Роза на окне

А за окном идёт снег

Я завядаю.

@музыка: Akon ft Eminem- Smack That (Dirty)

@настроение: угасающее

Чёт давненько не писала я. Надо наверстать. В крадце изложу события.

1-переспала с другом Жеки- Мишкой, но потом поняла, что он не тот человек, с которым я хотела бы быть;

2-начала встречаться с Серёжкой, но сейчас чего-то уже остыла, видать кину его;

3-помирилась с Женькой, скоро переезжаю к нему на хату, и ну их этих Мишек и Серёж.

4-сдаю зачёты автоматом, хотя ничего для этого не делаю и не делала, некоторые экзамены прийдется платить, думаю, что сессию завалю, а на самом деле всё ОК;

5-собираюсь перевестись на заочку после сессии, если получится;

6-получаю перевод от мамки маловато конечно, но на анатомию хватит;

7-веду себя не как обычно, чудная какая-то стала (с ударением на "А"), очень разная такая, и парни что пчёлы на мёд липнут, достали уже, а вообще то я стервочка, то милашка, то пацанка, то одиночка- странно всё это как-то.

Ну вот вроде и всё, что случилось за последнее время. А вообще, говорила я себе: "Весёлая неделька будет!" Наконец она закончилась! Фух, можно вздохнуть с облегчением, правда боюсь, что всё ещё только начинается...

@музыка: Gwen Stefani- Wind it up

@настроение: Странное

Помоему наступил момент, когда мне нужно начать развиваться дальше. Но самой мне будет тяжело. Мне нужен учитель. Я хочу чтоб этим учителем стал Ангел. Но я знаю, что браться за меня как за очередной проект он откажется, из-за этого я не стану просить, я просто буду с ним чаще видеться и внимательно слушать всё, что он говорит. Конечно он довольно скоро поймёт, зачем всё это, но отказаться уже не сможет, а я буду примерной ученицей. И я хочу научиться видеть. Ещё я буду читать, много читать. И Карлоса Кастанеду и многое другое. Мне пора развиваться. Я готова, я хочу этого и я буду к этому стремиться.

@музыка: Поздно уже музыку слушать

@настроение: определившееся

Ну чтож сегодня не плохо погуляла, но писать буду вовсе не об этом. А опять о том, как я люблю своего парня, как мне не хватает идти рядом с ним держась за руки, как не хватает засыпать и просыпаться рядом с ним. Просто не хватает его и всё тут и не могу ничего с собой поделать. А ещё вспоминаю, как он мне на скрипке играл... Блин и этого мне тоже не хватает. Не хватает ласки, внимания и тепла. Не хватает того, как он носит меня на руках. Не хватает того как он улюбается. Я так скучаю! Если б он только представлял... Почему он так редко проявляет свои чувства? Ведь мне так всего этого не хватает. Мне хочется чувствовать себя необходимой, долгожданной, любимой. Мне хочется чувствовать себя девушкой, желанной и любимой, когда же он это поймёт?

@музыка: Вивальди- Зима

@настроение: уставшее, но удовлетворенное

Любишь ли ты меня? Любишь ли ты когда я плачу? Любишь ли ты когда мне больно? Ты любишь достовлять мне боль? Я знаю, ты любишь когда я сержусь... А когда я хочу умереть, любишь ли ты?

Если не любишь меня, тогда зачем всё это? Зачем все эти встречи и обещания, которых никогда тебе не выполнить? Если не любишь когда я плачу, зачем же смотришь на меня, зачем доводишь до слёз своими действиями и словами? Если не любишь когда мне больно, зачем же ты всё это говоришь, зачем остаешься со мной и продолжаешь доставлять мне боль? Если не любишь достовлять мне боль, зачем же ты делаешь больно? Если не любишь когда я хочу умереть, тогда уходи, ведь теперь во мне только это желание.

Если ты любишь меня, почему же не проявляешь ты этого? Если любишь когда я плачу, зачем даешь мне минуты счастья и безудержного веселья? Если любишь когда мне больно, зачем словами успокаиваешь меня? Если ты любишь достовлять мне боль, зачем ты доставляешь мне счастье? Если любишь когда я хочу умереть, зачем пробуждаешь к жизни?

Я не хочу ни любви, ни слёз, ни боли, ни смерти. Но если ты скажешь я готова умереть, любя тебя, задыхаясь от боли и слёз. Чего хочешь ты, просто скажи. Я сделаю. Я готова уйти я готова остаться, но третьего варианта не будет. Выбирай.

@музыка: никакая

@настроение: никакое

Посвящаеться тем, кто поймёт.

Я свет фонарей,

Отражение в окнах

Я это помню.



Крылья ворона

Чёрные как моя жизнь

Лудше умереть.



