01:51 

Выходной.

Ослепшая от света.

Вот закончилось воскресенье. И нужно признать оно было отличным! Сегодня каталась с Масом и ещё двумя друзьями в лесу на лыжах. Мас катался первый раз, ему очень понравилось да и мне тоже. Надеюсь, что как-нибудь ещё сходим. Наконец знаю, что подарить Масу на наш праздник. Лыжное споряжение)))

Вообще хорошо выбрались. Сначала пошли к отцу, посидели у него, устроили перекусончик, потом выдвинулись на лыжах. Солнечный, морозный день- что может быть лучше для прогулки на лыжах в лесу? Мас молодец, хорошо катается. Шёл первым он, потом я, потом друзья. Изредка устраивали перекурчик. Хорошо хоть ребята догадались чай в термосе взять. Весь день в движении- это кул! Когда скользишь на лыжах вперёд, такое впечатление, что сейчас взлетишь. Я всю дорогу бежала вперед с большой скоростью, это так классно. И всё равно еле поспевала за Масом. Словами описать сложно все ощущения. Классно было ждать ребят, когда те отставали- подьедишь к Маске сзади, обнимешь его и стоишь так пока остальные не подоспеют. Ловить его мимолетные поцелуи, видеть радость и спортивный азарт в его глазах- оно того стоит. Вернулись когда уже стемнело. Засели у папы ещё раз. Ели мясные рулеты, согревались горячим чаем. Все чувствовали усталость, но тем не менее все были очень довольны. Такая приятная усталость, она как мёд растекается по всему организму. Когда наелись всех потянуло в сон. Мы устроились с Масом на диванчике и где-то на часок Мас уснул, крепко прижав меня к себе, лежа щекой на моей щеке. Это было так классно, что я боялась пошевелица, боялась заснуть, чтоб не потерять это ощущение. Часам к девяти поехали в центр. Возле дома милого постояли, поболтали о лыжах и вообще о всякой всячине и я поняла насколько моё солнышко в восторге от сегодняшнего дня. Мне было так приятно, что я его вытащила сегодня, так тепло от мысли, что этот день был именно моим и его. Потому что благодаря мне он полюбил кататься на лыжах, он первый раз это сделал со мной, а я первый раз каталась на лыжах со своим парнем. Это реально классно. Сейчас собираюсь спать- всё таки я устала. Чувствую завтра будут очень болеть мыжцы ног, но даже если бы болели все мышцы, я бы не отказала себе в удовольствии пойти сегодня в лес с любимым. Короче активный отдых- это куль!!!


@музыка: нет

@настроение: уставшая, но довольная

@темы: активный отдых, тёплые воспоминания

02:57 

Нефик делать.

Ослепшая от света.

Сидела перечитывала Дневной дозор. Вот надоело, залезла в дайрики, нашла тестик. Прикольный результат. Главное, что я реально обладаю таким даром. А вообще блин сигареты закончились. Спать не хочется, а без них чую не протяну. И ещё такая хрень- всегда заканчиваются ночью, да ещё и одеваться чтоб за ними идти впадлу, притом если бабушка проснётся когда буду выходить- бошку оторвёт да и бабок походу у мя нету, т.е. у бабушки нужно просить. Это полный пиздец. Сука как бы я хотела ща заснуть, чтоб проснутся с утречка и за сигаретами... Ну ладно мечты мечтами ща пойду наверное в киоск.

 

Я пойду, и после себя оставлю дар чуда
В чем он заключается? В том, что ты можешь творить чудеса! Но это не полноценная магия, а, так сказать, просто возможность "приукрасить" свою жизнь волшебством. Думается мне, что иногда этот мир для тебя слишком сер и скучен... Этот дар также поможет в быту. Надеюсь, тебе понравилось a)
Пройти тест

@темы: тесты, проблемы

12:06 

Дневничок мой, дневничёк!

