• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:39 

Как я и говорила.

Ослепшая от света.
Вот он и конец. Всего два его слова отображающие суть произошедшего: GAME OVER. Это не мой выбор и не его. Это непреодолимая преграда созданная обстоятельствами. Можно сказать я знала, я предвидела это, я даже не удивилась этому. Я отнеслась к этому слишком спокойно, как к факту, к жестокой реальности, которая вновь и вновь бьёт меня об острые углы судьбы. Возможно я ещё не осознала всей сложности ситуации, но что я могу сказать? Я не собираюсь сдаваться и не буду! Пусть я пока не вижу выхода, но покориться обстоятельствам это не по мне. Я верю в то, что мы это преодолеем. Если ему не хватит веры, то я буду верить и за него. Я не дам ему упасть в эту, тяжелую для нас обоих минуту. Я набираю 911 и нас спасут. А если и не спасут, то я сама спасу нас. Будет сложно, будет больно, будет порой грустно, будет охватывать отчаяние от безисходности, от того, что что-то не будет получаться, но я справлюсь. Я возьму это на себя. Потому что знаю, что он не справиться. Я видела как он плакал. И сейчас он наверное плачет. Я буду плакать и рыдать, молчать и замыкаться в себе, лишь бы не видеть как плачет он. Я не могу вынести мужских слёз. Они заставляют меня отчаиваться, потому что если не он, сильный мужчина, то кто? И я отвечаю-Я! Я- сильная женщина, я вынесу это всё на своих плечах. Я сильней, теперь я это знаю. Ну и пусть, значит такова моя участь видеть слёзы моего сильного мужчины. Я эмо? Может, но я поплачу и снова ринусь в бой за свой кусочек счастья, а когда плачет он, то значит он опустил руки. Я не дам ему этого сделать. Жизнь не бывает лёгкой и в ней выживают сильнейшие, а раз так, то я вытяну и его за собой. Я смогу, я знаю, ничто не остановит меня. Не становитесь лучше на моём пути. У меня большая цель и я смету все преграды на своём пути как велики они не были бы! Я готова и к нападению и к защите, я в боевой стойке и скоро я ринусь в бой. Возможно слишком сложный для меня. Но чтож, героями не рождаются, героями умирают, не справлюсь- знайте я была героем. Теперь другая. Меня подменили и теперь я боец. И бороться я буду за своё счастье,
а не за какие-то глупые идеалы и это делает меня в сто раз опасней. Ведь нет в человеке большего желания,
чем быть счастливым и он готов ради этого на всё. Так и я. А теперь отдохну последний вечер перед боем.
Пожелайте мне удачи, мне она понадобится.

@музыка: Флёр- Формалин

@настроение: слишком боевое

@темы: Жизненное, Личное, Настроение, События, Я, Случаи

04:41 

Убей ся ап стену!

Ослепшая от света.
Меня мучает совесть за моё поведение. Да так мучает... Я просто себя ненавижу! Как я умудлилась всё испортить, как я могла так себя ужасно вести? Мне стыдно теперь появляться перед ним. Просто не могу сделать вид, что всё в порядке я была не в себе, прости меня за это. Честно желание напиться и забыться. А ешё лучше накуриться. Но это не выход. Хочется убить ся ап стену или выпить йаду. Да, у меня есть оправдание: у меня была температура+нервный срыв+гормоны+переутомление, но это не оправдание. Я не смогу себе простить, если это испортит наши отношения. Даже если он меня простит, то я себе простить такого не смогу никогда. Я не знаю как загладить свою вину. Я просто не знаю что мне теперь делать...
Как быть? Я не могу смотреть ему в глаза после этого. Я хочу, чтоб всё это оказалось страшным сном, но знаю, что это был не сон. Я всё испортила. Всё что могла. Хоть бейся головой об стенку- это уже неисправимо. Фак. Я в тупике. И мне хуёво. Что мне теперь делать, что?..

