Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:39 

Как я и говорила.

Ослепшая от света.
Вот он и конец. Всего два его слова отображающие суть произошедшего: GAME OVER. Это не мой выбор и не его. Это непреодолимая преграда созданная обстоятельствами. Можно сказать я знала, я предвидела это, я даже не удивилась этому. Я отнеслась к этому слишком спокойно, как к факту, к жестокой реальности, которая вновь и вновь бьёт меня об острые углы судьбы. Возможно я ещё не осознала всей сложности ситуации, но что я могу сказать? Я не собираюсь сдаваться и не буду! Пусть я пока не вижу выхода, но покориться обстоятельствам это не по мне. Я верю в то, что мы это преодолеем. Если ему не хватит веры, то я буду верить и за него. Я не дам ему упасть в эту, тяжелую для нас обоих минуту. Я набираю 911 и нас спасут. А если и не спасут, то я сама спасу нас. Будет сложно, будет больно, будет порой грустно, будет охватывать отчаяние от безисходности, от того, что что-то не будет получаться, но я справлюсь. Я возьму это на себя. Потому что знаю, что он не справиться. Я видела как он плакал. И сейчас он наверное плачет. Я буду плакать и рыдать, молчать и замыкаться в себе, лишь бы не видеть как плачет он. Я не могу вынести мужских слёз. Они заставляют меня отчаиваться, потому что если не он, сильный мужчина, то кто? И я отвечаю-Я! Я- сильная женщина, я вынесу это всё на своих плечах. Я сильней, теперь я это знаю. Ну и пусть, значит такова моя участь видеть слёзы моего сильного мужчины. Я эмо? Может, но я поплачу и снова ринусь в бой за свой кусочек счастья, а когда плачет он, то значит он опустил руки. Я не дам ему этого сделать. Жизнь не бывает лёгкой и в ней выживают сильнейшие, а раз так, то я вытяну и его за собой. Я смогу, я знаю, ничто не остановит меня. Не становитесь лучше на моём пути. У меня большая цель и я смету все преграды на своём пути как велики они не были бы! Я готова и к нападению и к защите, я в боевой стойке и скоро я ринусь в бой. Возможно слишком сложный для меня. Но чтож, героями не рождаются, героями умирают, не справлюсь- знайте я была героем. Теперь другая. Меня подменили и теперь я боец. И бороться я буду за своё счастье,
а не за какие-то глупые идеалы и это делает меня в сто раз опасней. Ведь нет в человеке большего желания,
чем быть счастливым и он готов ради этого на всё. Так и я. А теперь отдохну последний вечер перед боем.
Пожелайте мне удачи, мне она понадобится.

@музыка: Флёр- Формалин

@настроение: слишком боевое

@темы: Жизненное, Личное, Настроение, События, Я, Случаи

00:52 

Накатило.

Ослепшая от света.
Осень. Холодный пронизывающий до самых тёмный уголков сердца ветер, мелкий моросящий дождь и какое-то огромное сумрачное пятно, закрадающееся в душу. Наверное это подступающая депрессия. Грустно. От холода, от сырости, от серости будней, от осени. Всё то, о чём не хотела думать долгое время лезет в голову, настырно пробивается сквозь невидимую стену запрета, поставленного мною для того, чтобы чувствовать себя спокойно, защищенно, счастливо. Но не помогают уже эти стены и эти засовы. Опять играет в ушах Флёр и опять накатывает этот душевный холод. Крутиться в голове вопрос: "Сколько ещё счастья мне выделено судьбой?" Я знаю его не бывает слишком много. Оно уходит именно в такие дни. Когда холодно снаружи и внутри. Нет я не брежу. Я хочу укрыть свою душу и сердце под толстым слоем снега, чтоб проклятые ветра не морозили их. Лишь бы успеть. Лишь бы не потерять тепло раньше, чем наступит зима. Но спасёт ли меня это? Всё заканчивается рано или поздно. А я не хочу. Не хочу, чтоб это всё закончилось. Я устала от разочарований и боли и я ещё не готова ощутить её вновь. Боль убьёт меня этой осенью. Только бы дотянуть до зимы. А там... А там уже совсем другое. Там я снова начинаю жить. Жизнь, дай мне время до зимы. Прошу тебя.
А вообще грустно от мысли, что это всё закончиться. Не хочу в это верить, но знаю так и будет. Рано или поздно...рано или поздно... чем позже, тем больнее. Но и раньше не готова. А может стоит это окончить раньше, чем всё начнёт кончаться? Эх. Знаю, конец принесёт мне много боли, но не знаю перенесу ли я её. Даже мысли об этом приносят мне нестерпимую боль. Хочется чтоб когда это случилось мне было на это наплевать, но знаю этому не бывать. Лучше вообще не чувствовать мне в момент окончания. Но не чувствовать это значит умереть, я не смогу умереть, а потом вновь воскреснуть... Фак. Не думайте со мной всё в порядке. Но когда прийдёт конец, когда меня разобьёт боль, когда я буду умирать от неё, вы всё услышите, вы всё узнаете и надеюсь вы поймете. А пока продолжу жить беззаботно, как будто и не вижу приближения этого пятна, как будто всё отлично... и так оно и будет, до поры до времени.

