00:29 

Разве?

Ослепшая от света.
Разве главное в жизни не найти гармонию с самой собой? Не найдя гармонии с самой собой ты никогда не сможешь найти гармонии с миром и окружающими. Нужно определиться в том, чего ты хочешь от жизни. Но во мне как бы два существа: доброе и злое. Доброе- это ангел, несущий всем тепло и радость, милый и обаятельный, внушающий доверие, с кучей друзей и с любимым человеком, ради которого готов на всё, довольствующий малым, помогающий и защищающий окружающих, живущий для кого-то, испытывающий счастье, когда кто-то другой счастлив, живущий сердцем. Злое- дикая кошка, гордая, эгоистичная, темпераментная, корыстная и жестокая, расчётливая, безсердечная, сексуальная, одинокая, амбициозная и всегда жаждущая большего, чем у неё есть, живущая только ради себя, безразличная к окружающим, живущая умом. И эти существа никак не могут договориться друг с другом, они не могут найти общего языка, они противоречат друг другу, они ведут войну. Войну внутри меня. Я есть ангел, я есть кошка. Я не могу выбрать кого-то одного, я не могу соединить их воедино. От их борьбы у меня гудит сердце и звенит в голове. Эти две состовляющие рвут меня на части. Я не могу найти гармонии с самой собой. А когда кто-то третий между этими сущностями, то начинается бой не на жизнь, а на смерть. Может именно из-за этого восточные философы в поисках гармонии отрекаются от каких-либо отношений с другими людьми? Но мне не подходит это, потому что моя ангельская сущность не может быть сама. И разве те же самые философы выбирая путь отречения и пытаясь достичь гармонии со всем не выбирают тем самым жизнь, которой руководит разум, а не сердце? Боже, как мне поступить? Я не могу вырвать сердце, я не могу заглушить разум. Я могу дать поблажку сердцу и поступать, так как оно стремится, но разум же тоже не даст этого сделать, он будет стремиться к тому, чтоб превозобладать над моими чувствами и как всегда всё испоганит. Я могу поступить так, как мне велит разум, но сердце тоже не станет молчать, оно будет болеть и скулить, обливаться кровью и просить внимания, разум конечно будет его заглушать, но рано или поздно оно вырвется и тогда я вновь уступлю ему... Не значит ли это что у меня нет силы воли? Может быть. Но я не могу заставить себя всегда руководствоватся чем-то одним: разумом или сердцем. Они должны жить в гармонии, но у меня это не так. Я хотела бы не обращать на это внимания, но... Это же проявляется во всём. Так. Главное не забывать, что всегда есть три варианта. Жить в согласии и с тем и с тем, но эт не получается, выбрать разум, выбрать сердце, но эти оба варианта не устраивают. Подожди. Как оба? Этож один вариант! "Выбрать что-то одно" ВОТЬ! Есть ещё 3 вариант не выбрать ни то ни другое, не руководствоваться ничем из этого. Хм. И как я себе это представляю? Не слушать ни разума не сердца? ))) Ага поняла. Слушать свой желудок) Так многие делали. Чревоугодие. Тупо конечно. Мдамс. Чёт меня эт не очень вдохновляет. Тока кушать охота немного... Фиии, ну это тупо жить, только для того, чтобы жрать. Но блин, когда я поем, то я действительно чувствую себя счастливой в независимости ни от чего. Об этом даже психологи говорили, что у нас есть два естественных позитивных стимула: еда и секс. Так, а слушаться плоти? Тож тупо. Но многие так тоже делали. Но секс слишком приближает меня к сущности кошке. Она тоже живёт ради того, чтобы удовлетворять свои естественные потребности. Хотя и еда, тож ей оч приятна...Всё. Капец. Я запуталась. Застрелиться! :bang: Ещё есть способы убежать от проблемы выбора. Спрятаться за алкоголем или наркотой. Да заманчиво, но всё таки это не выход, это трусливое бегство от себя самой. Я загрузилась по полной. Ёпт. Народ, я конечно понимаю, что ваши советы тут мне не помогут, но мож выскажете своё мнение по этому поводу, мне от этого всегда легчает) Правда я поступаю всё равно, так как захочу... Иииии! Пипец. Какая я противоречивая. Буду жить минутными желаниями и пох что на меня будут думать. Или ну его нах? Короче я ничё не знаю, ничё не понимаю и ваще пошла заниматься чревоугодием, а то ела сёня тока раз. Фух. Я сошла с ума, я псих, я конченная дура, у меня не всё впорядке с мозгами и с тараканчиками, которые в них живут. И сердце у меня вообщет больное, припезденное и слишком доброе. И ваще мне нервничать нельзя, убейте меня короч! Я не в себе. П.С. Если чё не судите строго, я просто ебанутая какая-то сёня, а мож и не тока сёня... П.С.С.Кста если кто не знает, то картинка из мульта 6.5 серия про реинкарнацию. Кто смотрит этот мульт поймёт, почему именно выбрала эту серию...


@музыка: Fleur- Ремонт

@настроение: хуй его знаит

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

URL
   

Полёт мотылька

главная