Сумасшедшая бабочка
Ослепшая от света.
Как-то грустно мне сейчас. Опять все мои надежды не оправдались. Но я не плачу. Я не злюсь. Просто какая-то грусть медленно растекается по мне. Я уже привыкла к этому. Меня это уже не ранит. Я уже научилась видеть грани между мечтами и реальностью. Я знаю, что есть то, чего я не могу себе позволить как бы не хотела. Но я не разучилась мечтать. Нет я мечтаю всё так же, но просто уже не растраиваюсь, когда мечты не сбываются. Теперь мечты стали больше духовными, нежели материальными.

Нет, материальные тоже конечно есть: новый компьютер, мобильный, шубка, но... Они быстро мною овладевают, но я умею их приструнить. Да, я хочу самый классный камп, который есть в продаже, но куплю себе самый что ни на есть обычный- и буду вполне рада и этому. Да, я хочу самый навороченный мобильный, но куплю обычный- и тоже буду рада этому ничуть не меньше. Да, я хочу шубку из шиншиллы, но я не куплю её и даже не буду просить, потому что знаю, что она не по карману. Я уже смирилась с этим, как и с тем, что возможно у меня никогда не будет такой шубки, такого компа и мобильника.
Больно иногда осозновать, что кто-то имеет в жизни всё, о чём мечтаешь ты, не приложив для этого никаких усилий и больно понимать, что ты возможно никогда в жизни не будешь иметь этого как бы не старалась. Особенно больно это когда ты привыкла получать почти всё что хотела до этого. А ведь те кто имеет всё никогда этого не ценит. И более имущим всегда завидуют. Как это всё не справедливо! Почему жизнь распределяет свои богатства не по принципу духовных качеств каждого человека? Почему всегда наиболее достойные оказываются бедны как церковные крысы, а те кто незаслуживают, оказываются в почёте и наделены всеми материальными благами? Ладно, богатство и достаток- это не залог счастья. Но разве можно сказать, что бедные люди счастливы? Думаю, что нет. Т.е. духовное и материальное благополучие- силы не взаимносвязанные. Так как богатый может быть несчастен, так бедный может быть стастлив и наоборот. Почему честный человек высокой морали будет всегда беднее, чем бесчестный? Честность не в почёте, честным трудом тяжело заработать. Неудивительно, что странна погрязла в коррупции. Ведь все стремятся к счастливой жизни и считают, что деньги могут принести счастье. А ведь это не так. Они могут только способствовать ему, но чем больше у человека денег тем неспокойней его жизнь. Больше врагов, завистников, в конце концов страхов за своё богатство. И нужно заметить это не прибавляет ему счастья... А что остаётся честным людям? Помирать в нищете или тоже искать где бы украсть, кого обмануть? Честность- одна из характеристик людей, которые ныне не ценятся. Такое уж время... Такая уж жизнь. НЕСПРАВЕДЛИВАЯ. Наши амбиции не дают нам покоя, наши характеристики и качества способствуют или мешают осуществлению наших амбиций. Менее амбициозные люди довольствуются малым. Обычно именно они обладают таким даром как счастье. Но с каждым поколением человечество всё более и более амбициозно. Мы не можем усмирить своих амбиций и научиться быть счастливыми обладая лишь теми крохами, которые необходимы для выживания. Человек всегда хочет большего. Так устроен мир и к сожалению, мы не сможем его исправить. Наряду с честностью, трудолюбием, любовью, всегда будут ложь, лень, ненависть, зависть. Вечная борьба ДОБРА и ЗЛА. Окончиться ли она когда-нибудь и что победит? Пока побеждает РАЗОЧАРОВАНИЕ. Да, именно это чувство охватывает людей видящих борьбу между добром и злом, ведь так же они видят, что борьбе этой не сужденно прекратиться. Измениться ли что-нибудь со временем? Сомневаюсь. Всегда жизнь приносит нам что-то новое, но только в этом вопросе она консервативна. Увидят ли наши дети, внуки, правнуки счастливую жизнь не омрачённую вечной борьбой?

Да, мною преобладают мечты о духовном. О любви, о счастье, о гармонии с самой собой и окружающим миром, о семье, о уюте. К сожалению, у меня как и у большинства подростков не сложились с семьёй те отношения, которые обычно называют семейными. Семья для меня ныне как какое-то неприятное обязательство. Я вынуждена жить под одной крышей с людьми, с которыми меня связывают кровные узы, но никак не дружественные, доверительные отношения. Их дом- это не мой дом. А люди живущие в нём для меня чужды. Из-за этого я мечтаю о своей семье, о своем доме. Но мечтам этим подозреваю не скоро сбыться. Только в своём доме я смогу ощутить уют. Значит эта мечта тоже пока откладывается. Любовь. Да, любовь у меня есть. Хрупкая и ненадёжная, как всё в этом мире. Долго ли она пробудет со мной- неизвестно. Но человек, которого я люблю вполне устраивает меня на роль человека, с которым можно создать семью. Но пока рано об этом. Счастье? Да, оно у меня тоже есть. Есть, когда любимый мой человек со мною рядом. А вот гармония- это проблема. Я ощущаю гармонию лишь когда одна или когда нахожусь на природе. Но долго одной я быть тоже не могу, потому что тогда эта гармония нарушается. А природа, к сожалению, для меня- жительницы города стала непозволительной роскошью. Возможно гармония ко мне прийдёт со временем, не знаю.
Знаю лишь то, что хочется мне сейчас сбежать от этого всего на край света, в нетронутые дебри природы, где есть нетронутые рукой человека места, где есть земля, на которую не ступала нога человека, сбежать вместе с любимым человеком, спастись от пагубного влияния нашего времени. И вот именно от этого меня охватывает грусть. Где эти не троннутые уголки природы? Где мой любимый человек сейчас?
Где он сейчас? Мне так его не хватает. Его нет рядом и кошки скребуться на душе. Хоть слово, хоть весточку бы от него получить. Я так волнуюсь за него, ведь я не знаю где он. Что делал он сегодня... Чем занят сейчас...

@музыка: Флёр

@настроение: понесло Тараса...