@музыка: Кисс ФМ

@настроение: плохое, если говорить помягче

@темы: Настроение, Негатив, Чувства, Я

23:59 

Блять.

Ослепшая от света.
Короче. Народ. Рада вам сообщить:
Я РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ ПАРНЕМ!
Окончательно и бесповоротно! Хааа. У меня истерикааааа!
Блять, а так охуенно день начинался.
Ну короче мы посрались, наговорили друг другу гадостей, можно сказать обосрали друг друга по самые уши. И теперь мне заебись, я свободна как птица! Нет, конечно мы могли бы ещё помириться, думаю протрезвеет он ещё поймёт какую хуйню натворил, приползёт ещё на коленках, но хуй там, не прощу.
Заебало меня быть такой добренькой и всепрощающей, я шо мать Тереза вам?
Притом блять с ним стока напрягов было, ну вы наверное сами читали. Мне надоело за ним бегать, ему потакать во всём, унижаться.
Всё этому конец!
Наверное сейчас те, кто хорошо меня знают скажут, что я не смогу, что я ещё буду страдать из-за него, продолжать бегать за ним, но хуй там. Всё, мне надоело быть такой мямлей, размазнёй, шо куда ветер дунет туда и я.
Да, любовь для меня значит многое, но блин любовь должна быть в удовольствие, а не в напряг.
Притом теперь у меня есть возможность погулять... позажигать... при том уже есть с кем ))) А с Климом я общаться конечно продолжу... но только общаться, нихуя более. Блять.
Жаль конечно шо всё так, но с ним другие отношения просто невозможны.
Будь он другой, будь я другая всё було бы заебись... Ну короче...
Всё кончено.
Кста, а знаете прикол? Я даже не плакала сёня. Просто тупо уже не могу.
Меня всё так доконало и измотало, шо даже слезинку выдавить не могу!
Зато на меня напала истерика и терь меня тупо прёт, шо накуренную, а ваще нуна меняться. Начну тупо с дайра. И сама ся поменяю. Хочу ещё се пирсу сделать, постричься, покраситься как-нить экстремально, шмотья уматного прикупить, да так чтоб поярче да повидней...
Кста я забыла сказать.
Я вчера поставила себе тунельчики 6мм, а сёня купила пирсу в язык со звёздочкой. За тунельчики спасибо Росту, шо растянул мне ушки, уже почти не болят, заживают нормально.
Скоро ещё чё-нить проколем ;)
Так ща сфоткаю их, фотку сюда выложу, а зироньку из языка потом выложу, ща впадлу опять её вставлять.

@музыка: Психея- Смола

@настроение: истерика

@темы: Любовь, События, Я, Новости

01:46 

Вверх тормашками.

Ослепшая от света.
Мир мой перевернулся. Всё как-то странно, необоснованно и непонятно. Все умерли. Не понимаю чего хочу. Скучаю без милого, но уже не так. Заболеваю полнейшим пофигизмом, да и ну всё к чёрту. На окне в вазе стоят ромашки. Наверное не просто так. Странно и непонятно. Наверное я брежу. Да, скорей всего опять поднялась температура, ну и пофиг. Ща покурю и спать. А завтра на рынок, погулять с мамкой и побухать. Весело мля))) Гыыы. Хочется перевернуть голову и смотреть на мир иначе. Вверх тормашками. Забавно всё это. И как-то иначе, но знаете... Мне это даже нравится! Перемены иногда позитивны. Чёрта с два! Нужно переходить на заочку, снимать комнату и работать! Если меняется мир, нужно менять и свою жизнь ;) Вот так-то! Вперёд и с песней. Бай бай!

@музыка: NO

@настроение: перевёрнутое

@темы: Бред, Жизненное, Настроение, События, Я

00:01 

Хочу.

Ослепшая от света.
Хочу себе куклу.

Где-то сантиметров 60 высотой. С чёрными волосами, косой чёлкой, в джинсиках, скейтерах и салатовой куртке с чёрным рюкзачком. И с озорными глазками.
Хочу себе учёбы без напрягов.

