всей компании вместе взятой и каждому по отдельности. Вау! Я от него не ожидала. Особенно с учётом того, что он такое вообще обычно не говорит.
Я конечно всё понимала, но он мне об этом не говорил. А тут хоп и при всех! Но в общем при всех это не главное, главное то, что говорил он мне, когда оставались вдвоём... Короче браво Клим. Малыш, я была приятно тобою поражена. :hlop: Ух, сжала бы тебя сейчас в обьятиях со всей силы. :squeeze: Ладно. Короче надеюсь, что всё будет ОК и он не забудет о своих словах. Цёмики всем, я спать. А вам желаю, чтоб вам КАЖДЫЙ день приносил столько же радости, что и мне сегодня.

@музыка: Потап- На свой широте.

@настроение: ВАУ! Брямс! Манать манать манать...

@темы: Любовь, Позитив, Радостное, События, Чувства

11:41 

Ну и неделька.

Ослепшая от света.
Неделька была супер. Типа уезжала в Старый Салтов, на самом деле была с моим сонечком. Потом типа была в гостях, но опять таки с сонечком. Потом умотала в Киев и вновь с моим сонечком. Т.е. 6 дней неразлучно была с Климчиком- любимчиком.
Короче было круто, но в общем неделька была тяжелая.
Виделась с Женькой (моим бывшим), мозги ебал мне конкретно: прощения просит, ошибки свои признаёт, хочет меня вернуть, говорит, что любит, а я уже не могу без сонечка... Но слёз моих он всё же добился, сука. Вот ведь умеют парни за живое зацепить, хотел цепочку с кельтским крестиком мне вернуть, что я на НГ подарила...
Из-за Киева посралась со всеми предками:
с мамкой, папиком и бабушкой, но вроде как уже пошла на мировую. Теперь надеюсь всё будет поспокойней. С солнышком тоже в Киеве немного поссорились. Ми ми ми :weep: Ну мы оба не правы были, да и я погорячилась...
Сорри лапа! Я тебя очень сильно люблю.
Ну а так в общем всё хорошо... Тока спать охота, а то я сегодня всю ночь не спала, сонечко дожидалась у друзей.
Малыш, не пугай меня так больше, я очень за тебя волнуюсь! Не знаю, что со мной было бы, если с тобой что-то случилось бы!!! И вообще меня пугает твоё моральное состояние. Я тебя ещё никогда таким не видела, как сегодня утром. Я даже не знала, что сделать. Надеюсь ты скоро отойдешь. Но главное, что с тобой всё нормально и ты цел! Я люблю тебя, Клим!
Ну вот в общем и всё, а теперь спать... Цёмики всем, особенно тебе любимый!

@музыка: Kiss FM

@настроение: сонное

@темы: Будни, Любовь, Люди, Отдых, События

01:20 

2 дня.

Ослепшая от света.
Так, о чём я там? 2 дня. Тааак... Ну они оба сопровождались глубокой депрессией. 12 число. Пол дня глаза были на мокром месте. Солнце выкаблучивалось. Вечер решила исправить. На квадрате посмотрела брейк, потом встретилась с Ростом и Вероничкой, зашли в Лапу, попали под ливень, напилась Шейка, наелась шоколада, сказала предкам, что буду у Клима. Дет до часу сидели на оперке втроём. Потом оторванные напрочь пиплы начали купаться в фонтане напротив оперки, взяла Роста на слабо, искупались в фонтане тоже: он в широчах и скейтерах, я в одних плавках. Зашли в Мак, сьели по гамбуру, запили и потелёпали к Вероничке. 13 число. Там залипали некоторое время, потом пытались раздуплиться, Рост заснул, завтыкали в мульт "Ленора". Позитивненько. Дет в промежутке с 4-5 утра я отошла в мир снов в позе зародыша из-за сильной боли в пояснице. Сны были весёлые о том, что меня исключили из универа и о том, что я поссорилась с Климом очень серьёзно. Проснулись в час дня. Рост посушил шмотки феном и уебал, я позвонила Климу, получила заряд депрессивных мыслей на день от него, чуть не расплакалась на глазах у Веронички и последовала примеру Роста. Половину оставшегося дня провтыкала в Такси Пицца и на дереве возле подьезда милого, где получила огромнейший заряд депрессии и навязчивую мысль покончить жизнь самоубийством. Остаток дня провела с Климом и его друзьями. Так хуёво мне никогда ещё небыло. Сердце/поясница болит, тошнит, задыхаюсь, кружится голова, острая боль под рёбрами и депрессия с твёрдым намерением всё же покончить жизнь самоубийством. Лучшеб я умерла, настолько мне было хуёво. Потом мы остались с Климом вдвоём. Ну думаю подробности никому не нужны, но я опять ему поверила, простила, отдалась. Что радует пока я общалась с Климом у меня перестала кружиться голова и перестало подташнивать. После дворика у меня прошла и поясница... Но по пути к маршрутке у меня был такой приступ боли под рёбрами, что я чуть не упала на месте, у меня потемнело в глазах и я ели-ели дошкандыбала до остановки. Короче здоровью моему опять пиздец. Поясница снова болит, дышать тяжело, от одной мысли о еде становится плохо, болят глаза и, судя по всему, боль под рёбрами- это от сердца так отдаёт. Завтра собираюсь наконец-то пойти в универ. Там наверное такая же пизда. Короче жизнь моя жестянка, шоб её перекувыркнуло. А ещё бабки нууужны... Блин! Сессию закрыть, шмотья прикупить, милому подарок обещанный втихушку купить. Та и вообще. Бабок много не бывает.