Ослепшая от света.
Ничего я тебе не расскажу, хоть и произошло так всего дохера. У меня не работал инет пол месяца, вот и не писала, а теперь точно не напишу. Потому что написать ЭТО равносильно признанию, что всё это произошло, а я не собираюсь такое признавать и вашать нос по этому поводу. Я борюсь. Борюсь до последнего- за своё счастье! И мне пофиг на преграды. Они есть и будут, но меня они не остановят. Душа в состоянии боевой тревоги. Много слёз было пролито, много слов было сказано за пол месяца, но надежда есть и с каждым днём она всё больше и больше. Главное не сдаваться!!! Сама поражаюсь откуда у меня силы бороться со всем и вся. Наверное я просто повзрослела и стала сильнее. Раньше всё было иначе. Раньше бы меня это всё морально убило бы. Но не теперь. Намёка на депрессию нет. Устаю физически и морально это да, но я знаю, что без этого никак и со спокойной душой иду на это. Зато у меня нормализовался сон. К часу уже дрыхну как убитая, часам к 9 утра уже на ногах. Сняться цветные сны. Иногда и не очень цветные, но реалистичные. Для меня заснуть= попасть в иной мирок, где нет ничего невозможного. Обожаю засыпать. Недавно летала во сне. Как птица. Была птицей. Это странно потому что обычно я летаю в снах иначе. Но это непередаваемое чувство радости, эйфории. Ты раскрываешь крылья и летишь... Летишь к цели, известной тебе одной, паря в воздухе, лавируя в потоках воздуха. Чувство свободы наполняет твое тело. Тёплый ветер только сопутствует твоему полёту, подгоняет тебя, ласкает, разнообразит твой полёт различными маневрами. Солнце греет твоё тело и душу и тебе ничто не мешает. Ты летишь к четко заданой цели и знаешь, что тебе нет преград. Ты легко выходишь в самом крутом пикэ, ты взмываешь ввысь. Ты взлетаешь так высоко, что верхний слой холодного воздуха начинает покалывать твоё тело, а солнце слепить. Зависаешь на минуту в воздухе с закрытыми глазами, а потом камнем кидаешься вниз, наполняя свои крылья звонким смехом. Всё же это непередаваемое чувство. Если меня кто-нибудь спросит умею ли я летать, то я отвечу, что однажды летала, дайте мне крылья и я вновь полечу. Это был сон перед тем, как я узнала, что мне прийется бороться за своё счастье. И теперь я знаю, что мне всё по плечу и что я долечу до своей цели!

@музыка: Lamb- Fly

@настроение: боевое

@темы: Сны, События, борьба, решения

08:03 

Мысли.

Ослепшая от света.
Мой Мас меня вчера очень сильно обидел. И это ещё мягко сказано. Я даже сейчас вспоминая что он сделал начинаю плакать, от того как щемит в сердце боль, обида, чувство несправедливости, разочарование. Это действительно было очень не справедливо по отношению ко мне. Это можно понять по тому, что прошло уже более 12 часов а я всё ещё обижаюсь, притом ни капельки не меньше, а наоборот сильней! Это с учётом что самая моя долгая обида продолжалась до этого минут 10... Мне кажется этот факт довольно таки много значит. Блин мне хочется его убить, зарезать, сделать ему очень больно морально, как-нибудь отомстить! Заставить его почувствовать свою вину в полном размере. Чтоб он почувствовал каково это было мне! Можно конечно сделать так, как сделал бы он в данной ситуации: сказал что мы расстаёмся- он знает это приносит мне невыносимую боль. Но если это сделаю я- оно так и произойдёт. Не уверена что я хочу из-за этого расставаться. Хотя нужно признать эта идея тоже имеет место быть в данной ситуации.
Блин, он сделал всё, из-за чего меня ругал, что запрещал мне делать, то, в чём я отказала себе ради того, чтобы быть с ним рядом, то из-за чего мы всегда ссорились, только с тем различием, что не предупредил меня, что будет такое делать! И от этого в сто раз хуже!!!!
Он даже не удосужился потом позвонить мне и оправдаться по этому поводу. И теперь мне
больно, очень больно. Ощущение такое, как будто меня предали, разочаровали все мои надежды- это невыносимо.
Хоть я и не мстительный человек, но так мести я не жаждала ещё никогда...
Но я не буду мстить. И не брать трубку, когда он будет звонить- тоже не вариант. Конечно
хочется сделать сейчас всё, что сделал он по отношению ко мне. Но я не он! И делать этого не стану. Я буду выше этого. Мне не доставит удовольствия доставить ему боль, такую же, как доставил он мне. От этого станет легче, но не надолго.
Я дам ему шанс оправдаться, хотя знаю что любое оправдание будет звучать для меня
неубедительно. Я дам ему понять, как больно было мне, что мне пришлось пережить. Пусть он знает, пусть поймёт. Может он ещё помнит, что такое- стыд за свои поступки! Заодно и узнаем, есть ли у него совесть...
Возможно кто-то посчитает что это слишком мягкотело, возможно скажут "легко
отделался", но мне принести облегчение сможет только его искреннее раскаинье, а не что-либо другое. Да, в этом вся я. Я такая как есть, и не собираюсь в этом меняться. Не правильно бить людей в отместку. Это не для меня. Самую большую боль в данной ситуации может принести себе он сам. И пусть я буду права. Мои методы пусть отличаются от чужих, но могу сказать это один из самых правильных вариантов, один из самых человечных и пусть кто-то попробует после этого сказать, что я смалодушничала.
Ха! Я приняла решение и меня попустило. Так надоело плакать, обижаться, лежать в компании своих собственных горьких мыслей, терзать себя сомнениями и омрачать свою душу жаждой мести. Я прощаю ему всё. Я уже простила. Но он ещё узнает, каково было мне. За свои поступки нужно отвечать, так вот этого будет для него ответом. И пусть потом только попробует забыть, что я у него золотце и вообще молодец! Сразу получит по мордасам за такое! Но а пока, пока он прощен.
Хех. Какая полезная вещь самоанализ! И как полезно иногда написать своему дневничку. Вот пока писала- успокоилась, нашла решение и теперь сижу довольноя собой настолько, что аж хочется вскинуть горделиво голову, тряхнуть гривой своих волос (жаль что обстригла коротко, т.е. этот пункт неосуществим) и погладит саму себя по головке за то, что такая хорошая у себя девочка))) :4u: Ну то ладно... Просто я довольна что всё таки смогла найти столь гуманный подход к проблеме, который бы удовлетворил моё уязвлённое самолюбие не переча моим жизненным принципам, характеру, отношению к людям и жизни. Воть. Всем спасибо за внимание, хотя на самом деле такое впечатление, что поговорила сама с собой только что, но ничего. Оказывается это бывает иногда полезно))) Всем па-па!!!

