Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:15 

Свершилось.

Сумасшедшая бабочка
Ослепшая от света.
Он меня бросил. И теперь я свободна. Свободна как птица, дайте мне крылья и я улечу. Хоть я его всё ещё и люблю, но чувствую так себя намного лудше. Я не могла сама бросить его, это было выше моих сил. Наконец-то он это сделал. Теперь я не буду себя винить, в том что я была инициатором разрыва, но тем не менее разрыв произошёл. Не знаю может это прозвучит чудовищно, но я рада что я рассталась с любимым парнем. Теперь не будет этого самоунижения, теперь никто не будет больше играть с моими чувствами. А он, он стал со временем просто моральным подонком, ему нравилось доводить меня до слёз и делал он это вполне осознано. Сколько теперь открывается перспектив передо мной. Сколько положительных эмоций я могу теперь получить, а не связывать всё положительное лишь с ним. Я ощущаю её-свободу. Я теперь не связана никакими обещаниями, никакими моральными принципами, теперь я больше времени смогу проводить с моей подругой, я смогу флиртовать с теми, кто мне симпатичен, я смогу снова жить! Да мне грустно, что всё так закончилось, но всё это к лучшему (м-да и это мысли после 3-х часовой истерики). Он перестал быть тем человеком, которого я любила, наша любовь рассыпалась на куски уже давно. Как же я рада, что всё наконец закончилось!!! Я хочу жить по новому, я хочу чтоб жизнь моя струилась маленьким звенящим горным ручейком, а не оставалась тем застойным топким болотом, что стала с ним. Действительно наши отношения изжили себя и незачем их было так долго лелеять. Я уже сама давно решила, что нам нужно расстаться, я уже призналась себе в этом, я знала, что ничего хорошего эти отношения уже больше не принесут. Но я хотела ему сказать это в лицо, когда выздоровлю, ну чтож- он опередил меня. А у меня была заготовлена такая речь... :) Ну чтож, надеюсь он будет счастлив, надеюсь я тоже, а от наших отношений пускай останется только память. И не память о том, как больно он мне сделал, как некрасиво он меня бросил, а память о том, как нам было хорошо вместе. И пусть мне это будет уроком, что нельзя полностью дарить себя другому, нужно оставлять и что-то для себя. То, что в случае разрыва поможет тебе пережить менее болезнено. Ну чтож. Теперь для начала новой жизни мне нужно только вылечиться и выйти на улицу. Правда сначала мне наверное будет тяжело, но я хочу новизны, я хочу ЖИТЬ! Боже, как это прекрасно чувствовать, что этот груз свалился с меня. Он никогда меня не ценил в полной мере, он никогда не был меня достоин. Он хороший человек, но он не мой тип, он не для меня. Возможно, когда тоска от расставания пройдёт мы станем друзьями. А возможно он ещё приползёт прощения просить, а вот прощать или нет я сама решу. Если отношение изменится, может и прощу, а если нет, то флаг ему в руки, пусть ищет себе другую (хотела дописать "дуру, которая станет терпеть его фокусы", но решила, что я не желаю ему девушку- дуру). Я запомню этот день 25 ноября! Это день моего третьего рождения. Первый раз я родилась 14 сентября. Это день моего настоящего рождения, второй раз в ночь с 14 на 15 февраля, когда меня бросил парень, по которому я по глупости страдала пол года и теперь ночь с 24 на 25 ноября. Ладно хоть на на День всех Влюблённых как в прошлый раз :) Блин я ж хотела его бросить ровно 7 декабря :( ровно 9 месяцев как мы были вместе, ну чтож не судьба. Хотя кто её эту судьбу то творит? Я САМА! ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО Я САМА! Откуда такой прилив радости во мне? Не знаю, наверное просто реально это стало уже не любовью, а вредной привычкой, от которой я наконец избавилась. Блин, если б курить бросить было бы так же легко! Ладно, ближайшие планы на будущее: выздоравливать, быстрыми шагами навёрстывать всё, что было пропущено в универе, и начинать жить себе В УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!! УРА, товарищи, УРА!


@музыка: Фабрика звёзд 5- Весёлый Роджер

@настроение: АбаСраТьСя!!!! ЗаеБиТлЗЗЗ!

URL
Комментарии
2006-11-29 в 02:52 

Ослепшая от света.
Блин, как же я могу сама себе так врать? Я не чувствовала этого... Я просто скрывала свои настоящие чувства под своей маской беззаботности. Мне надоело это всё. Хотя нет, я ничего не скрывала. Знаете, это то о чём я думала, а не то, что я чувствовала. Сейчас основная проблема в том, что во мне бореться две силы- разум и чувства. Разум хочет отпустить его, любовь и всё причитающееся, а сердце не позволяет этого сделать. Я ничего не понимаю, я не знаю как поступать. Мне нужен совет, но кто мне его даст? Слушаться разума или чувств?

URL
   

Полёт мотылька

главная