@музыка: тиканье часов

@настроение: нервное тиканье правого глаза

@темы: Здоровье, Негатив, События

15:56 

Хех.

Ослепшая от света.
Ну вот собсна. Я обьявилась. Два дня была у милого дома. Было классно, не смотря на всякие мелочи. Но об этом расскажу под конец.
А сейчас у меня приехала мамка с сестрёнкой и отчимом в Харьков.
Классно конечно, соскучилась, но она гонит. Она хочет, чтоб всё время что у меня не занято учёбой я проводила с ней и сестрёнкой. А она здесь будет больше недели. А как же милый? Блииин. Он не горит желанием знакомиться с ней, а уж гулять то точно с нами не будет.
Это чтож я теперь его неделю не увижу?
Аууууу. :wolf: А ещё хочет в универ заявится и меня рвут на части две вещи: здоровый пофигизм (а, ну его нах пусть приперается, хуй она там чё-нить страшное узнает) и страх, шо там у меня полный пиздец (и она о нём всё таки узнает).
А в универе реально пиздец.
Хочу хвосты сдать, а преподов нет. Заходила в деканат, хотела узнать с какого числа меня не было, чтоб справки притащить. На меня посмотрели как на дуру, сказали: "А мы-то откуда знаем сколько вас небыло?" Т.е. там моего отсутствия как бы вообще не заметили. Преподам ваще на всё пох, то ли не узнают меня... Из студентов почти никого. В универе пусто. Зато в парке Шевченко наших дохуя. Пиво пьют. Ну вот така хуйня короче. И сессия летняя уже на носу.
Здоровье опять никудышнее:
поясница болит, кашель и насморк, иногда сердце пошаливает. Но в основном проблемы с поясницей. Эт ваще пиздец. А вчера аж плакала от боли. Давно так ничё не болело. Ща пью обезбаливающее, только тогда я способна передвигаться. Ну так вот про милого.
Кайфово быть наедине долгое время.
Это тогда превращается всё во что-то такое нежное и радостное... Да, но жаль, что у нас с Климом не бывает спокойных отношений никогда. Двое суток прошло примерно так: ссоримся/миримся, обижаемся/прощаем.
Но я думаю о негативном не стоит, из-за этого опишу позитивные моменты.
Все те слова, признания что он мне говорил, то как я сидела рядом с ним и тёрлась щекой об его руку, пока он сидел за компьютером, та ночь, когда мы занимались любовью неспеша, то как мы дурачились с ним, как валялись на диване, то как он делал мне массаж, то как мы сидели в ванной, то как он смотрел на моё заплаканное лицо, когда у меня болела поясница, то как я плакала у него на колене, обижаясь на него и слёзы капали ему на пятку, а он гладил меня по волосам... Мур. Знаю, что всё могло бы быть ещё лучше, но всё и так было довольно неплохо.
Но в следующий раз постараюсь вести себя лучше. И не ныть)))
Единственное, что больше всего напрягает, что нас попалила мамка Клима. Вот это она прочищает ему мозги сейчас наверное. Но буду надеятся на лучшее. А теперь за уборку, потому что скоро прийдёт моя мама и будет прочищать мозги мне.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КЛИМ!

