Сижу дома. Прохожу эти тесты. Играет Флёр. Давно её не слушала. Очень давно. Периодически накатываются слёзы на глаза. Что со мной? "Помоги...Развалилась луна на куски..." Сердце сковывает грусть и переплетается воедино с какой-то неописуемой пустотой и безразличием. Да, именно так я грущу. Помню так было когда я рассталась с Женей. Да. Именно так. Сначала было очень больно, а потом просто безмерно грустно. Да и Клим любил Флёр...
Отчего же я сейчас грущу? Может от того что милый далеко? От того что завтра повториться сегодня? И снова я буду сама здесь, за компом? Возможно играть, или проходить эти глупые тесты... возможно буду лазить по интернету в поиске сама не знаю чего, а может буду читать книгу. Думала сегодня с утра сьездить в Белгород пока милый не вернулся, чтоб когда он вернёться у меня всё время было занято только им, а не делами. Но никуда не поехала. Может завтра? Если будет настроение... Мне одиноко. Так одиноко. Хочу курить. Хочу сесть на подоконике у открытого окна, взглянуть на звёзды и закурить. Погрузиться полностью в свои мысли. Какое-то лирическое у меня настроение. О нет, только не эта песня. Не помню точно что именно с ней было связано, но помню боль. Формалин... Почему-то во мне до сих пор живёт эта боль. Какая-то глупая, странная боль. Я уже не помню что вызвало её в первый раз, но теперь она всегда со мной, где-то глубоко внутри меня. А вот "Тайна". Это я помню- это Велес. Сколько всего связано с этими песнями. Как много всего произошло за последний год- два... Такое впечатление, что за два года произошло больше событий, чем за всю мою предыдущую жизнь. Действительно много чего.
Меня прорвало и я наконец излила свою душу дневнику, но не надейтесь больше вам так не повезёт. Кста те кого моя жизнь не сильно интересует- не лезьте, не убьёт!Я хочу зарыться в подушку и плакать. Я хочу сесть в мягкое кресло и укутаться в тёплое покрывало. Мне так хочется тепла и ласки. А ещё понимания. Я так хочу отдохнуть от всего, что меня сейчас окружает. Отдохнуть вместе с милым. Но нет, не получиться. "Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим." По шее стекают слёзы. Я боюсь одиночества, вот почему мне так плохо. Я боюсь быть самой. Больше всего на свете. Я мало кому в этом признаюсь. Но это то, чего я всегда боялась, чего я избегала. Я слишком долго была сама. 5 лет. 5 лет я сама жила. Родители с утра до ночи на работе, друзей как таковых нет, а улочки того города меня просто давили... Я скрывалась в книгах, с головой уходя в искуственный мир, где я не была сама. Меня убивала тишина пустой квартиры. Единственное живое существо, что знает как мне тогда было плохо- это моя кошка. Я брала её на руки и часами не отпускала из обьятий. Я включала телевизор в соседней комнате, чтоб не слышать тиканья часов. Тогда казалось, что хоть кто-то там есть. Сколько слёз я тогда пролила. А ещё помню как приходили мои родители поздно ночью, уставшие и вечно чем-то недовольные. А я ждала их, ждала чтобы просто поговорить, услышать человеческий голос, а в ответ слышала только крик: "Почему ты ещё не спишь?! Иди в свою комнату!" И я шла. Но каждый раз я ждала их... Просто потому что я не могла засыпать и просыпаться в одиночестве. Они работали, они отдыхали, развлекались где-то, а я была сама, совершенно сама. Каждый день, каждый час. Я ненавижу то время. Я не хочу его помнить, но каждый раз как остаюсь сама в голове всплывает картинка той пустой неуютной квартиры, звонкая тишина и страх. Я подросла. Я перестала сидеть дома сама, потому что это было невыносимо. Нормальную семью мне заменили ненастоящие друзья, алкоголь, никотин, случайные половые связи. Потом добавились клубы и наркота и постоянный парень. Я его в общем полюбила, но это было не то, не тот путь. Вместе по клубам, вместе наркоту... Потом он устроился на работу. И я опять начала погружаться в одиночиство. Я сидела дома в ожидании его звонка- бессполезно. Звоню сама- скидывает или говорит что занят. Так прошёл месяц. Мы месяц не виделись. А мне тогда так нужна была его поддержка. А потом он меня бросил. Как оказалось потом из-за наркоты. А я от неё отказалась. Давно. Это не способ. Я выросла. Я поняла. Если у меня никогда не было нормальной семьи, то нужно создавать свою собственную. Но перед этим решила последний раз гульнуть. Благодаря этому решению я встретила этого человека. Того человека что рядом со мною. Что заменил мне семью, что дороже для меня чем все мои родители вместе взятые. Тот, который почти постоянно со мной. Тот что любит меня, тот что заботится. Тот, ради кого я готова пожертвовать всем. Тот, который меня реально ценит, тот который так же как и я провёл пол детства и знает как это пытаться заснуть в одиночестве... Тот который меня понимает. Мне так обидно, что он сейчас не со мной. Я не могу заснуть без него. Я так привыкла к его обьятиям. А сейчас он далеко и я даже не могу услышать его голос. И мне без него так одиноко, как никогда. Малыш возвращайся скорей! Я тебя люблю!