На следующий день...

[freak-butterfly]

Блин, почему у меня всё не может оставаться так же прекрасно как в предыдущем посте?

Мне всё же больно что его теперь нет со мной. Где он теперь? С кем он теперь? Вернётся ли он ко мне или это конец? Как мне плохо. Вот сижу и тупо плачу. Ненавижу это всё. Ненавижу резкие смены настроения, ненавижу всё, что есть- без него. Опять я себя накручиваю, да я знаю, что я это делаю сама, но ничего не могу с этим поделать. Блиннн как мне хреново. Всё потеряло смысл. У меня пропала цель жизни. Мне вообще ничего уже не хочеться. Даже жить. Он ведь был для меня всем. Можно сказать я жила ради него. Я жила им. А теперь его нет и жизни тоже нет. Как будто мою душу убили и оставили только боль, панику, разочарование и страх. Ничего позитивного. Я не могу думать не о чём кроме него. Особенно ночью. Я ложусь спать и не могу о нём не думать я лежу и рыдаю пытаясь думать о чём нибудь другом. Я пишу и снова начинаю плакать. Я смотрю фильм о любви и начинаю плакать я вижу парочку целующуюся под окном и начинаю плакать. Я не знаю как мне дальше жить. Я не знаю к чему мне стремиться. Я слишком слаба, чтоб перебороть всё это. Я уже не хочу быть сильной. Я вообще ничего не хочу. Я хочу заснуть и не просыпаться. Мне надоели эти сны и постоянно о нём, мне надоело заниматься какими-то делами, зная, что делаю я их только для того, чтобы не думать о нём. Я ненавижу ночь, я не могу заснуть, я всё думаю и думаю, вспоминаю и не перестаю плакать. Я не знаю сколько это будет продолжаться. Я начинаю чувствовать себя во всём виноватой, искать причины нашей размолвки в себе, я начинаю зацикливаться на своих недостатках, на всём том, что могло убить эту любовь, я начинаю винить во всём себя, хотя я знаю, что я не так уж и виновата. Я начинаю думать, что я такая, что просто не заслуживаю счастья. Что я такого сделала, что меня опять наказывает любовь? Где она справедливость? Я всю себя подарила этой любви, и всё было отлично, но в какой-то момент всё рухнуло. Из-за чего? Почему не могло всё оставаться хорошо? Я не знаю с кем мне поделиться этим... Моя подруга меня не понимает, парню я уже не могу этого сказать, родители же причины всех бед видят во мне и начинают меня только критиковать, от чего становиться ещё хуже. Мне некому высказать то, что я сейчас чувствую, у меня нет человека, которому я могла бы упасть на плечо и просто поплакать. Я знаю дальше будет только хуже. Скоро я пойду в универ и снова я должна буду всем улыбаться, делать вид, что у меня всё хорошо, что я вся такая весёлая и успешная. Я должна буду опять зажигать звёзды для своих однокурсников, смешить их веселить, когда у самой на душе будут скрестись кошки. А когда я буду возвращаться домой я буду падать на кровать и рыдать, рыдать от того что мне тяжело носить эту маску, от того, что мне не с кем реально этим поделиться, от того, что вокруг меня очень много людей, но я так одинока... Что же мне делать? Нет, мне не нужен ответ. Я всё равно не хочу ничего делать. Я просто знаю что я должна сейчас делать: учиться, быть милой и весёлой как всегда. Вот так всегда никто и не подозревает, что мне может быть плохо лишь потому, что я всегда так хорошо выгляжу для окружающих, а то, что я чувствую на самом деле мало кого интересует, ведь никому не нужен чужой человек с чужими проблемами. Всем легче видеть во мне клоуна, так я и буду им для них, хоть мне и будет хуже...

Не хотела всё это писать. Не хотела, чтоб это кто-нибудь читал. Но так как меня всё равно никто не читает, то могу хоть здесь быть откровенной. Сама с собой.