@музыка: Kiss FM

@настроение: Переменное

@темы: Любовь, Отдых, Радостное, События, Учеба

00:57 

Тяк тяк тяк.

Ослепшая от света.
Мои предки- отморозки, терпеть их всех немогу, шоб они... эээ провалились! Ну вот. А терь о позитиве. Настрой у меня good, дела в общем тоже. Недельку следующую собираюсь погулять. Пора отрываться, жаль что сёня не очень получилось, но завтра мне обязоном в универ нуна, а тут блин как назло и варианты были((( Ну не пошла в клубешник и хрен с ним. Зато в субботу поеду за шмотками. Джинсы прибомблю себе уматненькие, туфельки ну и ещё чё-нить. Сегодня одета была в золотые сапожки, кофточку золотую и ковбойскую шляпку. Публика реагировала рульно. Фоткалась со мной, парни предлагали быть моими "коняками", цокали мне вслед, ковбоем называли, издавали звук "Ииииха!" Короче весело по парку прошлась. Только ноги натерла малость. Ну а в общем без особых событий. Лето блин наступило, хочется поразвлекаться. А ещё хочется покупаться в речке. Т.е. нуна купить се купальник! В течении недели буду редко видиться с милым, но думаю это даже к лучшему, хоть успеем соскучиться. Мнямс. Как я его люблю. Готова всё простить, готова пойти на любые уступки ради него. А будуть пиздеть на нёго, морду набью! Вот так то! Короче я на позитиве ушла в душ. Всем цём!

@музыка: Kiss FM

@настроение: довольное

@темы: Будни, Лето, Позитив, Покупки, События

01:46 

Вверх тормашками.

Ослепшая от света.
Мир мой перевернулся. Всё как-то странно, необоснованно и непонятно. Все умерли. Не понимаю чего хочу. Скучаю без милого, но уже не так. Заболеваю полнейшим пофигизмом, да и ну всё к чёрту. На окне в вазе стоят ромашки. Наверное не просто так. Странно и непонятно. Наверное я брежу. Да, скорей всего опять поднялась температура, ну и пофиг. Ща покурю и спать. А завтра на рынок, погулять с мамкой и побухать. Весело мля))) Гыыы. Хочется перевернуть голову и смотреть на мир иначе. Вверх тормашками. Забавно всё это. И как-то иначе, но знаете... Мне это даже нравится! Перемены иногда позитивны. Чёрта с два! Нужно переходить на заочку, снимать комнату и работать! Если меняется мир, нужно менять и свою жизнь ;) Вот так-то! Вперёд и с песней. Бай бай!

@музыка: NO

@настроение: перевёрнутое

@темы: Бред, Жизненное, Настроение, События, Я

02:53 

На грани.

Ослепшая от света.
Всё началось неспроста. Но думаю нужно по порядку.
Началось всё 19 числа примерно.
Я прождала милого у подьезда чёрти сколько времени и наконец его встретила. Он собирался идти с друзьями гулять по ночному Харькову. Ну и что, что я их не знаю, но я пойду с ним. С друзьями познакомлюсь, а без котёночка я уже так соскучилась. И вот мы идём пешком на Холодную Гору в компании я, Клим, Мамонт, Вова с девушкой и Алиса. В 3 часа ночи мы в лесу на Залютина. Костёрчик, водка и план. Покурили, попили, ушли с Климом в приват... Романтика бля, комары грызут. Зато с милым... С утречка идём к Мамонту отсыпаться. Спим, в обед подрывается Алиса, будит всех и они с Климом едут в центр- пообещали быть на качелях. Ну обещание есть обещание, нужно выполнять. Я остаюсь у Мамонта и мне пиздец как всё впадлу и пиздец как на всё похуй... Короче попуски от травы. Решили раздуплиться с ним. Дунули. Сидим, нас плющит, втыкаем в Никелодион. Похавали, поржали ещё и уснули за телеком. Просыпаюсь в пол 12 ночи. Ебать, я никакущая, предки не знают де я, шо я, телефон сдох. Звоню с домашнего: всё ОК, меня не будет. Да а куда ехать блин в таком состоянии? Заваливаюсь спать дальше.
Утро.
Подрываемся, я еду в инстик, уже понедельник, у меня зачёт. А ещё у меня пиздец какое хуёвое предчувствие. Меняю симку, звоню первым делом милому. Не берёт. Лечу на зачёт. Зарядила мобилу. На зачёте звонок, милый: встретимся сегодня там-то там-то, твои предки заебали мне названивать. Интонация настораживает, чувствую не сдобровать мне... Чувствую вину, за то что осталась у Мамонта не предупредив сонечко. Запись в блокноте сделанная на зачёте:
"Что сказать, что сказать? Что делать? Наверное лучше исчезнуть на время. Это просто пиздец. Почему оно так галимо получилось? План- это зло! Я не знаю что мне делать с этою бедой. Бля... Ситуация "охуенчик". Буду с мамкой гулять, вечерами бухать, в универ ходить, а про Клима лучше на время забыть. Потому что... Он сам меня избегал, сам морозился, а теперь на меня злится. И поделом мне, хотя я и не виновата, что ему названивают мои предки. Хотя моя вина есть. Я её признаю и, когда мы с Климом увидимся в следующий раз, то я обязон попрошу прощения. Если я его ещё когда- нибудь увижу... :( Я плакаль! Ми-ми-ми. Это ужас. Блин. В душе то как неспокойно. Плохое предчувствие, не знаю что мне делать. Блииин! Хочется кричаааать!"

