03:33 

Жизнь- ацтой!

Ослепшая от света.
Короче я докурила последнюю сигарету, у меня плохое настроение, весь день глаза на мокром месте, меня всё достало, хочу чтоб всё было проще, а получается не так. Хочу оставаться ребёнком, а меня заставляют взрослеть, хочу жить сердем, а меня просят думать мозгами, поддаюсь эмоциям, а меня просят быть более сдержанной. А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"

Меня каждый день пытаются чему-то учить, а я хочу просто оставаться такой как есть. Меня морально ломают, а я хочу лишь уюта и спокойствия. Я хочу тёплых обьятий, грёбанной романтики, милых поцелуев в губки, а получаю лишь очередные испытания на стойкость, разборки, скандалы. Мне заявили, что у меня нет силы воли. Конечно, а её и не будет, если ломать меня постоянно.
Банально хочу секса.

Хочу чтоб всё было хорошо. Хочу всегда хорошо выглядеть, не прилагая к этому никаких усилий. Блин. Чувствую себя собачкой, что скулит в тёмном углу, в подворотне. Меня избили, отпинали ногами, но это ничто. Мне плюнули в душу и постоянно плюют. Я нехочу быть сильной. Сильным больно. Я хочу быть слабой и чтоб меня кто-то защищал от этого жестокого мира, но нет же. Всё не так. Я хочу спрятаться. Я сижу и плачу дома вечерами.
Мне так больно.

Я не хочу спать, не хочу есть. Я просто хочу чтоб меня кто-нибудь любил. Блин я опять становлюсь как эмо.
Люди, прекратите делать мне больно.

Неужели мои страдания приносят вам радость? Зачем я должна скрывать свои чувства и эмоции? Я не хочу так. Я каждый день встаю и иду на улицу как на войну. А дома не лучше.
Мне так одиноко.

Зачем? За что? Почему нельзя быть вместе простыми и искренними? Я могу быть стойкой и сдержанной, но нехочу. Я открыта, искрення, но этого не ценят, хотят чтоб я менялась.
И я каждый раз сжимаю зубы, сдерживая злость, обиду, боль и слёзы.
Этому я научилась. Я каждый раз улыбаюсь не разжимая зубов. Я вечно напряжена. Я просто в депрессии. Я натягиваю улыбку и иду всех веселить, мило общаться, отрываться. Я так часто это делаю, что это уже вошло в привычку. Я страдаю, но никто этого не замечает. Лишь тогда, когда я уже не могу терпеть люди начинают замечать, что мне плохо.
Блин обнимите меня кто-нибудь и успокойте...

Сижу и тихо плачу. А хочется кричать, выть. Я крепко обнимаю себя за колени, я сжимаю голову руками, а внутри меня всю разрывает на части. У меня гудит голова от слёз и знаю точно мне сегодня не заснуть. Ради чего мне завтра куда-то идти?
Надоело. Всё надоело.

Я разучилась смеяться.

Я смеюсь теперь совсем иначе. Как-то наигранно, как-то по чужому. Это не тот звонкий, заливной смех, что был у меня раньше. Я теряю надежду на то, что всё будет лучше. Я перестаю быть оптимистом. Я смотрю в темноту и не вижу ни одного лучика света. Я всё иду и иду, а вокруг только темнота. И от этой темноты у меня начинают опускаться руки. Когда я с кем-то мне только хуже, но самой быть я тоже немогу. Не могу находится сама я в этой тьме. Мне нужен кто-то, ктоб взял меня за руку и вывел к солнцу, а нахожу только тех, кто точно так же рыщет во мраке или вообще ведёт в противоположную сторону.
Я живу пока живёт надежда во мне.

А долго ли ей ещё осталось? А может ей лучше умереть? Может мне лучше смешаться с толпой и стать как зомби? Человеком, что плывёт по течению, у которого нет истинных эмоций и переживаний? Что делает только то, что надо и то, что делают все? Блин. А реально наверное без эмоций проще.
Стукните меня по голове кто-нить.

