17:05 

На следующий день...

Сумасшедшая бабочка
Ослепшая от света.
Мне всё же больно что его теперь нет со мной. Где он теперь? С кем он теперь? Вернётся ли он ко мне или это конец? Как мне плохо. Вот сижу и тупо плачу. Ненавижу это всё. Ненавижу резкие смены настроения, ненавижу всё, что есть- без него. Опять я себя накручиваю, да я знаю, что я это делаю сама, но ничего не могу с этим поделать. Блиннн как мне хреново. Всё потеряло смысл. У меня пропала цель жизни. Мне вообще ничего уже не хочеться. Даже жить. Он ведь был для меня всем. Можно сказать я жила ради него. Я жила им. А теперь его нет и жизни тоже нет. Как будто мою душу убили и оставили только боль, панику, разочарование и страх. Ничего позитивного. Я не могу думать не о чём кроме него. Особенно ночью. Я ложусь спать и не могу о нём не думать я лежу и рыдаю пытаясь думать о чём нибудь другом. Я пишу и снова начинаю плакать. Я смотрю фильм о любви и начинаю плакать я вижу парочку целующуюся под окном и начинаю плакать. Я не знаю как мне дальше жить. Я не знаю к чему мне стремиться. Я слишком слаба, чтоб перебороть всё это. Я уже не хочу быть сильной. Я вообще ничего не хочу. Я хочу заснуть и не просыпаться. Мне надоели эти сны и постоянно о нём, мне надоело заниматься какими-то делами, зная, что делаю я их только для того, чтобы не думать о нём. Я ненавижу ночь, я не могу заснуть, я всё думаю и думаю, вспоминаю и не перестаю плакать. Я не знаю сколько это будет продолжаться. Я начинаю чувствовать себя во всём виноватой, искать причины нашей размолвки в себе, я начинаю зацикливаться на своих недостатках, на всём том, что могло убить эту любовь, я начинаю винить во всём себя, хотя я знаю, что я не так уж и виновата. Я начинаю думать, что я такая, что просто не заслуживаю счастья. Что я такого сделала, что меня опять наказывает любовь? Где она справедливость? Я всю себя подарила этой любви, и всё было отлично, но в какой-то момент всё рухнуло. Из-за чего? Почему не могло всё оставаться хорошо? Я не знаю с кем мне поделиться этим... Моя подруга меня не понимает, парню я уже не могу этого сказать, родители же причины всех бед видят во мне и начинают меня только критиковать, от чего становиться ещё хуже. Мне некому высказать то, что я сейчас чувствую, у меня нет человека, которому я могла бы упасть на плечо и просто поплакать. Я знаю дальше будет только хуже. Скоро я пойду в универ и снова я должна буду всем улыбаться, делать вид, что у меня всё хорошо, что я вся такая весёлая и успешная. Я должна буду опять зажигать звёзды для своих однокурсников, смешить их веселить, когда у самой на душе будут скрестись кошки. А когда я буду возвращаться домой я буду падать на кровать и рыдать, рыдать от того что мне тяжело носить эту маску, от того, что мне не с кем реально этим поделиться, от того, что вокруг меня очень много людей, но я так одинока... Что же мне делать? Нет, мне не нужен ответ. Я всё равно не хочу ничего делать. Я просто знаю что я должна сейчас делать: учиться, быть милой и весёлой как всегда. Вот так всегда никто и не подозревает, что мне может быть плохо лишь потому, что я всегда так хорошо выгляжу для окружающих, а то, что я чувствую на самом деле мало кого интересует, ведь никому не нужен чужой человек с чужими проблемами. Всем легче видеть во мне клоуна, так я и буду им для них, хоть мне и будет хуже...



Не хотела всё это писать. Не хотела, чтоб это кто-нибудь читал. Но так как меня всё равно никто не читает, то могу хоть здесь быть откровенной. Сама с собой.

