Полёт мотылька — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 18 октября 2007

13:09

Жопа.

Ослепшая от света.

Приснился сон, галимый сон. Во сне рыдаль, проснулся плакаль. Ненавижу такие сны. А всё лишь потому что боюсь его потерять(((

@музыка: Kelly Clarkson-I Hate Myself For Losing You

@настроение: жопа

@темы: Сны

URL

01:06

Хм. Интересненько

Ослепшая от света.

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

URL

среда, 17 октября 2007

02:31

Как-то грустно без Мас маса. Я уже привыкла каждую секунду находиться с ним рядом, посылать друг другу солнечных зайчиков взглядами, полными обожания и безмерного счастья. Кажется, что если я с ним не увижусь завтра, то мой мирок рухнет. Как я могу не бежать к нему после пар, не ждать его звонка каждую минуту? Ведь он такой милый и родной...
Обожаю его улыбку. Она бывает такой разной. То широкая улыбка "лакалут" или "32 норма", когда видны его милые клычки, то такая приятная моему сердцу сдержанная улыбка, когда ему хочется улыбнуться, но он пытается скрыть это. Так забавно уголки его губ прыгают вниз при этом, а улыбка то всё равно видна...
А глаза... Боюсь смотреть в его карие глаза. Боюсь утонуть в них и остаться там навсегда. Сердце замирает каждый раз как они приближаются к моему лицу и я томно замираю в ожидании поцелуя.
Я люблю как он порой властно может взять меня за голову и поцеловать. Мне нравиться то, что он может крутить меня в руках как угодно, ведь он сильнее и я подчиняюсь его силе. Хотя он её применяет по отношению ко мне крайне редко.
Я люблю его голос. Он может творить чудеса. Он может успокоить, улыбнуть, приструнить, умилить, возбудить, обласкать, расстроить, обидеть одной лишь интонацией. Это- волшебство.
Короче, что рассказывать- я просто его люблю, вот и всё!
Но есть один минус. Я слишком его люблю, слишком боюсь его потерять, боюсь, что не смогу пережить потери, а ещё я боюсь, что если что случиться с нашими отношениями, то я не смогу найти себе парня, потому что не смогу забыть его, не смогу выкинуть его из головы, я стану сравнивать и любой парень будет терпеть поражение по сравнению с ним, потому что худший враг хорошего- это лучшее, а моё солнце- это самое лучшее что случалось со мной за всю жизнь. Это ещё одна причина почему я ценю наши отношения и очень боюсь его потерять!

@музыка: Flёur- На мягких лапах

@настроение: in love

@темы: Любовь, Люди, Мужчины, Мысли вслух

URL

вторник, 16 октября 2007

03:14

ВииХаа!

Ослепшая от света.

Уррря! Переустановила Винду, инет наконец заработал. Да ещё и радость большая- масёнок мой тож се инет наконец подключил и дайр здесь завёл! Это минимум троекратное ура! Поздравляю его собсна с этим!

А вообще всё суперово. Я довольна как удав. Сама даж конкретно не знаю чему. Знаю тока, что если завтра сапожки, кот. мне сёня понравились мне подойдут и мне их купят и если цена на N72 через знакомых будет приемлимая, то я буду ещё более довольная))) Так что держу пальцы крестиком за то, чтоб всё пошло как було в планах. Цёмки цёмки усем!

@музыка: храп бабушки в соседней комнате

@настроение: я довольная

@темы: Люди, Настроение, Позитив, События

URL

среда, 19 сентября 2007

00:47

Ыыы.

Ослепшая от света.

Купила се сумачгу. Нрявиться. А милый как всегда заявил отстой... Ну и естественно выгреб за это сумочкой по башке. Нефиг мя задрачивать нормальная сумочка, главное шо мне нравицца. День прошёл пиздатенько в обсчем. С милым пол дня протусила, ща выгребает писды дома. На врача забила, надоело шо он мой красный глазик мучает и без него он выздоровит. жду не дождусь когда наканец мона буит линзы носить. хачу се зелённые купить. А ещё тунели хачу се новые из слоновой кости с перламутром. в универ сёня заходила, все были рады меня видеть, сволочи уже и забыли как я выгляжу. надо почаще туды заходить. фак. мой суженный трубку падла не берёт, паходу спать лёг, завтра за это выгребет. в обсчем вот это я сижу ща, хуйней здесь страдаю, а завтра фак на первую пару. а так впадлуууу. ну ничё посижу, попизжу ещё чёнить немнога и спатки завалюся. Кста пиз... ладно хватит матюкаться... Кста отличненько так посидела в сытом лёчике. наелась так, шо аж подобрела, а потом с милым попехалась. бля как это напряжно на полный желудок, но то ничё, главное шо всё у нас ок. бэээ. меня плющит короч. наверное хватит эту херню писать сьёбывать отсюды пора, пока лишнего не написала, пойду милому вызовов 15 кину, шоб спалось ему хорошо.