@музыка: Нет

@настроение: Уже нормальное

17:21 

Мне обидно и я плачу...

Ослепшая от света.
... А МНЕ всего навсего НУЖНО было твоё ТЕПЛО и ПОНИМАНИЕ...


To klim@s

01:06 

Хм. Интересненько

Ослепшая от света.
Если разобрать вас на части, то вы состоите из
бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки
Пройти тест

18:27 

Ню воть.

Ослепшая от света.
Учёба учёба, как класно порой посидеть на паре и посчитать мух на потолке. Как кайфово выбежать на перерыв и наконец-то затянуться табачным дымом и запить это всё чашечкой дешёвого растворимого кофе. Классно увидеть вновь своих однокурсников и любимых преподов. Классно послушать новые предметы: философию, психофизиологию и др. Прикольно посидеть как в старые добрые времена на английском и просто поболтать с преподшей, посмеяться в волю, пописать никуда не спеша, вспомнить язык. Универ это классно, мне его не хватало! Нет, конечно есть и минусы, но всё таки быть студентом хорошо. Начинаешь радоваться мелочам, да и реально для счастья студенту не так уж много и нужно. Хорошо поесть, крепко поспать, получить баллы и погулять с друзьями. Правда зачастую из-за одного маленького слова "впадлууу" баллы ты не получаешь и к концу семестра лишаешься и нормального питания и сна и тем более свободного времени на гульки. Из-за этого со словом "впадлууу" нужно тщательно бороться не ослабляя обороны ни на один день. Вот блин. Я уже 2-ой курс! Как гордо и высокомерно это звучит, но ведь в общем ничего не изменилось. Добавились только навыки нужные для выживания в этом милом заведении... :) Короче классно быть студентом, правда?

П.с. Кста я постриглась коротко и поставила се новые тунели из салатового биопласта на 1 см. Спасибо Ростику ;) Всем па-па, до новых встреч! Фотки потом.

21:30 

Нех делать.