Чтоб всё было легко, интересно и понятно, чтоб зачёты ставились автоматом, а экзамены сдавались с первой попытки. Чтоб всё знала, что должна знать и чтоб умела этим пользоваться.
Хочу себе здоровья.

Чтоб всегда чувствовала себя заебись. Чтоб ничего не болело, чтоб я не уставала быстро. Чтоб здоровье было хорошим независимо от моего образа жизни.
Хочу, чтоб с милым всё было хорошо.

Чтоб он меня всегда понимал, чтоб он проявлял больше инициативы, чтоб не злился, когда я названиваю, чтоб любил меня так, как я люблю его, чтоб скучал без меня и чтоб не было у него никаких проблем, чтоб ему было хорошо и уютно.
Хочу нормальных родителей.

Чтоб понимали меня без слов, чтоб входили в моё положение, чтоб поддерживали меня во всём, чтоб помогали мне, когда мне тяжело.
Хочу жизни нормальной.

Чтоб жила в достатке, чтоб всё было гармонично, чтоб было спокойно всё и уравновешенно, чтоб была уверенность в завтрашнем дне, чтоб была я счастливая.
Хочу, понимаете- ХОЧУ! Я жить хочу! Нормально жить!



P.S. А ещё хочу помыть бошку, а горячей воды бля нету((((

@музыка: нет

@настроение: болезненное

@темы: Жизненное, Точка зрения, Я, Слова

13:41 

Проснулася.

Ослепшая от света.
Вот тока проснулася... Ща дома никого нима, но чует сердце пиздюлей мне вкатают конкретных за то что универ опять проебала... Вчера смотрела фильмец "Казанова". Уматненько. Мучает сушняк... Ох как мучает! Но ничё нз пива ещё остался... Милый заболел, дома сидит. Обыдно((( А я к нему и наведаться не могу, мамка его на меня злая. Надеюсь он скоро выздоровит. Уже скучаю. Сегодня на чатовку попрусь. Серёжку увижу, душу изливать буду. Ну вот так вот в общем. Ща наверное засяду в Героев 5ых рубиться. А ещё хотела вам сказать...
Я так рада, что вы у меня есть мои ПЧёлки!
Может я и редко захожу к вам в дневники, но зато вы меня не забываете.
А так приятно когда заходишь в дайр и там куча новых комментов, чувствуется тогда, что твоя жизнь не безразлична кому-то, что ты не одна здесь, что кто-то читает твои записи, кто-то поддерживает тебя, даёт советы, интересуется тобой.
Мне очень важно знать, что труды мои кому-то небезразличны и интересны, что я пишу не в пустоту. Спасибо вам за то, что вы есть!
Спасибо вам за вашу поддержку, понимание и простите меня за то что я редко появляюсь в ваших дневниках.

@музыка: нэт

@настроение: нэт

@темы: Люди, ПЧ, Развлечения, Я

22:29 

Хм.

Ослепшая от света.
Чёт мне нехорошо и морально и физически. Плохое настроение, плохое самочувствие, чувство подавленности. Он трубку не берёт... Почему-то хочется плакать от жалости к самой себе. Реально какое-то угнетённое состояние. Чувство усталости. Всё таки я плакса однако. А вообще не обращайте внимания, я просто плохо себя чувствую. Наверное сьем сейчас пол шоколадки для поднятия настроения и лягу спать, положив рядом с собой мобильник. Захочет- позвонит. А вообще, если честно помоему у меня температура. Но об этом молчок, потому что если бабушка просечёт это дело, то тогда точно меня хер кто в Киев отпустит! Усё, я за чаем и в тёплую постельку... Может полегчает, а то я чё-то совсем расклеялась и нюни распустила. О! Позвонил! Гы. Знаете, вот это сидишь себе сидишь, тут начинает радио шипеть от помех и ты враз как на иголочках и вперилась в мобильник: зазвонит или нет, он или не он... Так, всё нормально сегодня не едим, хорошо. К сожалению сегодня он ночует дома, а не у меня как вчера. Ладно переживу, надеюсь. Хотя классно засыпать в его обьятиях...Эх. Лана. Чё-нить конкретное писать впадлу, описывать все события тож. Скажу коротко и ясно: всё нормально. Есть позитивные моменты, есть негативные, но в общем всё нормально. А, да ещё... Сегодня ровно месяц как мы с Климом. Если ты это читаешь, мое сонечко, то цём тебя в щёчку нежно нежно и знай я тебя очень люблю! :heart: :heart: :heart:

@музыка: Kiss FM

@настроение: та не очень

@темы: Здоровье, Настроение, Чувства, Я

03:33 

Жизнь- ацтой!

Ослепшая от света.
Короче я докурила последнюю сигарету, у меня плохое настроение, весь день глаза на мокром месте, меня всё достало, хочу чтоб всё было проще, а получается не так. Хочу оставаться ребёнком, а меня заставляют взрослеть, хочу жить сердем, а меня просят думать мозгами, поддаюсь эмоциям, а меня просят быть более сдержанной. А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"

Меня каждый день пытаются чему-то учить, а я хочу просто оставаться такой как есть. Меня морально ломают, а я хочу лишь уюта и спокойствия. Я хочу тёплых обьятий, грёбанной романтики, милых поцелуев в губки, а получаю лишь очередные испытания на стойкость, разборки, скандалы. Мне заявили, что у меня нет силы воли. Конечно, а её и не будет, если ломать меня постоянно.
Банально хочу секса.

Хочу чтоб всё было хорошо. Хочу всегда хорошо выглядеть, не прилагая к этому никаких усилий. Блин. Чувствую себя собачкой, что скулит в тёмном углу, в подворотне. Меня избили, отпинали ногами, но это ничто. Мне плюнули в душу и постоянно плюют. Я нехочу быть сильной. Сильным больно. Я хочу быть слабой и чтоб меня кто-то защищал от этого жестокого мира, но нет же. Всё не так. Я хочу спрятаться. Я сижу и плачу дома вечерами.
Мне так больно.

Я не хочу спать, не хочу есть. Я просто хочу чтоб меня кто-нибудь любил. Блин я опять становлюсь как эмо.
Люди, прекратите делать мне больно.

Неужели мои страдания приносят вам радость? Зачем я должна скрывать свои чувства и эмоции? Я не хочу так. Я каждый день встаю и иду на улицу как на войну. А дома не лучше.
Мне так одиноко.

Зачем? За что? Почему нельзя быть вместе простыми и искренними? Я могу быть стойкой и сдержанной, но нехочу. Я открыта, искрення, но этого не ценят, хотят чтоб я менялась.
И я каждый раз сжимаю зубы, сдерживая злость, обиду, боль и слёзы.
Этому я научилась. Я каждый раз улыбаюсь не разжимая зубов. Я вечно напряжена. Я просто в депрессии. Я натягиваю улыбку и иду всех веселить, мило общаться, отрываться. Я так часто это делаю, что это уже вошло в привычку. Я страдаю, но никто этого не замечает. Лишь тогда, когда я уже не могу терпеть люди начинают замечать, что мне плохо.
Блин обнимите меня кто-нибудь и успокойте...

Сижу и тихо плачу. А хочется кричать, выть. Я крепко обнимаю себя за колени, я сжимаю голову руками, а внутри меня всю разрывает на части. У меня гудит голова от слёз и знаю точно мне сегодня не заснуть. Ради чего мне завтра куда-то идти?
Надоело. Всё надоело.

Я разучилась смеяться.

