03:33 

Жизнь- ацтой!

Ослепшая от света.
Короче я докурила последнюю сигарету, у меня плохое настроение, весь день глаза на мокром месте, меня всё достало, хочу чтоб всё было проще, а получается не так. Хочу оставаться ребёнком, а меня заставляют взрослеть, хочу жить сердем, а меня просят думать мозгами, поддаюсь эмоциям, а меня просят быть более сдержанной. А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"

Меня каждый день пытаются чему-то учить, а я хочу просто оставаться такой как есть. Меня морально ломают, а я хочу лишь уюта и спокойствия. Я хочу тёплых обьятий, грёбанной романтики, милых поцелуев в губки, а получаю лишь очередные испытания на стойкость, разборки, скандалы. Мне заявили, что у меня нет силы воли. Конечно, а её и не будет, если ломать меня постоянно.
Банально хочу секса.

Хочу чтоб всё было хорошо. Хочу всегда хорошо выглядеть, не прилагая к этому никаких усилий. Блин. Чувствую себя собачкой, что скулит в тёмном углу, в подворотне. Меня избили, отпинали ногами, но это ничто. Мне плюнули в душу и постоянно плюют. Я нехочу быть сильной. Сильным больно. Я хочу быть слабой и чтоб меня кто-то защищал от этого жестокого мира, но нет же. Всё не так. Я хочу спрятаться. Я сижу и плачу дома вечерами.
Мне так больно.

Я не хочу спать, не хочу есть. Я просто хочу чтоб меня кто-нибудь любил. Блин я опять становлюсь как эмо.
Люди, прекратите делать мне больно.

Неужели мои страдания приносят вам радость? Зачем я должна скрывать свои чувства и эмоции? Я не хочу так. Я каждый день встаю и иду на улицу как на войну. А дома не лучше.
Мне так одиноко.

Зачем? За что? Почему нельзя быть вместе простыми и искренними? Я могу быть стойкой и сдержанной, но нехочу. Я открыта, искрення, но этого не ценят, хотят чтоб я менялась.
И я каждый раз сжимаю зубы, сдерживая злость, обиду, боль и слёзы.
Этому я научилась. Я каждый раз улыбаюсь не разжимая зубов. Я вечно напряжена. Я просто в депрессии. Я натягиваю улыбку и иду всех веселить, мило общаться, отрываться. Я так часто это делаю, что это уже вошло в привычку. Я страдаю, но никто этого не замечает. Лишь тогда, когда я уже не могу терпеть люди начинают замечать, что мне плохо.
Блин обнимите меня кто-нибудь и успокойте...

Сижу и тихо плачу. А хочется кричать, выть. Я крепко обнимаю себя за колени, я сжимаю голову руками, а внутри меня всю разрывает на части. У меня гудит голова от слёз и знаю точно мне сегодня не заснуть. Ради чего мне завтра куда-то идти?
Надоело. Всё надоело.

Я разучилась смеяться.

Я смеюсь теперь совсем иначе. Как-то наигранно, как-то по чужому. Это не тот звонкий, заливной смех, что был у меня раньше. Я теряю надежду на то, что всё будет лучше. Я перестаю быть оптимистом. Я смотрю в темноту и не вижу ни одного лучика света. Я всё иду и иду, а вокруг только темнота. И от этой темноты у меня начинают опускаться руки. Когда я с кем-то мне только хуже, но самой быть я тоже немогу. Не могу находится сама я в этой тьме. Мне нужен кто-то, ктоб взял меня за руку и вывел к солнцу, а нахожу только тех, кто точно так же рыщет во мраке или вообще ведёт в противоположную сторону.
Я живу пока живёт надежда во мне.

А долго ли ей ещё осталось? А может ей лучше умереть? Может мне лучше смешаться с толпой и стать как зомби? Человеком, что плывёт по течению, у которого нет истинных эмоций и переживаний? Что делает только то, что надо и то, что делают все? Блин. А реально наверное без эмоций проще.
Стукните меня по голове кто-нить.

Я не изменюсь всё равно. Не могу я быть холодной как лёд, когда во мне бушует огонь. Я просто не такая. И мир какой-то не такой. Не мой. Случайно попала не в то измерение. Верните меня на место блин и не трогайте! А троните, буду буянить.
Блять война, так война.