Ослепшая от света.
Делать нех, писать впадлу... Ну чё я делала последние дни то? Ну переустановила винду, настроила наконец-то сканер, играла во вновь установленные Симс 2, страдала хуйней, зырила Соус Парк, Шрек 3, Человек паук 3, Трансформеры, Пираты Карибского 3, виделась с Климом, с Фошей, со Сникерсом, ща сижу туплю после сытного обеда. Перед носом лежит бутер с красной икрой. Фууу. Ничё в горло не лезит. Вчера курила кальян, хоть что-то позитивное, правда после него как обрубило, что засыпала на ходу. Пипец. Забрала наконец его к себе- он у Клима был. Кста у него там проблемы кое-какие были. Хорошо что они меня теперь ни капельки не касаются. С 20 нуна в инстик идти хвосты здавать, а так впадлу. Ща блин единственное желание это послать нахуй бабушкиных гостей, кот. уже заебали мне давать всякие советы и лечь спать нах. Хотя нет бля. Хочется лечь спать, но не в пустую кроватку, а в тёплые и нежные обьятия милого и моментально уснуть рядом с ним. Но эт фонарь. Ща бля звонить, подрывать свой зад и хуярить в центр. Нуна бабки забрать. Но на самом деле так в падлу. вот сижу и втыкаю дальше. Фак, ну и залипалово. Возьми меня море да ёбни об скалы раз так 15 шоб взбодриться. Никакого желания что-либо делать. Ваще нихера не хо. Та и настрой приближённый к депре. Единственное чё хочецца так это курить. Ваще курить начала как паровоз, особенно когда дома сижу. Бля. Последняя сигарета. Фак.


Теперь точно прийдёться подрывать свой зад и хуярить хотя бы до киоска. Фак фак фак. Ну лана пойду щас схожу, а то потом ещё больше впадлу будет.

03:30 

В предверии НГ...

Ослепшая от света.
Вот уж и Новый Год не за горами. Все начинают суетиться, копошиться, как, где и с кем праздновать НГ. Постепенно это волнение передаётся и мне. Вообще НГ больная тема... Как бы я его хотела праздновать? С любимым парнем в романтической атмосфере? Парня любимого нет. С семьёй проникшись духом Рождества, с кучей мелких, но таких дорогих сердцу подарочков в красивых коробочках? Семьи-то как таковой нет, подарков нет, духа Рождества тоже нет. В клубе с друзьями? Друзей нет. А ещё нет денег, желания праздновать дома с родителями, желания идти в клуб, желания дарить и получать подарки, желания отмечать этот Новый Год...
Сначала я так хотела бы поехать на Рождество в Ангию, ведь там прямо в воздухе витает запах Нового Года, но с кем, к кому, зачем и что я там буду делать? Я же там буду чувствовать такой одинокой, когда вокруг все будут праздновать этот семейный праздник... Просидеть весь НГ в гостинице не хотелось бы, да и денег на поездку не много, да и сессия у меня на носу. А как хочется ощутить это рождественское волшебство... Конечно я создам атмосферу праздника дома, куплю милые подарочки друзьям. Но как бы хотелось быть с кем-то поистене дорогим для тебя в этот день. Чувствую этот НГ будет для меня таким одиноким. Не хочу идти в компанию и просто напиться, не хочу слабо помнить этот праздник, но чувствую и помнить-то мне будет нечего. Но всё равно не буду бухать. Не хочу видеть чужие пьяные рожи из-за этого в клуб не пойду. Хочу уюта. Хочу красивую ёлку, наряженную в красно-золотистых тонах, хочу камин и мягкий ковёр перед ним, хочу массаж и шампанское, хочу красиво упакованые подарки- полезные, символические и приятные одновременно, хочу обьятий, хочу маленький праздничный стол на двоих, а из света только камин и свечи... Хочу яркие герлянды и украшения на камин в виде носочков со сладостями, хочу заснеженный двор, мороз и переливающиеся от звёздного света снежинки, хочу не бурного веселья, а гармоничного отдыха с ним одним. Да только нет ни его, ни дома с камином, ничего... Даже если проблема с деньгами и прпадёт, то его я так быстро не найду, не полюблю. Из-за этого я буду так одинока в этот НГ. Не знаю что и делать. Не хочу видеть ничьих лиц. Наверное пойду гулять по улицам в полном одиночестве, обходя скопища людей, скрываясь в тихих переулочках. Хоть бы выпал снег. И то бы не так одиноко мне было. Ну чтож, буду надеяться на рождественское чудо, вдруг мне хоть раз повезёт на НГ и я отпразную его действительно так, как хочу!


@музыка: Opus- Life is life

@настроение: умиротворённое

02:05 

ZanZiBer

Ослепшая от света.