@музыка: Флёр- Тайна

@настроение: спокойное

@темы: Личное, Мысли вслух, Негатив, Осень

01:26 

так так...

Ослепшая от света.
Ну воть. с милым вновь была некая запара, но вроде всё окончилось нормально, хотя время покажет, завтра в универ. желания большого нет, но в отличии от предыдущего семестра страха тоже нет. единственное не знаю как обьяснить однокурсникам эти синяки на руках, что мне наставил милый, когда обучал разным захватам и приёмам... да и палец вывихнутый... блин он так болел сегодня, опух, просто ужасть. Но ничего уже получше вроде как, сегодня сонечко вставило его обратно. Звонил Клим, мило пообщались, как ни в чём не бывало, поздравил меня с началом учебного года. Так же писал Бес и Жека. Жека звонил сегодня, но я тогда была с любимым и мне было не до разговоров с ним. Ну вот в общем и всё наверное. А да, нуна выложить сюда перечень дел, а то потом точно забуду:
купить тонель, забрать бандану, купить блокнот, тетрадки, купить очки новые, сходить к врачу по поводу зрения и по поводу пальца (если не пройдёт), постричься, маникюр, стирка, забрать диски у Ирки, записать милому фильмы и Гарри Поттера 7- книгу, Встретиться с Николаем и Виталей, доздать хвосты в универе, заплатить за контракт, флэшку в фотик новую вставить, перекатать полное расписание пар у старосты, вставить новый тунель, созвониться с мамкой по поводу перевода, подарка на денюху и аренды квартиры, найти квартиру, заняться учёбой серьёзно, сходить в библиотеку, взять все книги, ходить в тренажёрку, продолжить тренировки с милым, Лёхой и Мишкой, купить угли и табак к кальяну, подготовиться к денюхе, сделать бабушке диски, переустановить неро, сьездить в Белгород за яблочным Киссом, отпраздновать денюху с милым и друзьями, наладить свой режим, сходить к гинекологу и диетологу, пройти флюрографию и все необходимые анализы, сходить к спортврачу, записаться на теннис и танцы.
Вот вроде и всё. За ближайший месяц всё нужно успеть. А некоторое и ещё раньше.

@музыка: Кисс ФМ

@настроение: бодренькое

@темы: Для памяти, Здоровье, Личное, Люди, Учеба, Спорт

22:35 

Про дневник.