Я смеюсь теперь совсем иначе. Как-то наигранно, как-то по чужому. Это не тот звонкий, заливной смех, что был у меня раньше. Я теряю надежду на то, что всё будет лучше. Я перестаю быть оптимистом. Я смотрю в темноту и не вижу ни одного лучика света. Я всё иду и иду, а вокруг только темнота. И от этой темноты у меня начинают опускаться руки. Когда я с кем-то мне только хуже, но самой быть я тоже немогу. Не могу находится сама я в этой тьме. Мне нужен кто-то, ктоб взял меня за руку и вывел к солнцу, а нахожу только тех, кто точно так же рыщет во мраке или вообще ведёт в противоположную сторону.
Я живу пока живёт надежда во мне.

А долго ли ей ещё осталось? А может ей лучше умереть? Может мне лучше смешаться с толпой и стать как зомби? Человеком, что плывёт по течению, у которого нет истинных эмоций и переживаний? Что делает только то, что надо и то, что делают все? Блин. А реально наверное без эмоций проще.
Стукните меня по голове кто-нить.

Я не изменюсь всё равно. Не могу я быть холодной как лёд, когда во мне бушует огонь. Я просто не такая. И мир какой-то не такой. Не мой. Случайно попала не в то измерение. Верните меня на место блин и не трогайте! А троните, буду буянить.
Блять война, так война.

Завтра совращу своего парня, хай не выёбывается. А сёня почитаю что-нить приятное. Короче зайду в другой мирок из книги на чай. Пару дней буду всети ся тихо, как будто поддалась обучению, а потом покажу свой характер снова, пускай не расслабляются. Только теперь буду творить всё противоположное своему образу. Пусть ещё поломают голову надо мной. А то считают все, что знают меня как свои 5 пальцев.
Хуй вам!

Поиграем в войнушку, я порыдала, успокоилась и вновь готова к труду и обороне. Гы. Вот какая я самодостаточная личность. Сама ся пригрузила. сама успокоила. Сама убила в себе боевой дух, сама же его подняла себе.
БАНЗЗЗАЙЙЙЙЙ!!!!!!!!

Хана вам всем малята!


@музыка: Психея- Смола

@настроение: Теперь уже боевое)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства, Я

13:21 

Без темы.

Ослепшая от света.
Я решила каждый день начинать с совета/прогноза от Пауло Коэльо, а точнее из его "Книга Воина Света." Прогноз на сегодня:
1) "Воины света часто спрашивают себя и друг друга, что они делают здесь, и еще чаще приходят к выводу, что жизнь их лишена смысла."

Расшифровать можно примерно так, как бессмысленный день((( Нет. Нихрена. Я наполню его смыслом! Меня предупредили, а я всё сделаю, чтоб это изменить. Ну или возможно я просто сегодня буду задаваться вопросом, что я делаю здесь... Ну это пол беды. Ответ на этот вопрос у мя всегда есть)
2) "Если битва не ведет к победе или не завершается поражением, воин понимает: нужно обсудить с противником условия перемирия. Оба они уже в достаточной мере показали свое искусство владеть мечом, и теперь им нужно понять друг друга."

Вот это озадачило. Кто же мой противник? Парень? Та вроде нет. Его друзья? Та тоже вроде нет. Бывшие его? Возможно, но битвы между нами ещё не было. Короче постараться понять всех вокруг... Начнёмс с Клима)
3) "Воин света пользуется одиночеством, но не позволяет, чтобы одиночество воспользовалось им."

А вот с этим полный ступор. Тут толкований может быть очень много. Три основных: Сегодня воспользоваться одиночеством; если будет одиноко, то не завтыкать на таком состоянии; не совершать необдуманных поступков от одиночества. Вэ. Я не одинокая, я одиночка блин! Ну ладно учтёмс всё это.

Вечером отпишусь как день прошёл, что сбылось, а что смогла изменить. Цём. :bang:

@музыка: Kiss FM

@настроение: В предвкушении позитивненького денёчка)

@темы: Бред, Будни, Точка зрения, Цитаты, Я

01:46 

Неужели?