ыыы.

@музыка: нет такогго- тишына...

@настроение: та хз, навернае норм, а ваще плющит мя каковато хера, вот тока какова не пойму

URL

понедельник, 17 сентября 2007

23:23

Люблю такие ссылки.

Ослепшая от света.

www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?action=...
они офигенно поднимают мне настроение.

URL

22:39

Как я и говорила.

Ослепшая от света.

Вот он и конец. Всего два его слова отображающие суть произошедшего: GAME OVER. Это не мой выбор и не его. Это непреодолимая преграда созданная обстоятельствами. Можно сказать я знала, я предвидела это, я даже не удивилась этому. Я отнеслась к этому слишком спокойно, как к факту, к жестокой реальности, которая вновь и вновь бьёт меня об острые углы судьбы. Возможно я ещё не осознала всей сложности ситуации, но что я могу сказать? Я не собираюсь сдаваться и не буду! Пусть я пока не вижу выхода, но покориться обстоятельствам это не по мне. Я верю в то, что мы это преодолеем. Если ему не хватит веры, то я буду верить и за него. Я не дам ему упасть в эту, тяжелую для нас обоих минуту. Я набираю 911 и нас спасут. А если и не спасут, то я сама спасу нас. Будет сложно, будет больно, будет порой грустно, будет охватывать отчаяние от безисходности, от того, что что-то не будет получаться, но я справлюсь. Я возьму это на себя. Потому что знаю, что он не справиться. Я видела как он плакал. И сейчас он наверное плачет. Я буду плакать и рыдать, молчать и замыкаться в себе, лишь бы не видеть как плачет он. Я не могу вынести мужских слёз. Они заставляют меня отчаиваться, потому что если не он, сильный мужчина, то кто? И я отвечаю-Я! Я- сильная женщина, я вынесу это всё на своих плечах. Я сильней, теперь я это знаю. Ну и пусть, значит такова моя участь видеть слёзы моего сильного мужчины. Я эмо? Может, но я поплачу и снова ринусь в бой за свой кусочек счастья, а когда плачет он, то значит он опустил руки. Я не дам ему этого сделать. Жизнь не бывает лёгкой и в ней выживают сильнейшие, а раз так, то я вытяну и его за собой. Я смогу, я знаю, ничто не остановит меня. Не становитесь лучше на моём пути. У меня большая цель и я смету все преграды на своём пути как велики они не были бы! Я готова и к нападению и к защите, я в боевой стойке и скоро я ринусь в бой. Возможно слишком сложный для меня. Но чтож, героями не рождаются, героями умирают, не справлюсь- знайте я была героем. Теперь другая. Меня подменили и теперь я боец. И бороться я буду за своё счастье,
а не за какие-то глупые идеалы и это делает меня в сто раз опасней. Ведь нет в человеке большего желания,
чем быть счастливым и он готов ради этого на всё. Так и я. А теперь отдохну последний вечер перед боем.
Пожелайте мне удачи, мне она понадобится.

@музыка: Флёр- Формалин

@настроение: слишком боевое

@темы: Жизненное, Личное, Настроение, Случаи, События, Я

URL

15:57

Загон.

Ослепшая от света.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).

Ага и ща все полезли создавать такую папку? А вы знали об этом?

URL

00:52

Накатило.

Ослепшая от света.

Осень. Холодный пронизывающий до самых тёмный уголков сердца ветер, мелкий моросящий дождь и какое-то огромное сумрачное пятно, закрадающееся в душу. Наверное это подступающая депрессия. Грустно. От холода, от сырости, от серости будней, от осени. Всё то, о чём не хотела думать долгое время лезет в голову, настырно пробивается сквозь невидимую стену запрета, поставленного мною для того, чтобы чувствовать себя спокойно, защищенно, счастливо. Но не помогают уже эти стены и эти засовы. Опять играет в ушах Флёр и опять накатывает этот душевный холод. Крутиться в голове вопрос: "Сколько ещё счастья мне выделено судьбой?" Я знаю его не бывает слишком много. Оно уходит именно в такие дни. Когда холодно снаружи и внутри. Нет я не брежу. Я хочу укрыть свою душу и сердце под толстым слоем снега, чтоб проклятые ветра не морозили их. Лишь бы успеть. Лишь бы не потерять тепло раньше, чем наступит зима. Но спасёт ли меня это? Всё заканчивается рано или поздно. А я не хочу. Не хочу, чтоб это всё закончилось. Я устала от разочарований и боли и я ещё не готова ощутить её вновь. Боль убьёт меня этой осенью. Только бы дотянуть до зимы. А там... А там уже совсем другое. Там я снова начинаю жить. Жизнь, дай мне время до зимы. Прошу тебя.
А вообще грустно от мысли, что это всё закончиться. Не хочу в это верить, но знаю так и будет. Рано или поздно...рано или поздно... чем позже, тем больнее. Но и раньше не готова. А может стоит это окончить раньше, чем всё начнёт кончаться? Эх. Знаю, конец принесёт мне много боли, но не знаю перенесу ли я её. Даже мысли об этом приносят мне нестерпимую боль. Хочется чтоб когда это случилось мне было на это наплевать, но знаю этому не бывать. Лучше вообще не чувствовать мне в момент окончания. Но не чувствовать это значит умереть, я не смогу умереть, а потом вновь воскреснуть... Фак. Не думайте со мной всё в порядке. Но когда прийдёт конец, когда меня разобьёт боль, когда я буду умирать от неё, вы всё услышите, вы всё узнаете и надеюсь вы поймете. А пока продолжу жить беззаботно, как будто и не вижу приближения этого пятна, как будто всё отлично... и так оно и будет, до поры до времени.