Грусть нападает,

Стекает моя слеза

Я не живая.



Мир замирает

Капает вода на пол

А сердце бьётся.



Жужит процессор,

Монитор плывёт в глазах

Мысли исчезли.



Опять вечер здесь

Опять боль в душе моей

Но я буду жить.

@музыка: жужание системного блока, стук клавиатуры, клацанье мышкой

@настроение: уставшее, печальное

Сегодня день, когда я совершаю глупости. Говорю, делаю, пишу то, что не нужно, то, что делать нельзя. Так что извините меня все, кого сегодня задела, обидела, достала, да и те, кого не только сегодня, но и вообще по жизни...

@музыка: Фабрика Звёзд 5- Актриса по жизни

@настроение: безобидно-смущенное

Вот оно свершилось.Он меня бросил. И теперь я свободна. Свободна как птица, дайте мне крылья и я улечу. Хоть я его всё ещё и люблю, но чувствую так себя намного лудше. Я не могла сама бросить его, это было выше моих сил. Наконец-то он это сделал. Теперь я не буду себя винить, в том что я была инициатором разрыва, но тем не менее разрыв произошёл. Не знаю может это прозвучит чудовищно, но я рада что я рассталась с любимым парнем. Теперь не будет этого самоунижения, теперь никто не будет больше играть с моими чувствами. А он, он стал со временем просто моральным подонком, ему нравилось доводить меня до слёз и делал он это вполне осознано. Сколько теперь открывается перспектив передо мной. Сколько положительных эмоций я могу теперь получить, а не связывать всё положительное лишь с ним. Я ощущаю её-свободу. Я теперь не связана никакими обещаниями, никакими моральными принципами, теперь я больше времени смогу проводить с моей подругой, я смогу флиртовать с теми, кто мне симпатичен, я смогу снова жить! Да мне грустно, что всё так закончилось, но всё это к лучшему (м-да и это мысли после 3-х часовой истерики). Он перестал быть тем человеком, которого я любила, наша любовь рассыпалась на куски уже давно. Как же я рада, что всё наконец закончилось!!! Я хочу жить по новому, я хочу чтоб жизнь моя струилась маленьким звенящим горным ручейком, а не оставалась тем застойным топким болотом, что стала с ним. Действительно наши отношения изжили себя и незачем их было так долго лелеять. Я уже сама давно решила, что нам нужно расстаться, я уже призналась себе в этом, я знала, что ничего хорошего эти отношения уже больше не принесут. Но я хотела ему сказать это в лицо, когда выздоровлю, ну чтож- он опередил меня. А у меня была заготовлена такая речь... Ну чтож, надеюсь он будет счастлив, надеюсь я тоже, а от наших отношений пускай останется только память. И не память о том, как больно он мне сделал, как некрасиво он меня бросил, а память о том, как нам было хорошо вместе. И пусть мне это будет уроком, что нельзя полностью дарить себя другому, нужно оставлять и что-то для себя. То, что в случае разрыва поможет тебе пережить менее болезнено. Ну чтож. Теперь для начала новой жизни мне нужно только вылечиться и выйти на улицу. Правда сначала мне наверное будет тяжело, но я хочу новизны, я хочу ЖИТЬ! Боже, как это прекрасно чувствовать, что этот груз свалился с меня. Он никогда меня не ценил в полной мере, он никогда не был меня достоин. Он хороший человек, но он не мой тип, он не для меня. Возможно, когда тоска от расставания пройдёт мы станем друзьями. А возможно он ещё приползёт прощения просить, а вот прощать или нет я сама решу. Если отношение изменится, может и прощу, а если нет, то флаг ему в руки, пусть ищет себе другую (хотела дописать "дуру, которая станет терпеть его фокусы", но решила, что я не желаю ему девушку- дуру). Я запомню этот день 25 ноября! Это день моего третьего рождения. Первый раз я родилась 14 сентября. Это день моего настоящего рождения, второй раз в ночь с 14 на 15 февраля, когда меня бросил парень, по которому я по глупости страдала пол года и теперь ночь с 24 на 25 ноября. Ладно хоть на на День всех Влюблённых как в прошлый раз Блин я ж хотела его бросить ровно 7 декабря ровно 9 месяцев как мы были вместе, ну чтож не судьба. Хотя кто её эту судьбу то творит? Я САМА! ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО Я САМА! Откуда такой прилив радости во мне? Не знаю, наверное просто реально это стало уже не любовью, а вредной привычкой, от которой я наконец избавилась. Блин, если б курить бросить было бы так же легко! Ладно, ближайшие планы на будущее: выздоравливать, быстрыми шагами навёрстывать всё, что было пропущено в универе, и начинать жить себе В УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!! УРА, товарищи, УРА!