Ну чтож, после зачёта встретились. Я психую. Я вижу что нашим отношениям настал пиздец. Нихуя не понимаю, неужели это из-за того, что я просто осталась у какого-то долбоёба? Потом обвинение в лицо.
"Ты переспала с Мамонтом, он мне всё рассказал."

Я в шоке. НЕЕЕЕТ! Этого не было! Я в истерике! Я рассказываю сквозь слёзы. Нет, нет, у нас с ним нихуя не былооо! Не помню что было дальше в этот день. Помню только, что просила второй шанс, что мне сказали, что он может быть только через две недели, когда он остынет, перестанет испытывать обиду, злость, боль... Но и то не факт, что он будет дан. Готова ждать. Но, Боже, две недели это невыносимо долго! Опять пробел в памяти. Помню ночь с понедельника на вторник. После всех этих событий я напилась. Пришла по депрессняку домой и порезала вены. Эта запись есть в дайре. прорезала кожу на 8 мм вглубь, но вену не задела. Ещё бы 2 мм... Дальше не помню. После темы в дайре видно потеряла сознание, кровь всё таки текла сильно. Организм истощён и морально и физически.
Вторник, утро.
Блокнот.
"Меня подставили, меня очень некрасиво подставили... И я хочу убить того человека, хочу уничтожить его, растоптать, отомстить ему. Вчера я его побила во дворике, пьяного, беспомощного... Я ели себя остановила. Не представляю себе, как я смогла уйти, как я смогла себя остановить... Я била его и мне так хотелось увидить его кровь, растекающуюся по песку. Помню только то, как я его бью и кричу:

"МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!"
- а он лишь лежит на земле и пьяно смеётся. Когда я ушла мне так хотелось вернуться, добить его, сдать мусорам, подставить. Чтоб у него были проблемы, чтоб его загребли и посадили. Чтоб его убили. Это наверное плохо, но иногда с желаниями так тяжело бороться, а этому желанию даже приятней поддаться. Я хочу, чтоб он знал, откуда у него возникли эти проблемы, но, наверное, если делать что-то, то нужно делать это скрытно. Или не стоит мстить? Ему это ещё вернётся. По закону сохранения энергии. А если отомщу, то моя месть вернётся мне... Но тем не менее моя душа успокоится, если месть будет осуществленна моими руками. Но цена может быть слишком велика... "