@музыка: Флёр- Тайна

@настроение: спокойное

@темы: Личное, Мысли вслух, Негатив, Осень

URL

00:03

Ну вот.

Ослепшая от света.

Вот отгуляла наконец своё совершеннолетие. Было классно, правда не совсем так как я хотела, но... Некоторые сволочи забыли меня поздравить, так вот к им обращаюсь: "Вы сволочи!" А ещё поздравили те, от кого я этого не ожидала, была этим приятно удивлена. Короче отпраздновала норм, усё ок, жду ваших поздравлений :4u:

URL

среда, 12 сентября 2007

11:39

Сон.

Ослепшая от света.

Приснился сон. Галимый сон. Проснулась вся в слезах. До сих пор рыдаю. Не хочу чтоб этот сон оказался правдой. Слишком больно. Мой милый, малыш, этого же не может случиться, ты же не поступишь со мной так?

@музыка: нет

@настроение: плачу

@темы: Любовь, Негатив, Сны

URL

воскресенье, 09 сентября 2007

01:34

Сейчас.

Ослепшая от света.

Скачала фотки на камп с фотика, ща разбераю, частями буду выкидывать сюда.
Так... с чего бы начять?
Ага, с архитектуры...
Харьков
Нижнекамск
Казань
Ну вот вроде и всё.

@музыка: нет

@настроение: хорошее

@темы: Фотки

URL

00:27

А ещё...

Ослепшая от света.

...зависала с милым на хате у папика. Классно провели время. Правда с папиком так и не удалось познакомить, потому что тот так и не пришёл с работы. Но вообще было супер, давно так не было. Блин не знаю что повлияло на него, но он такой ласковый стал, перестал ерепениться по любому поводу, ну просто лапа. А когда мы спали вместе это было что-то такое божественное... Он всю ночь не отпускал меня из своих обьятий, прижимался точь в точь как я к нему обычно прижимаюсь во сне, короче так и проспали всю ночь в обнимку. Было кайфово. А ещё потом такое доброе утро мне устроил. Уххх! Я аж проснулась сразу. Прикольно легли мы часа в 2 ночи, а проснулись где-то в 8 утра, а может даже и раньше. Так зато выспались как! Не знаю я когда с ним рядом сплю всегда высыпаюсь быстро. Ну короче я балдею от того как провела время, жаль погулять вечером толком не удалось. Но ничего. А вообще я обожаю своего малыша, ну как его всего такого хорошего то не любить?

@музыка: Кисс ФМ

@настроение: кайфую

@темы: Любовь, Мужчины, Позитив, Радостное, Эротика

URL

00:01

Гы.

Ослепшая от света.

Чёт была без настроение, болели глазки и решила завести себе маленького питомца. И завела же. Зову его просто маленький уродец или потворка. Он действительно не очень симпатичный, весь какой-то помятый, косоглазый, грустный и недовольный. Купила его из жалости и потому что уж очень меня напоминал в тот момент. И знаете влюбилась в эту малую зверюшку. Она хоть и вся какая-то не такая, но очень обаятельная. Воть фотка:

URL

четверг, 06 сентября 2007

18:27

Ослепшая от света.