Ослепшая от света.
Ненавижу свой дневник. Теперь я не могу писать в нём всё, что хочу, думаю, чувствую. Слишком много лишних глаз его читает, слишком много людей в него вникает. Мой дневник перестал быть моим. И за этого я его ненавижу. Мой дневник это ложь, ложь, которую придумываю ради спасения правды. Близкие будут знать эту правду, остальным останется ложь, недоговоры и незнакительные эпизоды из жизни, в которой есть намного более значимые вещи, нежели описаны здесь. Что-то из написанного правда, что-то преувеличения или недоговорки. Зачем раскрывать свою душу перед людьми, которые прочитав мои откровения лишь посмеются, обсудят с друзьями... Почему среди этих людей есть те, которым я доверяла, которых я любила, для которых я ничего не значила, которым я не сделала ничего плохого? Зачем они здесь? Ведь я их не звала, не приглашала. Они знают мою общественную жизнь, но зачем им залазить в мою душу? Мой дневник становиться показухой, потому что я более не могу доверить ему те тайны, что раньше. Раньше было проще. Теперь иначе. Мне приходиться держать всё в себе, замыкаться, отмалчиваться. Не могу ничего рассказать, хотя много чего хотела бы. Это не из-за Пчёлок. А из-за тех, кто заходит сюда, но ничего не отвечает, не светиться в моём дневе, но я знаю- они читают и будут читать. Так вот вы, да, вы- прекратите лезть в мою жизнь, в мою душу. ВАС ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ! Забудьте о существовании этого дневника я не хочу вас здесь видеть.

@музыка: Helloween- If I could fly

@настроение: довели

@темы: Личное, Люди, Негатив

23:23 

Несбыточные мечты.

Ослепшая от света.
Короче.
Нехочу писать.
Мои мечты, это мои мечты. И никому не нужно их знать.
Короче лягу ка я спать и не буду думать ни о чём. И похуй на всех и на всё.
Только на Клима мне не похуй.
Я тебя люблю, мой волчёнок.
За тобой я бежала сегодня, но так и не нашла...
Благодаря тебе с моим прошлым покончено раз
и навсегда.
Ради тебя я готова пройти через всё, лишь бы ты был со мною рядом.
Только солнце, будь со мною ласковей, разве я этого не заслужила?
Цём.

А теперь спать.

Никак не могу забыть тот день...

@музыка: Face2face- Кошка

@настроение: разрушая мечты, но оставляя надежду

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Настроение

22:50 

Ну вот я и вернулась.

Ослепшая от света.
Эти 3 дня прошли на "УРА!" А главное я всё время была с Климом. Лапа, я тебя обожаю! Возможно, если повезёт, то я потеряюсь с ним ещё на трое суток в Старый Салтов. Да, в общем всё отлично, даже не знаю с чего начать. В общем я сделала правильный выбор. Помните я писала: "Так же минус в том, что если у меня что-то получится с Климом, то мне очень тяжело будет удержать его рядом с собой. Это будут не лёгкие отношения, во первых у меня не будет права на ошибку, во вторых мне нужно будет всегда выглядеть идеально, в третьих мне нужно его реально очень заинтересовать своей персоной, чуть ли не влюбить в себя, чтобы такие отношения могли иметь какие-либо более или менее долгосрочные перспективы"? Да, это действительно так, каждая ошибка мне стоит очень дорого, мне не спускают их с рук просто так, это действительно не лёгкие отношения, но вроде как "заинтересовать (Клима) своей персоной" мне удалось и отношения держатся довольно крепко, хоть прошло уже больше месяца. Но так же я писала, что: "Хотя думаю он преподнесёт мне ещё много сюрпризов, так что это даже стало интересно." Это тоже так. Он периодически меня приятно удивляет. Зная какой он, трудно ожидать от него некоторых вещей, но если они вдруг происходят, та радости конечно полные штаны. Допустим мои радости (по порядку) были: 1- когда он вдруг застеснялся в СЛ и я поняла, что он не совсем такой, каким я его себе представляла; 2- когда я прочла по его глазам, что он готов впервые сказать, что любит меня; 3- когда он первый раз сказал, что любит меня; 4- когда он заявил при всех, что любит меня; 5- когда он отшил парня, который мне постоянно названивал; 6- когда он встал передо мной, таким образом закрыв меня своей грудью от человека, что доставал меня, "типа защитил" (правда всё это мы просто дурачились, но всё равно было приятно); 7- когда первый раз признал свою вину и извинился предо мной. Короче все минусы отношений меркнут перед такими плюсами. Каждое такое событие просто как праздник для души. Наверное самыми приятными из сюрпризов был второй и третий, самый неожиданный- четвёртый, а самый поразительный- седьмой. Ну короче... Наверное эта цитата грубовата будет в данной ситуации, но в общем отображает суть моих мыслей. "Я сделал ставки на правильного коня!" - думал азартный игрок отходя от кассы ипподрома и пересчитывая выигранные деньги. Если честно 7 сюрприз меня поразил на столько, что я потеряла дар речи на некоторое время. Вы наверное спросите: "Ну что тут такого?" Эммм. Тут очень много такого на самом деле, просто надо Клима знать, этот его поступок и его характер не совместимы в принцыпе. Ну а если быть ещё короче, то я души в нём не чаю и не жалею, что полюбила его, оно того стоило! Клим, I LOVE YOU! :heart: :heart: :heart: Я пойду за тобой хоть на край земли, ты только позови; я ради того, чтобы быть с тобой готова бросить всё; я готова поддержать тебя в любой ситуации, в любом деле, в любой проблеме, если ты даешь мне шанс это сделать; я рада за тебя, когда тебе хорошо, даже если мне от этого плохо; я чувствую себя виноватой, если меня нет с тобой рядом, когда я тебе нужна; я хочу поделиться с тобой всем самым лучшим, что есть у меня; я хочу держать твою руку в своих руках, когда тебе тяжело. Когда тебе плохо, плохо и мне, когда ты смеешься, мне тоже хочется смеяться, когда я вижу слёзы и грусть в твоих глазах, мне становится грустно и хочется плакать. Я люблю тебя за то, что ты такой как есть. Я люблю тебя за всё сразу и всё по отдельности. Да, пусть с тобой бывает не легко, но знаешь есть такая восточная мудрость: если ты всё делаешь для победы, то победа неимоверно сладка, если же ты стараешься в пол силы, то и радости ты получишь лишь половину. Т.е. инными словами чем недоступней вещь, тем больше радости от её получения. Воть. Закончу всё тем же: Клим, I LOVE YOU! :heart: :heart: :heart:

@музыка: Kiss FM

@настроение: любовное

@темы: Личное, Любовь, Люди, Мысли вслух, Наблюдения

03:33 

Жизнь- ацтой!

Ослепшая от света.
Короче я докурила последнюю сигарету, у меня плохое настроение, весь день глаза на мокром месте, меня всё достало, хочу чтоб всё было проще, а получается не так. Хочу оставаться ребёнком, а меня заставляют взрослеть, хочу жить сердем, а меня просят думать мозгами, поддаюсь эмоциям, а меня просят быть более сдержанной. А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"

Меня каждый день пытаются чему-то учить, а я хочу просто оставаться такой как есть. Меня морально ломают, а я хочу лишь уюта и спокойствия. Я хочу тёплых обьятий, грёбанной романтики, милых поцелуев в губки, а получаю лишь очередные испытания на стойкость, разборки, скандалы. Мне заявили, что у меня нет силы воли. Конечно, а её и не будет, если ломать меня постоянно.
Банально хочу секса.

Хочу чтоб всё было хорошо. Хочу всегда хорошо выглядеть, не прилагая к этому никаких усилий. Блин. Чувствую себя собачкой, что скулит в тёмном углу, в подворотне. Меня избили, отпинали ногами, но это ничто. Мне плюнули в душу и постоянно плюют. Я нехочу быть сильной. Сильным больно. Я хочу быть слабой и чтоб меня кто-то защищал от этого жестокого мира, но нет же. Всё не так. Я хочу спрятаться. Я сижу и плачу дома вечерами.
Мне так больно.

Я не хочу спать, не хочу есть. Я просто хочу чтоб меня кто-нибудь любил. Блин я опять становлюсь как эмо.
Люди, прекратите делать мне больно.

Неужели мои страдания приносят вам радость? Зачем я должна скрывать свои чувства и эмоции? Я не хочу так. Я каждый день встаю и иду на улицу как на войну. А дома не лучше.
Мне так одиноко.

Зачем? За что? Почему нельзя быть вместе простыми и искренними? Я могу быть стойкой и сдержанной, но нехочу. Я открыта, искрення, но этого не ценят, хотят чтоб я менялась.
И я каждый раз сжимаю зубы, сдерживая злость, обиду, боль и слёзы.
Этому я научилась. Я каждый раз улыбаюсь не разжимая зубов. Я вечно напряжена. Я просто в депрессии. Я натягиваю улыбку и иду всех веселить, мило общаться, отрываться. Я так часто это делаю, что это уже вошло в привычку. Я страдаю, но никто этого не замечает. Лишь тогда, когда я уже не могу терпеть люди начинают замечать, что мне плохо.
Блин обнимите меня кто-нибудь и успокойте...