Далее вторник... Опять напилась. Да ещё как. Клим меня уводит из кампании. Такой пьяной я ещё ни разу не была. Мне так стыдно за своё состояние. Находим тихий уголок. Я стою на коленях перед Климом в пыли и молю его простить меня, дать мне второй шанс. Чем закончилось не помню. Помоему я немного протрезвела и поехала домой, всё же обнадёженная, что отношения ещё доконца не разрушились.
Среда. 23 число. Утро. Сушняк.
Стыд за своё глупое поведение. Решила сегодня глупостей не совершать, а т.е. вены не резать и не напиваться. Не зря. Клим растаял. Сказал, что я злая, готова на всё пойти ради достижения своей цели и не оставляю человеку выбора. Фактически это признание, что мы будем вместе. Закрепили всё сексом во дворике. Довольная еду домой.
24 число.
Сегодня мы с Климом вместе 2 месяца. Хотели вмести отметить, пивка попить. Вечер. Звоню, ну что ты где? Пьяный голос в трубке, а я уже отмечаю, скоро буду. Обида. Жду его 1,5 час. Психую. Увидились. Тока вроде сели пиво пить, подлетает друг: "Тут ща разборки будут, пацаны, кто со мной?" Конечно, куда уж без него. Клим подрывается, уходит. Я психую, ухожу. Через пол часа звонок: "Ты где?" Встретились ещё раз, праздник испорчен конкретно, поссорились, помирились, занялись сексом на спортплощадке. День припезденный короче.
Далее.
Вроде всё так ничего, но чувствуется в организме общая подавленность, усталость от всех этих испытаний, подкатывающая депра по поводу того, что у меня ща чёрная полоса в жизни. Ещё и мамка приехала в Харьков так не вовремя. Приходится изображать с ней, что у меня всё заебись, когда на сердце кошки скрибутся. Ну короче с Климом всё с попеременным успехом. Жду окончания 2 недель. Тупая ситуация с друзьями Клима, все на него пиздят, все суют нос не в своё дело, все заебали настолько, что хочется их замочить, нахожусь на грани нервного срыва. Серёга просекает, что Клим ему врёт, хочет докопаться до истины, заёбывает Клима по поводу меня, Клим орёт ему, что я и он никогда больше не будем вместе. Я плачу. Но не ведусь. Мы же скрываем от друзей, что мы продолжаем отношения. На следующий день я переспрашиваю у него об этом, он повторяет, что мы не будем вместе... Дальше опять пробел в памяти.
2 июня.
У Клима уезжает мамка, мы вместе, у него дома. Всё в секрете от друзей. Не палимся. Крейзи ночь. Дурачимся с ним, пиздимся подушками, зырим телик, качаем пресс, занимаемся любовью.
3 число.
Наконец закончились 2 недели. Пора ему отвечать, даёт ли он мне второй шанс и будем ли мы вместе. Он тянет время, я не настаиваю, но напоминаю. В конце концов ответ положительный. Полные штаны радости у меня. Я прыгаю на месте и пищу. Бывают у людей сдвиги по фазе после такого напряженного ожидания. К тому же ещё одна хорошая новость, мамка не приедит сегодня, т.е. ещё одна охуенная ночь с милым. Вторая половина дня, я решила навести порядок, перемыть всю посуду дома у него. Ну там реально полный срач. Пока убрала там, устала... Тут звонок, мама приедит через час. Все планы рушатся вмиг. Облом. Уставшая прусь домой. Обидно конечно, но чтож главное всё таки то, что мы вместе!
Сегодня уже 9 число.
У меня с Климом всё нормалёк. В универе потихоньку зачёты сдаю. Правда был ещё один неприятный момент с Климом и Жекой недавно, была выяснена причина слов Мамонта о том, что мы с ним переспали, была неплохая гулянка с Иркой у Радика и было кайфовое зависание с Климом у меня на хате, но об этом в следующий раз. А то сейчас уже устала. Потом сюда же допишу.
Короче я охуеваю с самой себя, как я всё это перенесла...


@музыка: нету

@настроение: вполне приличное, тока спать хо

@темы: Для памяти, События, Отношения

23:59 

Блять.