@музыка: Фабрика звёзд 5- Весёлый Роджер

@настроение: АбаСраТьСя!!!! ЗаеБиТлЗЗЗ!

Вот просматривала свои документы и нашла запись сделанную для того, чтобы отправить её на форум пол года назад.Идеал и любовь... Идеальный парень и любимый парень- это почти несовместимые вещи. Кто-то говрит, что нашёл свой идеал? А до встречи с этим человеком, считал ли ты такой образ идеальным (манеры, привычки, внешность, мировоззрение, характер)? Думаю, что нет. Какой процент того, что человек, которого ты полюбишь будет на 100% соответствовать всем

намеченным пунктам идеала в твоём понимании, и не будет ни одного расхождения, ни одной поправки, ни одной дополнительной черты, которую ты не предусмотрел? Скажу сразу- 0%. Любовь- это умение принимать человека таким, какой он есть, без попыток что-либо изменить в нём, умение подстраиваться, находить компромис, обоюдное согласие на уступки по отношению друг к другу. Если всё это происходит легко, без напрягов- значит вы любите друг друга. Если вы говорите, что мой любимый человек идеален- значит вы уже не замечаете его недостатков, не придаёте им значения или просто поменяли свой взгляд на понятие идеала, т.е. действительно любите! Именно так и у меня. Я люблю человека, который не соответствует моему идеалу даже внешне, не говоря уже о характере(мой идеал внешности: высокий, смуглый, с тёмно-карими глазами, чёрными не очень короткими волосами). Вообще он как человек далеко не идеален, но я его люблю. Именно люблю, и рада, что в поисках идеала не пропустила его, потому что я такого больше не найду. А идеал пусть остаётся идеалом- красивой картинкой, которая нужна только для того, чтобы тешить себя пустыми иллюзиями.

Вот читаю это всё и думаю, что я не так уж сильно изменила своё мнение обо всём этом. Из-за этого хочу сказать: люди не смотрите постоянно вдаль, а иногда смотрите под ноги, ведь постоянные поиски идеала могут заслонить вас от вашей настоящей любви, что будет у вас прямо под ногами, да вы её не заметите и растопчите...

@музыка: Pavliga & Denis Binokl feat Динамит- No more fucking electro

@настроение: нормальное

Чтож опишу парня, о котором я мечтала бы:в том, какой он как человек:

умный, внешне симпотичный (не красавец), сообразительный, весёлый, общительный, самоуверенный, лёгкий на подьём, уравновешенный, с нормальным восприятием себя (т.е. самооценкой) и окружающего мира (т.е. с мировоззрением походящим на моё), внимательный, предусмотрительный, заботливый, с хорошим чувством юмора, умеющий быть серьёзным в нужную ситуацию, работающий, средней или высокой обеспеченности, без недостатка свободного времени, инициативный, творческий, креативный, незамкнутый, необычный, разносторонний, со вкусом, имеющий свой стиль (в работе, в общении, в одежде), понимающий, разбирающийся в людях, умеющий быть простым (а не вечный мажор), индивидуал, с чувством личного достоинства... ну наверное и много чего ещё, но главное, чтоб всего этого было в меру и чтоб с ним было просто, легко и комфортно, чтоб он был на моём уровне развития, а не выше или ниже.

в том, каким парнем я хотела бы, чтоб он для меня был:

любимый и любящий, друг, надёжный, заботливый, внимательный, нежный, уверенный, добрый, понимающий, чуткий, чтоб с ним можно было поговорить, чтоб воспринимал наши отношения серьёзно,искренний, чтоб он меня ценил (и чтоб это не пропало со временем), чтоб с ним рай был бы и в шалаше, чтоб я для него была одним из лучшего, что было в его жизни, чтоб все мои чувства находили в нём отклик, чтоб он был одновременно и отдельной личностью и моим отражением, чтоб он прислушивался к моему мнению, чтоб дарил подарки, правильные подарки, чтоб понимал меня с полуслова, чтоб был похож в отношениях на меня, чтоб он думал обо мне, когда мы не вместе, чтоб любую свободную минуту он хотел провести со мной, чтоб он был моей половинкой, которая была бы на меня похожа и дополняла бы меня, чтоб относился ко мне именно так, как я относилась бы к нему, чтоб готов был пожертвовать всем ради меня... короче, чтоб это действительно был мой "суженный", который идеально подошёл бы мне, которого я бы полюбила всей душой, телом, умом. И если бы это случилось, я отдала бы всю любовь и ласку именно ему, я стала бы для него именно такой, каким он стал для меня и наши отношения были бы идеальными.

Как вы думаете можно ли найти такого человека, который стал бы половинкой, или прийдётся всегда довольствоваться незаконченным, недоделанным вариантом идеального парня?

@музыка: DJ Mawrick - Jump (original mix)

@настроение: глазированное