Ослепшая от света.
Неужели я нашла обьяснение самой себе? Я не эмо, я не бешенный клаббер, не неформал. (Ну уж точно и не мажорка или гламурная дура) Я просто фрик) Кому неизвестно фрик это: Свободный в своих представлениях о том, как надо и как не надо, как устроено общество, что носить и как себя вести - фрики открывают еще одну степень свободы. читать дальше

@музыка: Kiss FM

@настроение: позитив

@темы: Люди, Мысли вслух, Рассказ, Я

16:30 

Ебать Ебать Ебать!

Ослепшая от света.
Ну вот собсна. Ща вылью весь позитифф сюда! ААААА! Ненавижу мир, жизнь и себя! Особенно себя! У меня развился комплекс "полного дерьма" Короче чувствую ся кучкой навоза. А ещё дурой, стервой бессердечной, идиоткой, сукой... Ну короче я вчера виделась с Йожиком. Прекрасно пообщались. Терь я кучка дерьма, что не хочет больше жить. Потому что доставила столько страданий человеку. И бля мозгами понимаю, что всё это пиздёж по поводу как я была ему дорога и т.п. А сердце бля сука не затыкается и чувствует себя виноватым. А!!!! Я вчера шла в Сытого Лётчика и встретила Сашу с подругой. Спрашиваю:
-Йожика не видели?
-Да, конечно он в СЛ.
А там мы с Климом договорились встретиться... А там ещё Катя, Кактус и многие другие... Бля. Ебать вчера вечер тупой был. Йожик заставил меня психануть. Я с ним побазарила, он ушёл. Мне рвёт крышу, у меня психи. Хотела уйти нахрен и никого не видеть. Но понимаю, что Клим не так это поймёт. Сижу за СЛ, нюни распустила, бьюсь в истерике, ебошу кулаком стену. Потом иду и беру 2 литра пива на себя. Сижу пью, курю, плачу одновременно. Пизжу сама с собой, обсираю себя, ругаю, матюкаю. Себя и жизнь. Потом вспоминаю Жеку конечно, как уж без него? "Женечка, пожалуйста, забери меня отсюда. Я больше не хочу такой жизни. Я хочу быть только с тобой, спрятаться от реальности за твоими плечами..." Но знаю, хуй он приедет, хуй мы будем вместе. Погружаюсь в депру по полной, хочу умереть, но знаю, что сама себя не прибью. Хочется нарваться на неприятности. Надеюсь, что может Клим спустится, увидит меня. успокоит. Но нет, хуй там. Короче сижу дальше гружу себя по полной. А башка пиздит:
- Та напиздел он тебе всё, не сильно он и огорчён, просто хочет чтоб я чувствовала себя виноватой.
А сердце:
- Даже если напиздел, ты неправа, ты виновата, ты поступила как последняя сволочь, ты...
Короче провожу время оч весело. В прошлом топике говорила про угрозу нависшую надо мной, вот она и была. И меня не защитили( Короче как дело закончилось. Всосав дет литр пива меня чуточку попустило. Я увидела, как упиздел Йожик, Кактус, Катя, Олег и Настя и решилась зайти внутрь. Вытерла сопли и запёрлась. Клима нема. Неужели я пропустила момент как он ушёл? Бля. Позвонить тож счёта нет. Бегу пополнятся, звоню:
-Ты где?
-Я дома.
-Зачем?
-Ну тыж с Йожиком упиздела.
-Что? Ты дурной? Я всё время была возле СЛ. Сидела психовала, развлекала себя комплексом "полного дерьма".
-А-а-а. А я думал, что ты ушла.
-Можешь выйти?
-Нет, тут дома......
-Хуёво.
Короче потусовалась я у подьезда, потом подошли Серёга с Валеркой, вместе допили пиво, уговорили Клима постоять с нами в подьезде. Меня повело и подорвало хорошо. Пообщавшись пошли гулять с Серёгой, Русланчиком и Валерой. По пути встретили ещё пиплов с Квадрата. Один к нам присоединился, а Руслан с Валеркой сьебались. Ну вот втроём порассекали до 24.00 и я домой к папику уехала. А там бля воспоминания, как я неделю зависала с Йожиком. Пизда. Не, ну ночью то мне было пох, я бухая була, а вот утром нестерпела и сьебалась. Не знаю терь, как буду ся при встрече с Йожиком чувствовать, но депра период. накатывает, так шо эту неделю буду бухать.