Ослепшая от света.
Короче. Народ. Рада вам сообщить:
Я РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ ПАРНЕМ!
Окончательно и бесповоротно! Хааа. У меня истерикааааа!
Блять, а так охуенно день начинался.
Ну короче мы посрались, наговорили друг другу гадостей, можно сказать обосрали друг друга по самые уши. И теперь мне заебись, я свободна как птица! Нет, конечно мы могли бы ещё помириться, думаю протрезвеет он ещё поймёт какую хуйню натворил, приползёт ещё на коленках, но хуй там, не прощу.
Заебало меня быть такой добренькой и всепрощающей, я шо мать Тереза вам?
Притом блять с ним стока напрягов было, ну вы наверное сами читали. Мне надоело за ним бегать, ему потакать во всём, унижаться.
Всё этому конец!
Наверное сейчас те, кто хорошо меня знают скажут, что я не смогу, что я ещё буду страдать из-за него, продолжать бегать за ним, но хуй там. Всё, мне надоело быть такой мямлей, размазнёй, шо куда ветер дунет туда и я.
Да, любовь для меня значит многое, но блин любовь должна быть в удовольствие, а не в напряг.
Притом теперь у меня есть возможность погулять... позажигать... при том уже есть с кем ))) А с Климом я общаться конечно продолжу... но только общаться, нихуя более. Блять.
Жаль конечно шо всё так, но с ним другие отношения просто невозможны.
Будь он другой, будь я другая всё було бы заебись... Ну короче...
Всё кончено.
Кста, а знаете прикол? Я даже не плакала сёня. Просто тупо уже не могу.
Меня всё так доконало и измотало, шо даже слезинку выдавить не могу!
Зато на меня напала истерика и терь меня тупо прёт, шо накуренную, а ваще нуна меняться. Начну тупо с дайра. И сама ся поменяю. Хочу ещё се пирсу сделать, постричься, покраситься как-нить экстремально, шмотья уматного прикупить, да так чтоб поярче да повидней...
Кста я забыла сказать.
Я вчера поставила себе тунельчики 6мм, а сёня купила пирсу в язык со звёздочкой. За тунельчики спасибо Росту, шо растянул мне ушки, уже почти не болят, заживают нормально.
Скоро ещё чё-нить проколем ;)
Так ща сфоткаю их, фотку сюда выложу, а зироньку из языка потом выложу, ща впадлу опять её вставлять.

@музыка: Психея- Смола

@настроение: истерика

@темы: Любовь, События, Я, Новости

12:22 

Гип гип уря!

Ослепшая от света.
Вот тока зашла домой, опять зависали с Иркой у Радика, в этот раз правда не накурились, а просто бухали, но всё равно было угарно. Гнали беса, танцевали, играли в корову и салочки. Куча угарных видео сняли. Помутила немного с Биллау. Всё таки хорошее слово СВОБОДА! Можно не напрягаться ни по поводу ревности, ни по поводу верности. Короче было очень весело. И я в отличие от многих ушла от туда более ли менее целой... Опыт слэма с Климом помог мне избежать серьёзных травм в наших боях... Блин, чё эт я опять про него вспоминаю? Проехали))) Ну короче всё супер, заебись, ща мчусь в универ сдавать хвосты, потом скорей всего встречусь с Радиком, пивка попьём :)

@музыка: Kiss FM

@настроение: позитивное

@темы: Радостное, Отдых, События

22:39 

Как я и говорила.

Ослепшая от света.
Вот он и конец. Всего два его слова отображающие суть произошедшего: GAME OVER. Это не мой выбор и не его. Это непреодолимая преграда созданная обстоятельствами. Можно сказать я знала, я предвидела это, я даже не удивилась этому. Я отнеслась к этому слишком спокойно, как к факту, к жестокой реальности, которая вновь и вновь бьёт меня об острые углы судьбы. Возможно я ещё не осознала всей сложности ситуации, но что я могу сказать? Я не собираюсь сдаваться и не буду! Пусть я пока не вижу выхода, но покориться обстоятельствам это не по мне. Я верю в то, что мы это преодолеем. Если ему не хватит веры, то я буду верить и за него. Я не дам ему упасть в эту, тяжелую для нас обоих минуту. Я набираю 911 и нас спасут. А если и не спасут, то я сама спасу нас. Будет сложно, будет больно, будет порой грустно, будет охватывать отчаяние от безисходности, от того, что что-то не будет получаться, но я справлюсь. Я возьму это на себя. Потому что знаю, что он не справиться. Я видела как он плакал. И сейчас он наверное плачет. Я буду плакать и рыдать, молчать и замыкаться в себе, лишь бы не видеть как плачет он. Я не могу вынести мужских слёз. Они заставляют меня отчаиваться, потому что если не он, сильный мужчина, то кто? И я отвечаю-Я! Я- сильная женщина, я вынесу это всё на своих плечах. Я сильней, теперь я это знаю. Ну и пусть, значит такова моя участь видеть слёзы моего сильного мужчины. Я эмо? Может, но я поплачу и снова ринусь в бой за свой кусочек счастья, а когда плачет он, то значит он опустил руки. Я не дам ему этого сделать. Жизнь не бывает лёгкой и в ней выживают сильнейшие, а раз так, то я вытяну и его за собой. Я смогу, я знаю, ничто не остановит меня. Не становитесь лучше на моём пути. У меня большая цель и я смету все преграды на своём пути как велики они не были бы! Я готова и к нападению и к защите, я в боевой стойке и скоро я ринусь в бой. Возможно слишком сложный для меня. Но чтож, героями не рождаются, героями умирают, не справлюсь- знайте я была героем. Теперь другая. Меня подменили и теперь я боец. И бороться я буду за своё счастье,
а не за какие-то глупые идеалы и это делает меня в сто раз опасней. Ведь нет в человеке большего желания,
чем быть счастливым и он готов ради этого на всё. Так и я. А теперь отдохну последний вечер перед боем.
Пожелайте мне удачи, мне она понадобится.