@музыка: ТАТУ - ЗАЩИЩАТЬСЯ ОЧКАМИ

@настроение: припезденное

00:50 

Вот тяк.

Ослепшая от света.
Шла домой, рыдала и хотела написать как всё хуёво- типа: надоело падать в ноги людям, которые как звери рвут мою плоть и душу на мелкие части, пожирая всё чем я дорожу и снова и снова возрождаться из пепла как птица феникс и снова нести тепло и добро этим презренным, безучасным и холодным как камень людям. Но в конце концов накупила всяких щоколадных батончиков в киоске на 40 гриш, нажралась их запив святой водой и закурив сигаретой Честер и меня попустило. Хули паниковать бля? Я ещё потом напишу всё это, но не сейчас, сейчас мне хорошо, немного подташнивает от сожранного количества шоколада, сушит, но в общем как-то всё похую стало. Так что фак депрессиям- жрите шоколад! гыыы))) Интересно меня скоро попустит? :puke:


@музыка: Tokio Hotel- Schrei

@настроение: засранное

02:29 

Столько всего...

Ослепшая от света.
Накупила се косметики. Тащусь. Румяна, тени, кисточки, помада просто заебись. А от туши этой вообще фанатею. ))) Как мало нужно девушке для счастья. Ну воть. Не хочу описывать всё, что со мной произошло в последние 4 дня из-за этого всё будет изложено кратко, ну не считая некоторых вопросов.1 день. всю ночь в инет кафе, 500метром музни, прогулка в 3 часа ночи, пролазила сквозь решётку, 12 новых контактов в асе, договорились сходить на КВН. 2 день. пол дня сна, приехал из Норвегии Саша, машина, дом, шампанское, постоянные телефонные звонки, утро. 3 день. отсыпаюсь у Саши, завозит домой, через час бегу на КВН в Hi-Fi. Знакомлюсь с Колей, Галей... Валик. Тупая ситуация. Видят меня первый раз, соперничают, ревнуют- я не выбираю ни одного. Бухаю, танцую, целуюсь. Остаюсь до утра. 4 день. только из клуба. притащила с собой шарик, игрушку, кучу смс от Коли и Валика- мои воздыхатели) сразу спать, пох на учёбу. просыпаюсь, по делам, по делам вместе с Колей, общаюсь-отстой. Болит спина, но обещаю Валику. Идём в Кофеин. Потом на чатовку. Там их много: Мариана, Сурик, Бес... Бес сволочь 2 недели не берёт трубку( "Нас кто-то спалил Лене"- Плёхо. Не видиться ещё 2 недели( Пох. Дальше с Валиком. На кладбище? Давай. Каскад-ист.музей-бекетова-пушкинская. купили 2 связки сушек, носим как бусы. весело. ухаживает. сидим на лавочке, целуемся. в метро бесимся. в общем весь вечер бесимся. почему время так быстро идёт? пора. я провожу. ок.едем в метро, обратно он не успеет. ничего, бабки есть-такси возьмёт. боже какой лапа. чертёнок с ангельскими глазами. не смотреть, не смотреть, точно влюбишься, но поздно... как хорошо с ним, как весело... какие глаза. какое обаяние. мы играем. он пай мальчик. я дрянная девчёнка. на самом деле всё наоборот. но пусть он не догадается... ну чтож. до подьезда. выключателем в подьезде щёлк. темно. его губы и дыхание на щеке. так упоительно с ним целоваться... сходим с ума. пора вырываться, а то одними поцелуями не отделаюсь... оба хотим, но играем. теперь он уже не пай мальчик... а страстный любовник. Но это мы отвергаем) теперь мы хорошая девочка и бабушка будет ругаться... ухожу... смотрит вслед. не выдавать. мне так тяжело идти. развернуться и броситься назад. Но нельзя. Это игра. Раскроешь карты- проиграешь. Иду и даже не обернусь. всё. дома. все замки заперты, все окна закрыты, а душа уже вырвалась наружу. Написать? нельзя. Позвонить? нельзя. Сижу и тупо улыбаюсь. Сколько ещё смогу скрывать? Долго!!! Он должен проиграть раньше, я не уступлю. Опасная игра, но какая упоительная. Как много мальчиков хороших, но что-то тянет на плохих) А мы с ним всё равно похожи. И "ой девочки" я влюбилась) правда ненадолго я думаю.