Я не изменюсь всё равно. Не могу я быть холодной как лёд, когда во мне бушует огонь. Я просто не такая. И мир какой-то не такой. Не мой. Случайно попала не в то измерение. Верните меня на место блин и не трогайте! А троните, буду буянить.
Блять война, так война.

Завтра совращу своего парня, хай не выёбывается. А сёня почитаю что-нить приятное. Короче зайду в другой мирок из книги на чай. Пару дней буду всети ся тихо, как будто поддалась обучению, а потом покажу свой характер снова, пускай не расслабляются. Только теперь буду творить всё противоположное своему образу. Пусть ещё поломают голову надо мной. А то считают все, что знают меня как свои 5 пальцев.
Хуй вам!

Поиграем в войнушку, я порыдала, успокоилась и вновь готова к труду и обороне. Гы. Вот какая я самодостаточная личность. Сама ся пригрузила. сама успокоила. Сама убила в себе боевой дух, сама же его подняла себе.
БАНЗЗЗАЙЙЙЙЙ!!!!!!!!

Хана вам всем малята!


@музыка: Психея- Смола

@настроение: Теперь уже боевое)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства, Я

URL
Комментарии
2007-04-16 в 06:09 

Dr.Dr.FausT
Тот кто не любит одиночества, не любит и свободы
Блин Настя тебя реально жалко только не стоит здаватся!!всегда должно быть то ради чего стоит жить!! найди для себя это То.. ради чего ты хочтелаб вставать и идти дальшее!.. мне тебя реально жалко!
еще очень люблю песню психеи недотрога!! она как раз про то что ты тут писала про мир который обрушывается на тебя с кучей гребаных стереотипов.. и так далее!

2007-04-16 в 09:58 

Ослепшая от света.
Вэээ. Вот жалеть меня то как раз и не надо. Жалость убивает чувство достоинства) Простого понимания для меня достаточно) А вообще спасибо. Недотрогу переслушаю сейчас. И ты это. Чё не спишь в такое время?

URL
2007-04-16 в 12:22 

Dr.Dr.FausT
Тот кто не любит одиночества, не любит и свободы
договорились не буду жалеть , договоримся на понемании

2007-04-16 в 16:21 

ПИЗДЕЦ!
ПИЗДЕЦ! Чуствую я тебя... радуясь и любя...
Выводим и расстраиваем-потому что так хочется. Мы любим делать больно всем, лишь бы "мне,любимому" было хорошо. Андерстенд? А если ты хлюпик-нам же лучше :) легче убить. И поверь, все твои самоонакрутки до жопы. Слабинку найдем и подловим на ней. Наслаждался ;)

2007-04-16 в 20:10 

Ослепшая от света.
Dr.Dr.FausT ОК ;)
ПИЗДЕЦ! А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"
Садюги мля.

URL
2007-04-16 в 21:16 

кроме того, что сама себя настраеваешь,сама перестраеваешь, ты кое что забываешь...о людях, которым ты нужна,которые тебя реально поддержат,скучают за тобой и прекрасно тебя понимают....ты думаешь что ты волк-одиночка, причемс ама себя так воспитала...ну так вот, волки воют на луну без стаи...

2007-04-17 в 13:45 

ПИЗДЕЦ!
ПИЗДЕЦ! Чуствую я тебя... радуясь и любя...
Леона Ленс не пойдем! не сможешь прогнать!!!

2007-04-17 в 16:44 

Ослепшая от света.
ЖаБ@ Ирусь, не забываю я о людях которым нужна. Их не так и много правда. Разве что семья моя ну и ещё парочку пиплов, включая тебя. А насчёт остального... нет, не согласна.
ПИЗДЕЦ! Отстань, а?

URL
     

Полёт мотылька

главная