... и это хорошо. Жить буду, наверное, посмотрим, что врач скажет... Ушла в больницу. Вернулась. Ничего конкретного не сказали. Все врачи- МУДАКИ! Сто раз надо было сходить, чтоб в конце концов вызвать скорую и узнать, что я повторно болею ветрянкой и из-за этого у меня всяческие осложнения... Главное конечно на психику: не меньше 2 недель сидеть дома никого не принимать с лицом разрисованным зелёнкой! Ужассс! Теперь я точно умру!

Я осталась сидеть одна, глядя заплаканными глазами на пустой монитор, не замечая времени и окружающего. Я не могла думать ни о чём. Мне было больно. Почему? Сама не знаю. Наверное потому что этот человек за короткий период времени занял место в моём сердце. Но что я могла сделать? Как я могла его так отпустить? А я и не отпускала. Он сам решил всё за себя и за меня. Спасибо ему, он хотел облегчить мне жизнь, но все решения в жизни я привыкла делать сама, свою судьбу творить сама.

Он лишил меня этого права: решить. Да, он знал, что мой выбор будет именно таким, хотя я сама ещё точно этого не знала. Я должна быть ему благодарна за то, что он мне дал и за то, что он для меня сделал, но я и не могла простить ему такого ухода. И знаю я он просто так бы не ушёл, я тоже значу для него не мало, но значит есть причина для ухода, раз он так сильно поспешил. Что мне нужно было ему сказать- не знаю... Наверное глупо было просто молчать, но в тот момент мои эмоции затмили мой разум и я не могла ничего ему ответить. Что осталось от этих отношений? Обида, ощущение того, чувство, что тебя предал твой друг, что с тобой поступили не справедливо и ноющая боль где-то в сердце. Вот и всё. Всё закончилось.

Я любила его как друга, а он меня любил как девушку, но знал, что я люблю другого и поэтому ушёл, а я осталась одна, совсем одна, глядя заплаканными глазами на пустой монитор. Думаю судьба сведёт нас ещё раз и это ещё не конец...