@музыка: жую

@настроение: душа поёт

00:46 

Меня уже нет.

Ослепшая от света.
Хотите знать что со мной? А меня просто напросто нет в этом мире. Меня убили, меня подставили и погубили всё. Всё, чем я жила, всё что я ценила... Я рыдаю, я умираю, а души рядом нет. Её просто убили, растоптали в пыли обстоятельств... Вам интересно знать, что со мной? Немного может и да. Так вот знайте это моя последняя запись, после неё меня больше не будет в этой жизни. Прощайте все. Я ухожу. Мне так всё это надоело. Это не мой мир. Здесь полно лжи и зла, а это не для меня. Я хочу и я уйду. И пох на всё. Климу: Знай я тебе не изменяла, я тебя любила, я просто не могла ждать 2 недели. Простите и прощайте. Я жить так больше не могу, я сыт по горло, я ухожу(с) Многоточие. Я оказалась слабой, меня сломили обстоятельства, может так вам легче будет меня понять. И... До встречи в новой серии!

@музыка: ничего нет

@настроение: ничего нет

14:41 

гыыыы.

Ослепшая от света.
Зависали с Иркой у Радика. Но комментс. Гыыыыыыыы. Весело короче было. Оччче-е-ень. ЫЫЫЫЫ!

02:27 

Эх.

Ослепшая от света.
Парикмахерские это ужасные заведения. Пол беды что сделали мне совсем не то, что я хотела, отказались красить как я хочу, так ещё и чёлку хотели мне обкарнать, но я начала кричать и её в обиду не дала, ещё чего, я ею от солнца спасаюсь, а они её состричь хотят, говорят ну она же мешает... Ладно бабушки хоть рядом не было, а то точно бы без чёлки осталась. Но даже не это проблема. Проблема в укладке. Бляяяя. Вы бы видели что они со мной сделали. Что-то в стиле 80-х а может и раньше... Ну короче из-за волос башка у меня стала круглая круглая, а я сама стала похожа на чупа-чупс. Бэээ. Стыдно на улицу выходить, а тут как назло забыла расчёску дома. Спасло только то, что парикмахерская близко к рынку. Я рысью на рынок, прячась от случайных прохожих за деревьями (хотя думаю этот невьебезный шар-укладку из-за стволов всё равно видно было). Купила се расчёску. Пригладила всё это дело, но всё равно не то... Спасли меня ободки. Купила се 2 штучки. Не могла определить просто какой больше нравится. Оба красные с бантиками сбоку, только один атласный, а другой пошире и в чёрные кружки. Но в общем оба смотрятся заебись. Фак. Но без ободков причёска не очень. Терь прийдётся накупить себе комплект цветных ободков... Блин а я с ними смотрюсь как маленькая девочка. Такая аля- фарфоровая куколка. Ну ничего. Привыкну думаю. Хорошо хоть укладку без пенки делали, завтра уже нормально будет смотреться. Фотки попозже выкину. Вместе с фотками тунелей... А вообще реально смахиваю на малую эмо-герлу с этими ободками. Но ничего, зато могу смело не краситься, тока потоки туши рисовать и всё... Кстати плакать очень выгодно ;) На пацанов это так действует... Особенно кайфово смотреть на их обескураженные лица заплаканными глазами и кайфовать от того что они так несмело утирают тебе слёзы. Кайффф. Я сегодня протащилась. Пипец как приятно. Тока ради этого стоит быть эмо) Но в такой ситуации главное не спалиться блаженной улыбкой... просто делать такие невинные округлённые глазки. Ррработает на ура! Интересно на преподах такой номер сработает? Завтра буду у математика и физрука над зачёткой слезу пускать. Тока бы тушью не закапать) Ыыыы. Ушлая я однако. Но мине эт нравиться. Кайфово лить слёзы а в душе неимоверно угарать... гы. Хотя чтоб выцедить из ся слезинку надо пригрузить ся и думать о плохом, но у мя закономерность- если одну выдавила, то остальные текут сами по себе, даже если мне уже не грустно, а смешно. Не ну сегодня я правда расплакалась не по приколу, а по одному поводу, но когда началось это умилительное утирание слёз я сразу повеселела... А вообще чувствую ся охуенно даж не знаю почему.

@музыка: Billy Talent- Nothing to lose

@настроение: позитивненькое

22:37 

Воть.