@музыка: Флёр- Формалин

@настроение: слишком боевое

@темы: Жизненное, Личное, Настроение, События, Я, Случаи

03:14 

ВииХаа!

Ослепшая от света.
Уррря! Переустановила Винду, инет наконец заработал. Да ещё и радость большая- масёнок мой тож се инет наконец подключил и дайр здесь завёл! Это минимум троекратное ура! Поздравляю его собсна с этим! ;) А вообще всё суперово. Я довольна как удав. Сама даж конкретно не знаю чему. Знаю тока, что если завтра сапожки, кот. мне сёня понравились мне подойдут и мне их купят и если цена на N72 через знакомых будет приемлимая, то я буду ещё более довольная))) Так что держу пальцы крестиком за то, чтоб всё пошло как було в планах. Цёмки цёмки усем!

@музыка: храп бабушки в соседней комнате

@настроение: я довольная

@темы: Люди, Настроение, Позитив, События

12:06 

Дневничок мой, дневничёк!

Ослепшая от света.
Ничего я тебе не расскажу, хоть и произошло так всего дохера. У меня не работал инет пол месяца, вот и не писала, а теперь точно не напишу. Потому что написать ЭТО равносильно признанию, что всё это произошло, а я не собираюсь такое признавать и вашать нос по этому поводу. Я борюсь. Борюсь до последнего- за своё счастье! И мне пофиг на преграды. Они есть и будут, но меня они не остановят. Душа в состоянии боевой тревоги. Много слёз было пролито, много слов было сказано за пол месяца, но надежда есть и с каждым днём она всё больше и больше. Главное не сдаваться!!! Сама поражаюсь откуда у меня силы бороться со всем и вся. Наверное я просто повзрослела и стала сильнее. Раньше всё было иначе. Раньше бы меня это всё морально убило бы. Но не теперь. Намёка на депрессию нет. Устаю физически и морально это да, но я знаю, что без этого никак и со спокойной душой иду на это. Зато у меня нормализовался сон. К часу уже дрыхну как убитая, часам к 9 утра уже на ногах. Сняться цветные сны. Иногда и не очень цветные, но реалистичные. Для меня заснуть= попасть в иной мирок, где нет ничего невозможного. Обожаю засыпать. Недавно летала во сне. Как птица. Была птицей. Это странно потому что обычно я летаю в снах иначе. Но это непередаваемое чувство радости, эйфории. Ты раскрываешь крылья и летишь... Летишь к цели, известной тебе одной, паря в воздухе, лавируя в потоках воздуха. Чувство свободы наполняет твое тело. Тёплый ветер только сопутствует твоему полёту, подгоняет тебя, ласкает, разнообразит твой полёт различными маневрами. Солнце греет твоё тело и душу и тебе ничто не мешает. Ты летишь к четко заданой цели и знаешь, что тебе нет преград. Ты легко выходишь в самом крутом пикэ, ты взмываешь ввысь. Ты взлетаешь так высоко, что верхний слой холодного воздуха начинает покалывать твоё тело, а солнце слепить. Зависаешь на минуту в воздухе с закрытыми глазами, а потом камнем кидаешься вниз, наполняя свои крылья звонким смехом. Всё же это непередаваемое чувство. Если меня кто-нибудь спросит умею ли я летать, то я отвечу, что однажды летала, дайте мне крылья и я вновь полечу. Это был сон перед тем, как я узнала, что мне прийется бороться за своё счастье. И теперь я знаю, что мне всё по плечу и что я долечу до своей цели!

@музыка: Lamb- Fly

@настроение: боевое

@темы: Сны, События, борьба, решения

Полёт мотылька

главная