Завтра совращу своего парня, хай не выёбывается. А сёня почитаю что-нить приятное. Короче зайду в другой мирок из книги на чай. Пару дней буду всети ся тихо, как будто поддалась обучению, а потом покажу свой характер снова, пускай не расслабляются. Только теперь буду творить всё противоположное своему образу. Пусть ещё поломают голову надо мной. А то считают все, что знают меня как свои 5 пальцев.
Хуй вам!

Поиграем в войнушку, я порыдала, успокоилась и вновь готова к труду и обороне. Гы. Вот какая я самодостаточная личность. Сама ся пригрузила. сама успокоила. Сама убила в себе боевой дух, сама же его подняла себе.
БАНЗЗЗАЙЙЙЙЙ!!!!!!!!

Хана вам всем малята!

Закрывая двери, плачет недотрога
Страшно ему засыпать одному
Свет течет сквозь пальцы
На глаза любимой куклы
Стекая к маленькому слону

Мама не оставит на ковре
Следов закрыла двери и создала темноту
Завтра новый день
Он с утра начнется и
Поглотит пустоту

Пр:
Плачь, никто никогда не услышит тебя
И никто никогда не утрет твоих слез
Это все невсерьез

Пытайся вырваться из толпы
Закричи сделай шаг вперед
Если тебе хватит сил

Ты попробуй остаться собой
Когда тебя будут забрасывать камнями правил
Ложью, жестокостью, Двуличностью,
Деньгами, добрыми советами,
И миллионами тонн стереотипов,
Которые каждый считает своим
Гражданским долгом навязать тебе.
Умри над их пустыми взглядами
Умри - стань свободным от самого себя
Стань недоступным самому себе
Стань ветром, чтобы никто
Не смог тебя даже потрогать
Будь недотрогой!(с) Психея

@музыка: Психея- Смола

@настроение: Теперь уже боевое)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства, Я

URL
Комментарии
2007-04-16 в 06:09 

Dr.Dr.FausT
Тот кто не любит одиночества, не любит и свободы
Блин Настя тебя реально жалко только не стоит здаватся!!всегда должно быть то ради чего стоит жить!! найди для себя это То.. ради чего ты хочтелаб вставать и идти дальшее!.. мне тебя реально жалко!
еще очень люблю песню психеи недотрога!! она как раз про то что ты тут писала про мир который обрушывается на тебя с кучей гребаных стереотипов.. и так далее!

2007-04-16 в 09:58 

Ослепшая от света.
Вэээ. Вот жалеть меня то как раз и не надо. Жалость убивает чувство достоинства) Простого понимания для меня достаточно) А вообще спасибо. Недотрогу переслушаю сейчас. И ты это. Чё не спишь в такое время?

URL
2007-04-16 в 12:22 

Dr.Dr.FausT
Тот кто не любит одиночества, не любит и свободы
договорились не буду жалеть , договоримся на понемании

2007-04-16 в 16:21 

ПИЗДЕЦ!
ПИЗДЕЦ! Чуствую я тебя... радуясь и любя...
Выводим и расстраиваем-потому что так хочется. Мы любим делать больно всем, лишь бы "мне,любимому" было хорошо. Андерстенд? А если ты хлюпик-нам же лучше :) легче убить. И поверь, все твои самоонакрутки до жопы. Слабинку найдем и подловим на ней. Наслаждался ;)

2007-04-16 в 20:10 

Ослепшая от света.
Dr.Dr.FausT ОК ;)
ПИЗДЕЦ! А ещё хочу уже вторые сутки заявить всему миру:
"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!"
Садюги мля.

URL
2007-04-16 в 21:16 

кроме того, что сама себя настраеваешь,сама перестраеваешь, ты кое что забываешь...о людях, которым ты нужна,которые тебя реально поддержат,скучают за тобой и прекрасно тебя понимают....ты думаешь что ты волк-одиночка, причемс ама себя так воспитала...ну так вот, волки воют на луну без стаи...

2007-04-17 в 13:45 

ПИЗДЕЦ!
ПИЗДЕЦ! Чуствую я тебя... радуясь и любя...
Леона Ленс не пойдем! не сможешь прогнать!!!

2007-04-17 в 16:44 

Ослепшая от света.
ЖаБ@ Ирусь, не забываю я о людях которым нужна. Их не так и много правда. Разве что семья моя ну и ещё парочку пиплов, включая тебя. А насчёт остального... нет, не согласна.
ПИЗДЕЦ! Отстань, а?

URL
     

Полёт мотылька

главная