@музыка: Фабрика Звёзд 5- Ты предал меня

@настроение: рыдающее

URL
Комментарии
2006-11-29 в 01:26 

Я не понимаю как я попал Вобще на этот сайт, тем более именно на Твой дневник?
Да, блин в@@ще ничего не понимаю...
Но наверное так просто бывает иногда.
Солнышко, не грусти...
Скоро будет совсем хорошо, даже сейчас - УЖЕ лучше.
Просто поверь мне, хотя мы и не знакомы.
Мне почему-то все верят - наверное часто говорю правду.
Не знаю станет ли Тебе легче, но вот моя недавняя история:
"не знаю почему, но очень хочется что-нибудь писать и писать. Без разницы что и неизвестно зачем - просто надо и все.
Почему иногда случается так, что весь мир переварачивается за один день.
Все что было - уходит, пропадает, исчезает, а под ногами - пропасть.
И идти просто некуда - со всех сторон пустота, лишь 30 квадратных сантиметров под ноги...
Зачем, ведь все-равно не держат.
остается лишь сесть на край - аккуратно (может не зря оставили и надо просто понять: Зачем???)
Мысли..?
Да их просто нет и пока еще не может быть.
Смерть.
Как это?
Смерть близкого.
Противно понимать, что человека, единственного, который любил и ждал - всегда и всегда искренне, намного чище, чем другие - его нестало, а ты даже не можешь этого осознать, окунуться в эту горечь утраты, лишь потому, что другой человек, которого любил ТЫ, любил всем сердцем - ушел, некрасиво и навсегда - ушел с чистыми ногами, оставив грязного тебя..."


Прости, если сделал больно.
И Спасибо, если Ты сейчас улыбаешься:)
Flint.
...P.s: flintofwitch@pochta.ru

URL
2006-11-29 в 02:43 

Ослепшая от света.
Знаешь. Я не плачу и не улыбаюсь. Я просто от всего устала. Я подарила всё хорошее что у меня было, а у меня остались только горе, печаль, паника, страх, разочарование и усталость. Я просто уже ничего не хочу. Хочу отдохнуть от всего и ото всех, забиться глубоко и пережить всё спокойно. Но мне этого не дадут. Я буду улыбаться встречным, смотреть на небо и не чувствовать ничего кроме смертельной усталости. Это надолго, но это пройдёт. Я буду жить, хоть я и умерла. Я восстановлю себя по кусочкам. Свою душу. Не знаю будет ли она любить. Не знаю хочу ли я любви теперь. Но я останусь жить, расстоптаная в пыли самым дорогим мне человеком, чтобы узнать буду ли я ещё любить...

URL
2006-11-29 в 21:18 

чего ты решила что я тебя не понимаю,я прекрасно понимаю..я так же жила мертвой, когда умирала от любви к известному патлатому уродищу...ты канечно думаешь что это не сравнить с твоими чувствами...но для меня тогда это было очень больно,я ненавидела себя,я считала себя недостойной,я считала что больше никогда не буду счастлива...это все бред
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕГДА НЕСЧАСТЛИВАЯ
я женя по моему именно первая,то все вслюбленности...
я понимаю тебе плохо,но постарайся же хоть чуть чуть напрячся и вылезти из этой ямы,ты же такая классная,умная,прикольная,веселая,уматная,бесбашенная одним словом что то в тебе есть такое)))
поверь будет время когда ты поймешь,что этот человек ничто по сравнению с тем с которым ты будешь...время разбрасывать камни и время собирать...
:pozit: :pozit: :pozit: :pozit: :pozit: :pozit: :pozit:


ты нев иновата ни в чем что произошло.Просто закончилось у него чувство...просто так бывает.Ты тут непричем.Повстречались и все. кто сказал что это навсегда?это жизнь,все меняеться,все движется...а как жены с мужьями разводяться?это похуже и ниче,живут...

он тебе не стоил...я вообще удивилась когда поняла что у тебя с ним серьезно.Это ваще левак какой-то))так странно тогда это было...

насть,все будет хорошо...когда ты поймешь что зря это все было,что не то это было..тогда будет злость

а зачем тебе носить маску?
или не...
по моему ты маску не носишь,когда те хреново ты всех посылаешь и все дела,какая маска нах,живи как жила и все тут...

ниче,справимся,будешь мне рассказывать,приходить в гости,будем гулять,в клубешник сходим,а там и нг,будет весело,забудется все постепенно...

все будет хорошо

когда нибудь точно

в общем главное не зацикливаться на своем страдании,нес маковать его.не расстягивать как невкусную жвачку,не ковыряться в нем как в гм...ну в общем забить
я сама ток недавно стала понимать как это делать...еще до конца не освоила,но помагает...
все,эт все мои советы..







2007-02-26 в 02:09 

Ослепшая от света.
Позитив позитив позитив. Аутотренинги рулят)

URL
     

Полёт мотылька

главная