@музыка: KissFM

@настроение: ща то пиздатое, но вообще...

@темы: Бред, Негатив, Чувства, Я, Отношения

18:30 

Вот, новый поворот...

Ослепшая от света.
Ну чтож. Поздравьте меня с первым рабочим днём! Сёня работала первый раз в жизни на чужого человека. 2тыс. флаеров раздала, не хило ли? И всё пехом, всё пехом... Не, вру не 2000. Мне Ирунчик помогала. Так что по тысяче гдет. Вот недавно домой вернулась. Заёбанная, уставшая, но как ни странно не сонная, хотя не сплю уже 2ые сутки. Воть собираюсь занятся дисконтной системой "Привет". Завтра подробности тока узнаю. А вообще дела клёс. Или просто заебитлз. Ну не считая одного маленького ньюансика. Ну короче поздравьте меня- я замутила с Климом (а если точнее, так скорее он со мной). Ну и всё остальное в том же духе...

Вопрос: Что-то мои темы стали подозрительно позитивными...
1. Да, и это круть. Продолжай так же!  1  (20%)
2. Да, что-то на тебя не похоже.  1  (20%)
3. Та нет, всё нормально.  0  (0%)
4. Вэээ, а как же эмо, сопли и т.д.?  0  (0%)
5. Когда у тебя уже будет депрессия, хочеться чьего-то нытья послушать.  0  (0%)
6. Аффтар, выпей йаду!  2  (40%)
7. Ты сцуко рулишь!  1  (20%)
8. Варианты подобные 2ум предыдущим...  0  (0%)
9. Ваш вариант (в комменты)  0  (0%)
Всего: 5

@музыка: General Midi- House Of Funk

@настроение: Подорванное

@темы: Позитив, Развлечения, События, Я, Отношения, Работа

01:11 

Я Я Я и ещё раз Я!

Ослепшая от света.
Чувствую себя Королевой. Да, именно с большой буквы. Классно, когда вокруг тебя все так и вьются, столько внимания, всё всё всё. Не хватает только трона и скипетра. Да, пусть многие лицемерят и просто подлизываются, но всё же приятно. Всё больше и больше убеждаюсь, что не важно кто ты есть по жизни и как ты выглядишь, а важно так как ты себя воспринимаешь. Я воспринимаю себя притягательной, обольстительной, интересной и люди считают так же. А что было бы если я сидела, забитая, скромная, молчаливая? Да на меня никтоб и внимания не обратил! Главное любить себя и окружение тоже будет тебя невольно любить! Сколько раз мне говорили, что я обаятельная? Действительно ли я такая? Нет, конечно. Но веду себя так, словно это правда и мне продолжают это говорить. Короче девки самовнушение и аутотренинги рульная вещь! Та и вообще будьте более самоуверенными! И естественными, не заморачивайтесь по поводу внешнего вида и т.п. Я не красавица и не симпотяга, к сожалению природа не была ко мне благосклона, но зато я не дура и уверенный в себе человек, что заменяет мне остальные качества. Да, да я Пуп земли, о несчастные склоните головы, вы недостойны лицезреть мой лик! Шучу) А вообще у меня хорошее настроение, я наконец попила вдоволь пива, пофлиртовала с пацанчиком уматным, не увидела сёня Йожика и подрыв продолжается. Короче я вполне довольна жизнью и пох на негатив!!! ПОЗИТИФФ ФОРЭВЭ!!!!!!!! :dance3: :dance3: :dance3: Ня ня ня, Ня ня ня! Хей хей йу йу ай вона бе йо герлфрэнд!!!!Фсё, а терь спать и смотреть весёлые цветные сны с мультяшками и компанией)
Многовариантник.