Ослепшая от света.
Изините, что давно не писала, но чё-то всё так впадлу было, а потом дел до фига появилося, вот и потерялась я на время, обещаю исправиться. )))

@музыка: Гыыы

@настроение: Гыыы

04:48 

Плачу.

Ослепшая от света.
Пол ночи уже проплакала... Завтра поздно вечером еду в Россию. Билеты сегодня взяли. Не верила до последнего, что мне снова прийдется пройти через это. Но вот она- реальность. Я еду, билеты куплены, ничего не изменить... Зачем на завтра? Я так надеялась, что побуду тут ещё немного, но нет. Ненавижу! Каждое лето прохожу через это. Уезжаю туда, оставляя своих друзей, своих близких, а главное своего любимого здесь. Целый месяц... А мне он кажется вечностью! Не хочу туда ехать. За что мне такое наказание? Что я там забыла? Третье подряд лето еду туда, бросая здесь свою любовь. Первое лето хотела уехать, но были сомнения... Второе лето не горела желанием ехать, но была не против. Теперь же я категорически против! Но кто меня спрашивает? Кого волнует что я чувствую? Кого волнует, что каждый раз как трогается поезд во мне умирает частичка меня самой. Что угодно, заболеть, сломать руку/ногу, на всё готова лишь бы туда не ехать. Я не хочу!!! НЕ ХОЧУ! не хочу... а дальше только слёзы слёзы слёзы... 

@музыка: шмыгание носом и крик боли в душе

@настроение: слёзы слёзы слёзы стекают по лицу и шее

02:22 

Сообщество медведей Ми Ту Ю.

Ослепшая от света.
01:41 

Как-то глупо.

Ослепшая от света.
Сижу дома. Прохожу эти тесты. Играет Флёр. Давно её не слушала. Очень давно. Периодически накатываются слёзы на глаза. Что со мной? "Помоги...Развалилась луна на куски..." Сердце сковывает грусть и переплетается воедино с какой-то неописуемой пустотой и безразличием. Да, именно так я грущу. Помню так было когда я рассталась с Женей. Да. Именно так. Сначала было очень больно, а потом просто безмерно грустно. Да и Клим любил Флёр...
Отчего же я сейчас грущу? Может от того что милый далеко? От того что завтра повториться сегодня? И снова я буду сама здесь, за компом? Возможно играть, или проходить эти глупые тесты... возможно буду лазить по интернету в поиске сама не знаю чего, а может буду читать книгу. Думала сегодня с утра сьездить в Белгород пока милый не вернулся, чтоб когда он вернёться у меня всё время было занято только им, а не делами. Но никуда не поехала. Может завтра? Если будет настроение... Мне одиноко. Так одиноко. Хочу курить. Хочу сесть на подоконике у открытого окна, взглянуть на звёзды и закурить. Погрузиться полностью в свои мысли. Какое-то лирическое у меня настроение. О нет, только не эта песня. Не помню точно что именно с ней было связано, но помню боль. Формалин... Почему-то во мне до сих пор живёт эта боль. Какая-то глупая, странная боль. Я уже не помню что вызвало её в первый раз, но теперь она всегда со мной, где-то глубоко внутри меня. А вот "Тайна". Это я помню- это Велес. Сколько всего связано с этими песнями. Как много всего произошло за последний год- два... Такое впечатление, что за два года произошло больше событий, чем за всю мою предыдущую жизнь. Действительно много чего.
Меня прорвало и я наконец излила свою душу дневнику, но не надейтесь больше вам так не повезёт. Кста те кого моя жизнь не сильно интересует- не лезьте, не убьёт!

@музыка: Флёр- Струна

@настроение: нервный срыв

20:21 

Та да...

Ослепшая от света.
Тыкаешь 9 раз на кнопочку "Случайный дневник" и записываешь названия выскакивающих дневников по порядку в пунктики.

про меня: Кривой Дневничок
про жизнь: One moments to step up
про любовь: Записки нервной особы
про дневник: @~it`s MY life...~@
про будующее: мой личный тихий бред
про прошлое: Вся прелесть свободы в том, чтобы отринуть свободу
про него(неё): In K we Trust
про мечту: Моя Любовь
про завтра: Возмездие - не сама цель, это лишь средство...



@музыка: ТН

@настроение: нормалёк

Полёт мотылька

главная