Сижу и тихо плачу. А хочется кричать, выть. Я крепко обнимаю себя за колени, я сжимаю голову руками, а внутри меня всю разрывает на части. У меня гудит голова от слёз и знаю точно мне сегодня не заснуть. Ради чего мне завтра куда-то идти?
Надоело. Всё надоело.

Я разучилась смеяться.

Я смеюсь теперь совсем иначе. Как-то наигранно, как-то по чужому. Это не тот звонкий, заливной смех, что был у меня раньше. Я теряю надежду на то, что всё будет лучше. Я перестаю быть оптимистом. Я смотрю в темноту и не вижу ни одного лучика света. Я всё иду и иду, а вокруг только темнота. И от этой темноты у меня начинают опускаться руки. Когда я с кем-то мне только хуже, но самой быть я тоже немогу. Не могу находится сама я в этой тьме. Мне нужен кто-то, ктоб взял меня за руку и вывел к солнцу, а нахожу только тех, кто точно так же рыщет во мраке или вообще ведёт в противоположную сторону.
Я живу пока живёт надежда во мне.

А долго ли ей ещё осталось? А может ей лучше умереть? Может мне лучше смешаться с толпой и стать как зомби? Человеком, что плывёт по течению, у которого нет истинных эмоций и переживаний? Что делает только то, что надо и то, что делают все? Блин. А реально наверное без эмоций проще.
Стукните меня по голове кто-нить.

Я не изменюсь всё равно. Не могу я быть холодной как лёд, когда во мне бушует огонь. Я просто не такая. И мир какой-то не такой. Не мой. Случайно попала не в то измерение. Верните меня на место блин и не трогайте! А троните, буду буянить.
Блять война, так война.

Завтра совращу своего парня, хай не выёбывается. А сёня почитаю что-нить приятное. Короче зайду в другой мирок из книги на чай. Пару дней буду всети ся тихо, как будто поддалась обучению, а потом покажу свой характер снова, пускай не расслабляются. Только теперь буду творить всё противоположное своему образу. Пусть ещё поломают голову надо мной. А то считают все, что знают меня как свои 5 пальцев.
Хуй вам!

Поиграем в войнушку, я порыдала, успокоилась и вновь готова к труду и обороне. Гы. Вот какая я самодостаточная личность. Сама ся пригрузила. сама успокоила. Сама убила в себе боевой дух, сама же его подняла себе.
БАНЗЗЗАЙЙЙЙЙ!!!!!!!!

Хана вам всем малята!


@музыка: Психея- Смола

@настроение: Теперь уже боевое)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства, Я

20:33 

Скучаю без тебя...

Ослепшая от света.
Lil.Money, Микаэль, друг мой, я соскучилась без тебя. Почему ты так ушёл из моей жизни? Зачем ты стёр все контакты, сжёг все мосты? Как я хочу вновь поздороваться с тобой смайлом в аське, включить твой трек, чтобы услышать голос, открыть фотографии, чтоб посмотреть в глаза. А тебя нет и нет... Хочу тебя найти, хочу тебя случайно встретить на улице, хочу узнать тебя. Я тебя найду. Обязательно. Сколько времени уже прошло, а я всё ещё не могу тебя забыть. Я как сейчас помню, как я плакала тогда, смотря на монитор... И снова на глаза наворачиваются слёзы. Может ты читаешь эту запись? Если это так, откликнись пожалуйста! Мне так тебя не хватает... Даже не знаю почему. Давай увидимся! Пожалуйста!!!

@музыка: Ненси&Мадж- Сохрани

@настроение: скучаю...

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Личное, Люди

20:41 

И опять двадцать пять.

Ослепшая от света.

@музыка: Фильм- Час Расплаты

@настроение: психоанализ

@темы: Личное, Люди, Негатив, Чувства, Отношения

Полёт мотылька

главная