Вопрос: Что лучше для вас???
1. Позитифф  6  (25%)
2. Негатифф  1  (4.17%)
3. Подрыв  3  (12.5%)
4. Депрессия  2  (8.33%)
5. Грусть  3  (12.5%)
6. Веселье  3  (12.5%)
7. Нейтральное  1  (4.17%)
8. Достала ты уже  2  (8.33%)
9. Продолжаем в том же духе  2  (8.33%)
10. Цём цём цём!  1  (4.17%)
Всего: 24
Всего проголосовало: 0

@музыка: Аврил Лавин- Гёрлфрэнд

@настроение: ПАЗИТИФФ!

@темы: Настроение, Позитив, Радостное, Развлечения, Я

00:57 

Пирсинг.

Ослепшая от света.
Пирсинг сука опасный, пирсинг сука заразный. Тока в понедельник проколола язык, а сёня готова уже и губу и сосок и побородок проколоть, да вот один тока несрост- предки. Выселят же нах за такое. Ну буду мамку уговаривать. Не, пирсинг- это болезнь. Чем больше делаешь, тем больше хочется. Особенно поббородок проколоть ХАЧУУУУУ! А крейзи. Так татуху делать не буду, а то ваще шизанусь, этож тоже самое, потом хер остановишься. Хачу хачу хачу пирсинг! Ауууу бля. А ещё клычки хочу. Такие длиненькие, беленькие... А пипец! Кровь и молоко, кровь и молокоууу!!!

@музыка: Jane Air- Кровь и молоко

@настроение: Отпад.

@темы: Жизненное, Настроение, Увлечения, Я

00:29 

Разве?

Ослепшая от света.

@музыка: Fleur- Ремонт

@настроение: хуй его знаит

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

22:23 

И снова о себе.

Ослепшая от света.
Никогда не пишу : что люблю, когда это не так
Никогда не рисую : парней
Никогда не пью : абсент
Никогда не ем : то, что пахнет плохо
Никогда не сплю : стоя
Никогда не пыталась : убить человека
Если чай, то... зелёный с жасмином или чёрный с бергамотом
Если музыка, то... под настроение
Если радио, то... Kiss FM
Если сериал, то... Баффи
Если зима, то... снежная
Если отношения, то... честные
Если погода, то... летний ливень
Если кино, то... по настроению
Если наркотик, то... амфетамин
Если город, то... Лондон
Если дети, то... взрослые
Если одежда, то... удобная, стильная и оригинальная
Если плакать, то... навзрыд
Если жить, то... интересно
Если время, то... весёлое
Если работа, то... интересная
Если утро, то... проснуться в обьятиях любимого от поцелуя
Если чувства, то... сильные
Если любовник, то... раскрепощённый
Если поклонник, то... настойчивый
Если вино, то... глинтвейн
Если шоколад, то... молочный с изюмом и орешками или белый пористый
Если мороженное, то... фруктовый лёд
Если цвет, то... актуальный
Если тратить деньги, то... по крупному
Если целовать, то... страстно
Если сок, то... ледяной
Если животное, то... дикая кошка
Если кровать, то... тёплая и мягкая и желательно не пустая!
Если стена, то... холодная и поросшая мягким мхом
Если звезда, то... самая яркая
Если ночь, то... романтическая
Если день, то... счастливый
Если стихия, то... воздух или земля
Если пить, то... в меру
Если считать, то... деньги
Если смотреть, то... внимательно
Если читать, то... мистику или фэнтези с философским уклоном
Если ходить, то... легко
Если спать, то... долго
Если умирать, то... спокойно

@музыка: DJ Art- spring will come

@настроение: хорошее

@темы: Я

Полёт мотылька

главная