Сижу дома. Прохожу эти тесты. Играет Флёр. Давно её не слушала. Очень давно. Периодически накатываются слёзы на глаза. Что со мной? "Помоги...Развалилась луна на куски..." Сердце сковывает грусть и переплетается воедино с какой-то неописуемой пустотой и безразличием. Да, именно так я грущу. Помню так было когда я рассталась с Женей. Да. Именно так. Сначала было очень больно, а потом просто безмерно грустно. Да и Клим любил Флёр...
Отчего же я сейчас грущу? Может от того что милый далеко? От того что завтра повториться сегодня? И снова я буду сама здесь, за компом? Возможно играть, или проходить эти глупые тесты... возможно буду лазить по интернету в поиске сама не знаю чего, а может буду читать книгу. Думала сегодня с утра сьездить в Белгород пока милый не вернулся, чтоб когда он вернёться у меня всё время было занято только им, а не делами. Но никуда не поехала. Может завтра? Если будет настроение... Мне одиноко. Так одиноко. Хочу курить. Хочу сесть на подоконике у открытого окна, взглянуть на звёзды и закурить. Погрузиться полностью в свои мысли. Какое-то лирическое у меня настроение. О нет, только не эта песня. Не помню точно что именно с ней было связано, но помню боль. Формалин... Почему-то во мне до сих пор живёт эта боль. Какая-то глупая, странная боль. Я уже не помню что вызвало её в первый раз, но теперь она всегда со мной, где-то глубоко внутри меня. А вот "Тайна". Это я помню- это Велес. Сколько всего связано с этими песнями. Как много всего произошло за последний год- два... Такое впечатление, что за два года произошло больше событий, чем за всю мою предыдущую жизнь. Действительно много чего.
Меня прорвало и я наконец излила свою душу дневнику, но не надейтесь больше вам так не повезёт. Кста те кого моя жизнь не сильно интересует- не лезьте, не убьёт!Я хочу зарыться в подушку и плакать. Я хочу сесть в мягкое кресло и укутаться в тёплое покрывало. Мне так хочется тепла и ласки. А ещё понимания. Я так хочу отдохнуть от всего, что меня сейчас окружает. Отдохнуть вместе с милым. Но нет, не получиться. "Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим." По шее стекают слёзы. Я боюсь одиночества, вот почему мне так плохо. Я боюсь быть самой. Больше всего на свете. Я мало кому в этом признаюсь. Но это то, чего я всегда боялась, чего я избегала. Я слишком долго была сама. 5 лет. 5 лет я сама жила. Родители с утра до ночи на работе, друзей как таковых нет, а улочки того города меня просто давили... Я скрывалась в книгах, с головой уходя в искуственный мир, где я не была сама. Меня убивала тишина пустой квартиры. Единственное живое существо, что знает как мне тогда было плохо- это моя кошка. Я брала её на руки и часами не отпускала из обьятий. Я включала телевизор в соседней комнате, чтоб не слышать тиканья часов. Тогда казалось, что хоть кто-то там есть. Сколько слёз я тогда пролила. А ещё помню как приходили мои родители поздно ночью, уставшие и вечно чем-то недовольные. А я ждала их, ждала чтобы просто поговорить, услышать человеческий голос, а в ответ слышала только крик: "Почему ты ещё не спишь?! Иди в свою комнату!" И я шла. Но каждый раз я ждала их... Просто потому что я не могла засыпать и просыпаться в одиночестве. Они работали, они отдыхали, развлекались где-то, а я была сама, совершенно сама. Каждый день, каждый час. Я ненавижу то время. Я не хочу его помнить, но каждый раз как остаюсь сама в голове всплывает картинка той пустой неуютной квартиры, звонкая тишина и страх. Я подросла. Я перестала сидеть дома сама, потому что это было невыносимо. Нормальную семью мне заменили ненастоящие друзья, алкоголь, никотин, случайные половые связи. Потом добавились клубы и наркота и постоянный парень. Я его в общем полюбила, но это было не то, не тот путь. Вместе по клубам, вместе наркоту... Потом он устроился на работу. И я опять начала погружаться в одиночиство. Я сидела дома в ожидании его звонка- бессполезно. Звоню сама- скидывает или говорит что занят. Так прошёл месяц. Мы месяц не виделись. А мне тогда так нужна была его поддержка. А потом он меня бросил. Как оказалось потом из-за наркоты. А я от неё отказалась. Давно. Это не способ. Я выросла. Я поняла. Если у меня никогда не было нормальной семьи, то нужно создавать свою собственную. Но перед этим решила последний раз гульнуть. Благодаря этому решению я встретила этого человека. Того человека что рядом со мною. Что заменил мне семью, что дороже для меня чем все мои родители вместе взятые. Тот, который почти постоянно со мной. Тот что любит меня, тот что заботится. Тот, ради кого я готова пожертвовать всем. Тот, который меня реально ценит, тот который так же как и я провёл пол детства и знает как это пытаться заснуть в одиночестве... Тот который меня понимает. Мне так обидно, что он сейчас не со мной. Я не могу заснуть без него. Я так привыкла к его обьятиям. А сейчас он далеко и я даже не могу услышать его голос. И мне без него так одиноко, как никогда. Малыш возвращайся скорей! Я тебя люблю!

@музыка: Флёр- Струна

@настроение: нервный срыв

URL

Последние 1 2 3 4 5 6 …11


Запомнить